Hace una semana que adopté a Misfit y estamos completamente enamorados, nos ronroneamos todo el día. Si antes era soltera de ahora en más soy sola con gato forever.

Es un vicio ver basura a la madrugada y llegó a pensamientos de este tipo:

Tenemos que empezar a hacer mashups con nuestra farándula. Por ejemplo, escándalo Bal-Barbieri sería una Barbalriedad. 

Perdón.

Más allá de que la camisa es fea, la frase correcta es: Too Fast to Live, Too Young to Die. Enloquezco.

Documental de la BBC acerca de Ziggy y narrado por Jarvis Cocker. Lo pueden ver completo acá.

If life is enjoyed, does it have to make sense?

De un corto animado precioso que pueden ver acá.

Humor y comics relacionados con la literatura. Me encanta, se los recomiendo. Este es su tumblr: http://myjetpack.tumblr.com/

En Wikipedia leyendo acerca de películas de Almodóvar me aparece una foto de Daisy May Queen ¿por qué? No, era Carmen Maura. SON IGUALES.

Decidí trasladar el blog de malas traducciones de títulos de películas a una Fan Page, y están invitados: Ruined in Translation. 

Hoy iba en taxi a una reunión. Hablando con mi acompañante dije "no tengo ganas de maquillarme, entro así ¿ok?" blablabla y "no creo que podamos hacer eso".

Acto seguido el taxista dice: "Me permitís que te diga algo, no te ofendas, pero sos muy negativa y tenés baja autoestima". WTF?

Ya todos sabemos cómo terminó lo de Poett Bebé ¿vamos a dejar pasar esto?

Una chica que tiene alma de protagonista de novela mexicana y todo es un problema/sufrimiento todo el tiempo. No las tolero. Ni un poquitito.

Leen Casa Tomada en el secundario y te dicen que les encanta Cortázar. Lo de Cortázar es un ejemplo y para nada en su contra.

Para que haya amor las partes tienen que estar a un viaje en colectivo de separación. Sentimiento válido únicamente para Capital Federal, más allá es Mordor.

Nadie empieza la facultad pensando que en 3er año abandona. Por el mismo motivo nadie empieza una relación pensando que se va a terminar al año. 

Rescaté la bici noventosa fea (no hipster) del garage de mis padres y hoy hice mi primera salida. Treinta cuadras de ejercicio y aire libre para terminar en una heladería... bueno, todo no se puede. El asiento lo creó el demonio y combinado con el empedrado de San Telmo es la muerte. Ahora que la guardé en el balcón y cae la noche, agradezco estar acostumbrada a dormir boca abajo. 

City Tours por la ciudad ¿por qué otro lugar podría ser un city tour?

Nunca mejor (peor) traducido Chernobyl Diaries ¡con esos subtítulos, mamita! El más terrible, ese con el que grité basta:

Personaje en situación crítica dice "I'm the sensible one" y lo tradujeron como "Yo soy el sensible del grupo" ¡NO!

El sábado a la noche me subo a un taxi, le doy la dirección y me dice "uh vas acá nomás me tengo que apurar a contarte mi historia" y ahí comenzó el horror. 

En 10 cuadras me mostró

- Varios recortes de diarios plastificados que contaban su historia de "taxista famoso".

- Una caja llena de tarjetas que le dejaba la gente.

- Un cuaderno con mensajes que le dejaba la gente.

- Una bendición papal plastificada.

Y me contó que iba a dar una charla en Puerto Madero próximamente.

Las 10 cuadras más largas de mi vida.

Soñé que una madre me pegaba (bah molía a golpes) al grito de "hablaste mal de mi bebé en facebook". 

Me manda un mensaje, decía "¿Vamos a ver a Fidel Nadal y Damas Gratis?". Delete mensaje. Delete contacto. Delete. Delete. Delete. DELETE THE MUTHER FUCKER DEL MUNDO!

Chicas, no se nieguen a la amistad con el sexo opuesto. Es todo mucho más práctico.

Por ejemplo: toda esta semana me estuve mandando mensajes con mis amigas y pasamos de hacer algo, al jueves, al domingo a nada. En cambio el jueves a la tarde un amigo me mandó este mensaje "esta noche en la puerta del teatro a las 8 ¿venís?" DONE!

No sé si vieron por la ciudad la cadena Nac & Pop que vende panchos y hamburguesas. Bueno, no tuve la dicha de comer en uno de ellos (?) pero los nombres de los platos me parecen una GENIALIDAD.

El jueves fui a ver el musical Forever Young. Los que estén al tanto de este mundillo reconocerán a muchos de los que participan. Si les gustan los musicales es una buena opción. Habla del paso del tiempo, la vejez con mucho humor negro. En el Picadero.

Si una nativa Hawaiana coloca una flor en la oreja derecha significa que está disponible. Cuanto más grande la flor, más grande la desesperación. 

En una charla sobre un producto nuevo, una tintura, me hicieron el siguiente comentario "es muy importante aclarar que esta tintura se recomienda solo para el cabello de la cabeza... te lo digo porque sabemos que las chicas a veces la compran para usarla en otro lado, no sé si me entendés"

TRAUMA 

Le decís que el sábado vas a ver a of Montreal te retruca que el jueves va a ver a Fidel Nadal y Damas gratis. Me retiro.

Hola ¿Tomamos una cerveza? Ah, cierto que vivís en San Telmo. Nada. Besos

Hablando del frío con una vecina en el ascensor, digo: quiero llegar, prender el gas y basta. PRENDER EL GAS Y BASTA.

Anoche tuve un sueño muy Almodovar.


Todo empezó con una fiesta en GEBA (club de mi infancia y futuro lugar de un evento laboral). En la fiesta estaban prácticamente todos mis conocidos pero ninguno con su personalidad/comportamiento habitual y encima me ignoraban. En un momento de la fiesta (no recuerdo por qué) voy al baño. Mientras estaba en el baño se desata un terrible incendio y casi me prendo fuego. A todo esto sola y sin saber que le había pasado a los demás. Mágicamente termina y salgo súper alterada a buscarlos; todo seguía cómo si nada. De ahí paso a una sala contigua y entro en una reunión laboral. Terminada la reunión laboral decido irme y me subo a un taxi (después de muchas idas y vueltas por la misma cuadra desolada). El taxi lo manejaba un travesti (estilo Constitución). Le digo la dirección de mi casa y claramente que calles tomar para llegar. Toma el camino totalmente apuesto mientras me grita, muy enojado. Veo su cara, los gestos pero no escucho qué dice. Subimos a una autopista que se convierte supongo en un túnel. En este momento el sueño se queda sin imagen, veo todo negro pero tengo sensaciones espantosas, algo muy malo me está pasando. La angustia llega a su pico y me despierto llorando sin entender bien cómo llegué a mi casa y si todo eso me sucedió o no.


FIN

Que te hace decir en una reunión Penefit en vez de Benefit y Liars en vez de Lawyers. Terrible. Lo escuché hoy en vivo y en directo. Me quería reír y no podía.

"Odio que bla bla" 
"Ah, yo hago eso"
"Bueno, pero con vos es diferente" 


¿Diferente? ¿Cómo? Sí, soy yo la que miente así descaradamente y no entiendo como no me dan un sopapo. 

Peor te va más cerca estás de obtener el título. 

Eso va a ser este día, entre otras cosas.


Hoy, 9 de mayo, cumplo 30. Mi madre me publicó en Facebook (que casualmente te indica que día cumple años la gente) un saludo el 8. Un saludo que además desparramaba afecto "Feliz cumple que la pases lindo Besos".


Mi hermana para no quedarse atrás, pasadas las 12 me dice "No tengo nada dulce para poner una velita y que te cantemos el cumpleaños; ni siquiera un chicle"


¿Un chicle? ¿En serio? 

El Excel mata. Es un programa dañino. Quizá mientras ustedes están trabajando en el box de al lado hay uno muriendo de Excel.

A ver si no nos entendemos.
Todo está mal, ponete nervioso.
No le deseo el bien a nadie.
Haz el bien mirando a quién.

Ayer en un bar una despechugada bastante dotada nos gritó adelante de toda la platea masculina, a nosotras que estábamos vestidas de esquimales "¡Cuánto abrigo! ¿Tanto frío tienen? " (risas) ESO, eso es juego sucio.

La conversación con el instructor de Apple acerca de la Mac Air.

- I'm going to teach you how to use it with one finger, two fingers, three fingers, four fingers and with five fingers! Do you like it? What do you think?
- I'm so excited! It's so nice, I love it!

FAIL

Lo primero que tienen que saber es que el chocolate no es lo mío y no pensaba regalar nada a nadie (menos para Pascua que es mañana, bah hoy y estoy acá). Lo segundo que tienen que saber es que compré una docena de huevos de Pascua.

¿Cómo? Bueno, les relato la historia. Todo comenzó cuando fui a visitar Dylan's Candy Store y estaba en la caja.

- Llevo esto
- ¿Querés agregar algunos huevos de Pascua a tu compra?
- ¿Cuánto salen?
- XX la media docena y si te llevás una ¡te regalamos otra!
- ¡Una docena! Ayy si la llevo.

Salgo del negocio con mi docena de huevos y en la esquina pienso: WTF! ¿Para qué compré una docena de huevos? ¿Qué voy a hacer con esto? No me respondan, gracias.

El jueves me voy de vacaciones y te das cuenta de que las necesitás cuando estás más tiempo enfermo que sano. Estoy cansada, chicos. No llego.

- Si amás a alguien, arma / elemento contundente en mano, lo vas a buscar cuando se desata el apocalipsis zombie.

- Es un error eso que decís. No se vuelve por el amado; se le dice un checkpoint porque seguro que el otro te busca y se pierden.

- Ya sé que es un error y obviamente nos desencontraríamos o lo encuentro y lo mordieron; pero esa es la gracia... uno por amor haría esa pelotudez aún sabiendo que está mal.

- Si me pongo de novio lo segundo que le propongo es el checkpoint. Si pasa algo, nos encontramos en X lugar a las 12 am del día Z; si no estás te doy por muerta. Besos.

- Y el lugar tiene que estar acondicionado. Ponele que es la casa abandonada de la tía zaraza, mientras que está todo bien lo preparás.

- Estoy condenado, mi gato no entiende de checkpoints. Voy a tener que volver.

- Me criticas lo del novio y volverías por el gato; punto para mí. Lo triste de este razonamiento no sería desencontrarse, sino ir a buscarlo y que él no me vaya a buscar a mi. Desencontrarnos sería súper angustiante pero al menos me quiere. Si no sale a buscarme más le vale estar muerto. Tampoco me gustaría que nos agarre el apocalipsis juntos y se convierta en una nena... sería muy decepcionante.

- Creo que en tus requisitos eso ya esta cubierto. El chico añora el día que pueda desquitarse con un zombie, salvo que le agarre pánico escénico.

- Yo sola puedo darme el lujo de la histeria. En caso de apocalipsis y dada mi condición de mujer bien me lo he ganado.

- Puede que aprenda a los machetazos o se suma rápido al ganado. Un poco maquiavélico pero NO es malo tener un novio para tirarle a los zombies.

- Depende el estado de la pareja en ese momento ¡Ojo! Según las películas, esos momentos también son buenos para conocer gente si estás solo.

- Después de que tirás al ex endeble a una banda de 5 zombies rápidos, encontrás el verdadero amor.

90% de mis conversaciones

Hola
Hola
¿Cómo estás?
Bien ¿vos?
Bien

Hace varios fines de semana que mi casa me tiene secuestrada y me encanta.

Madres a las que les gusta llevar a sus hijos representados en dijes símil icono de baño que se cuelgan del cuello. Perdón, pero si hay algo que no me gustan son estas cadenitas aunque me parecen bastante curiosas y simbólicas (?)

Todos los niños son iguales. La única distinción es por sexo.
Aparentemente cuantos más te colgás, mejor.
La representación del niño es igual a la que tradicionalmente se usa en la puerta de los baños.
Los usan sobre el pecho que podría ser afecto, orgullo.
Están colgados del cuello que podría ser carga, peso.

Yo creo que es un fenómeno para analizar. Seguido por las remeras que dicen cosas como: "mamá", "bebé a bordo" y las calcos de las familias que pegan en la parte trasera del auto.

Recién perdida en internet leí esto: La lucidez perturbadora, casi siempre molesta, que no admite ni coacciones ni engaños ni oportunismos, la lucidez de los solitarios.

Falta lucidez. Claridad en el razonamiento, en las expresiones, en el estilo.

Mi abuela le hacía pedir al cura por mi en la misa, porque estaba extraviada (?) e iba a ver a una bruja para que deshiciera los trabajos (?) que me hacían. Si hay algo que no puedo negar es que crecí en un ambiente completamente sano y normal.

Estos son los 5 elementos más recurrentes y perturbadores de mis pesadillas ¿Ideas?

Puertas
Ventanas
Voces
Caídas
Manos

Si emitís un juicio de valor rápido sos malo/prejuicioso/no das oportunidades; pero si esperás meses, aunque llegués a la misma conclusión, sos bueno porque te tomaste el tiempo.
Tengo 30, no tengo tiempo (?)

Yo hacía en un papel un montón de signos de pregunta (solo se veía el papel y mi mano, como si la perspectiva fueran mis ojos) y una voz en off me decía "No sé, tenés que hacer la pregunta. Preguntá". Eso soñé anoche.

Tomorrow I'll be quicker
I'll stare into the strobe light flicker
And afloat I'll stay
But I'm quite alright hiding today

Tomorrow I'll be faster
I'll catch what I've been chasing after
And have time to play
I'm quite alright hiding today

Tomorrow I'll be stronger
Running colorful
No longer just in black and white
And I'm quite alright hiding tonight

[Alex Turner - Hiding Tonight]

La historia de Sondra está basada en hechos reales.

Primer día laboral, nos estábamos presentando (nombre, estudios, trabajos, etc) y cuando le tocó el turno a Sondra: "Hola, yo soy Sondra. Tengo un sobrino al que le decimos Chucky".

Al día siguiente vino en jogging porque teníamos un "training".

Charlando se enteró de que los bilingües cobrábamos un plus. Indignada pidió hablar con el manager y le dijo que ella también tenía que cobrarlo "porque hablo guaraní".

El viernes de esa primera semana la echaron. Durante un mes nos mandó mails a todos quejándose por el maltrato y diciendo que el "teen leader" era una basura. Nunca entendimos, nosotros teníamos un team leader muy copado.

Casi 2 am tweeteé: Este es el momento en el que necesito a alguien para despertar porque escuché un ruido raro y que me diga no pasa nada, dormí.

Acto seguido, Chico Veneno me llama para decirme "no pasa nada, dormí". Todo muy tierno si no fuera porque casi me da un infarto cuando sonó el teléfono.

No recuerdo que marca (pero seguro lo vieron) propone para esta Pascua, cacería de huevos. No hay remate.

Las vienissima tienen una raya que si uno hace la incisión ahí, obtiene un corte mariposa perfecto.

No sé si fueron, están por ir o les importa un cuerno pero The Wall de Roger Waters es un viaje audiovisual TREMENDO. No me alcanzaban los sentidos para absorber todo lo que estaba sucediendo.

Lo único espantoso fue mi lugar en el VIP. En mi afán de estar cerca y vivirlo bien, me encontré rodeada de pelotudos que hasta llegaron a retarme por "moverme". Fuck you, phonies!

Run to the bedroom
In the suitcase on the left
You'll find my favorite axe.
Don't look so frightened
This is just a passing phase
One of my bad days
Would you like to watch T.V.?
Or get between the sheets?
Or contemplate the silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly?
Would'ya?
Would you like to see me try?
Would you like to call the cops?
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

[One of My Turns - Pink Floyd]

Cuando aceptemos que si alguien no te habla no es que se está haciendo el difícil y si te habla no es que está enamorado. Mucha energía malgastamos en sobreanalizar los actos/palabras dichas u omitidas por el otro. No debería ser tan complicado.

"They're not me, but I wish I was them. Maybe not them, exactly, because they're not so happy either. But I wish I was one of those people, the people who know what to say, the people who can't see the difference. Because it seems to me that you have more chance of being able to live a life you can stand if you're like that."

[A long way down - Nick Hornby]

Me cae mal y descubrí por qué. Me decían tené paciencia es chica, blabla. El problema no es que sea chica. Todos fuimos chicos y eventualmente uno crece, es natural. El problema es que es una tremenda pelotuda (diferente de inmadura que en este caso también lo es). Cuando uno es pelotudo, es pelotudo siempre y en todos lados.

Bueno, eso era. Me cae mal una pelotuda. Una novedad (?)

Max inocentemente dijo



Y así nació el hashtag #teacordas; una genial retrospectiva de nuestros días juntos.

#teacordas cuando podíamos escabiar, fumar y jugar en los juegos de plaza francia de noche
#teacordas cuando por 10 pesos nos daban un trago y una lata de cerveza Quilmes fría en el ODEON
#teacordas que nos juntábamos a ver queer as folk
#teacordas cuando nos maquillábamos como Alex DeLarge
#teacordas de bailar y ver películas en L'Ideal
#teacordas cuando los recitales de babásonicos comenzaban 4am y éramos 200 personas... y explotaba
#teacordas de los recitales por $1 en el San Martín
#teacordas que nos juntábamos a escuchar discos completos e intercambiar música
#teacordas de las naranjas y chupetines post bajón de la POP
#teacordas de todas las bandas que vimos juntos
#teacordas del furor por las página web y de los cybers
#teacordas del furor del mp3. Horas y horas armando cds para compartir y regalar.
#teacordas de la locura por los bootlegs y los bsides
#teacordas de Buenos Aires NO DUERME
#teacordas de las primeras ciberparejas
#teacordas de las reuniones de los canales de chat y los admin que eran celebrities
#teacordas cuando la Bond Street no era una galería de ropa
#teacordas cuando tener piercings era revolucionario
#teacordas que nos juntábamos a leer la inrockuptibles
#teacordas de la guía inrock. La inspeccionábamos todos los fines de semana
#teacordas de MTV y su programa de las 2 a 4 a.m. 120 MINUTOS
#teacordas del SoftPorn de Filmzone a las 12 de la noche
#teacordas que la hamburguesa regular salía 0,99
#teacordas de los miércoles de 2 x 1 de big mac a $5!!
#teacordas que vino Placebo por primera vez y $60 nos parecía caro
#teacordas cuando una zapatilla cara salía $100 o que tenía forma de pie y no de pezuña de terodactilo
#teacordas de que era posible encontrarse sin tener celular
#teacordas De comprar cassetts de bandas x en la puerta de cemento
#teacordas de Locomotion era #furortotal por aquellos días.
#teacordas de comprar discos en el subsuelo de la bond
#teacordas de Cupido y el programa ese al que iban a bailar
#teacordas de salir un viernes de tu casa e ir directo el sábado a cursar como si nada
#teacordas de los primeros Festivales Buen Día en Plaza Armenia
#teacordas que podíamos discutir por horas quién era mejor ¿blur u oasis?
#teacordas que OK Computer fue lo mejor que nos pasó en la historia de la música (?)
#teacordas de juntarnos en el Tower Records de Av Sante Fe a escuchar discos nuevos
#teacordas qué embole era ir a devolver las películas
#teacordas que íbamos a los cines de Lavalle sin correr el riesgo de ser violados

Algunos +30 se sumaron. Melancolía.

Podría contarles mis días haciendo

El CBC de Medicina y Letras al mismo tiempo.
Hasta tercer año de bioquímica.
Trabajando como extraccionista y haciendo análisis clínicos.
El Traductorado.
Traduciendo gacetillas de prensa de películas, entre otros.
Traduciendo para un organismo gubernamental extranjero.
Trabajando desde cadete hasta analista senior en una multinacional.
El nacimiento de Nena en un box espantoso.
Trabajando en casa sola durante un año.
Dedicándome a mis blogs y dibujos.
Mi presente como algo que llaman Creativo.

Algún día que quizá nunca llegue.

Tengo el don de convertir cualquier canción en una oda al homicidio. Desde baby de Justin "kill me, kill me, kill me ohhh" hasta kiss me de Sixpence "so kill me".

Vía @justcreep

Hoy me contaron que los gatos chinos rojos son los que representan el amor y están agotados ¿Casualidad? Para reflexionar. También parece que para que funcione te lo tienen que regalar. Esa parte tiene sentido poético.

Cuando era chica pensaba que eso de "si te dice que te tirés al río ¿vos te tirás?" era una estupidez que decían las madres, nada más. De hecho me reía cada vez que lo escuchaba "ah mamá, ¿quién va a ser tan idiota de decirme que me tire al río? ¿de qué hablás?"

Hoy, al borde de los 30, me encuentro con gente que me dice "si yo me tengo que tirar al río ¿por qué vos no? vos también tenés que hacerlo".

Moraleja: siempre hay un idiota. Cuidado.

Ex compañera de trabajo me dice: "Extraño tus comentarios ácidos boluda, era mi día a día". Al final soy querible y necesaria.

Cada vez que un chico dice que sueña con tener un bar en una playa muere un hadita. Soñar es querer ser el dueño de una isla, ponele. No jodan más con esa hipponada.

Digale NO al drama del no drama.

"Tu padre siempre tuvo instinto materno. Yo nunca tuve instinto materno y no me da vergüenza decirlo ¿Fui mala madre acaso por eso? NO, para nada. No todo es ser madre en la vida. Si no hubiera sido por tu padre no sé qué habría pasado"

Cuando hace estas declaraciones la admiro ¿cuántas mujeres/madres dicen esto? por ahí lo piensan pero no lo dicen. Guste o no, es honesta.

¿Ustedes creen que tienen problemas? Mi madre tiene problemas...

"Tu padre está enloquecido con tu sobrina e insistió para que estuviera todo el fin de semana acá. No pude salir a comprarme nada, no pude ir a la peluquería. La adoro pero ¿todos los días?"
"¿Sabías que parece que hay trabas en la importación de cosméticos? Qué horror ¿no?"
"Hoy a la noche vamos a una fiesta con tu padre pero no preguntó qué tipo de fiesta es ¡no sé qué ponerme! ¿quién acepta ir a una fiesta sin preguntar esas cosas?"
"¡Ah! Mirá esto, por favor (extiende las manos) Necesito pintarme las uñas"

Últimamente no me quiero juntar con nadie porque estoy cansada de escuchar lo mismo. Creo que es momento de aceptar que nuestras vidas no son tan interesantes y básicamente están fabricadas sobre dramas inexistentes. Yo no quiero hablar de mi; no tengo nada interesante para contar. Gustosa aceptaría juntarme a hablar toda la noche de películas, libros, música y nada más.

Niño de 2 años cenando con 7 mujeres de 30. Niño grita en la mesa "callate fea", silencio mortal, le digo "llegás a decir mi nombre ahora y te mato". Se lo dije con tono cute.

Probé una aplicación de Facebook por curiosidad laboral y terminé participando de una buena obra de nivel mundial, sin intención alguna ¿cómo influye esto es mi karma?

No sabía que Crónica ahora pasaba películas de terror. Dieron una llamada La murga de Boedo. Espeluznante. 

Algunas frases que quedarán por siempre 

"Estuvimos todo el año ensayando". Nunca nadie tardó tanto para lograr una basura semejante, aplausos. 

"Nosotros hacemos nuestros trajes". Se nota. 

"Los trajes son hermosos". El mal gusto NO discrimina.

Estos amigos encontraron a sus amigos con el buscador de amigos. ¿Encontraste tú a tus amigos?

Hoy Domingo he sido bendecida con la visita de Caty. Vino a  casa a desparramar sabiduría y sus palabras han calado hondo en mi ser "Estoy preocupada por vos. Siento que te falta algo ¿Estás más deshinchada o me parece?"

Cinecanal está pasando 24hs Party People en Español. Recién acaban de pasar la escena de la muerte de Ian Curtis, cantante de Joy Division, banda cuya canción más conocida puede que sea "Love will tear us apart" y dijeron: Ian Curtis, creador de "El amor nos mantendrá juntos", ha muerto.

Me está por dar un bobazo.

En el discurso de Aristófanes se introduce un mito según el cual hubo un tiempo en que la tierra estaba habitada por personas esféricas con dos caras, cuatro piernas y cuatro brazos. Tres sexos existían entonces: el masculino, descendiente del sol; el femenino, descendiente de la tierra y el andrógino, descendiente de la luna, que participaba en ambos. La arrogancia de estos seres provocó la ira de Zeus que para someterlos los dividió con su rayo, convirtiéndolos en seres incompletos y condenándolos a anhelar siempre la unión con su mitad perdida.

Muy bien resumido y relatado en la canción The Origin of Love de la película Hedwig and the Angry Inch.

De: Juanjo Sáez

Es la última que va a tener ídolos y gente a quien admirar. Lo firmo. Lo siento mucho por los que vienen. Creo también que fue la última en recibir los nutrientes básicos y educación pero eso lo dejamos para otro día.

+ Las mujeres al limpiar visten camisa (preferentemente de color clarito) y pantalón de gabardina. No sé, puede que yo sea una crota.
+ Las mujeres sufren porque sus retoños se arrastran por pisos inmaculados en los cuales solo vemos los gérmenes gracias a la magia del zoom. Todas sabemos que aunque no los veamos están AHÍ. Mugre de verdad, nunca se ha visto en cámara.
+ Si limpiás, después del niño viene el Golden Retriever y la casa con pileta. La gente que vive en monoambientes se sabe que no limpia.
+ Las mujeres de la publicidad siempre tienen todo en orden. Ni una silla te mueven para pasar el trapo.
+ Algo netamente femenino. El único "hombre" que aparece es Mr Músculo y como todo hombre para darte la solución, no para colaborar propiamente.

Sueño que una revolea el pareo, el fuerte viento lo enrosca en el cuello de otra y así una secuencia infinita de revoleos. Un sueño.

Crónica TV nos recuerda que "hace 14 años estallaba el boom Soledad". ESO.

Todos sabemos que la aceituna de la pizza es decorativa y se corre antes de comer la porción correspondiente ¿o no?

Que no permita que muera en una bañadera, no soy modelo, y si llega a suceder que me de el poder de resucitar, ponerme ropa y tirarme en el comedor. Amén.

¿Cómo conseguir la forma y el tono Dorado Caire?

Mezcla letal de helio, coca coca, hawaiian tropic de coco, extracto de zanahoria genéticamente modificada y lámpara cancerígenamente aprobada.

¿Cuándo usar este look?

Teletransportarse a los 90s y ni siquiera.


El que hoy pueda dormir después de ver esto, no le tiene miedo a NADA.

El domingo carga con una culpa que ya no sé si le pertenece. La depresión dominguera es en realidad lunera por adelantado.

Todos vivimos alguna vez ese momento incómodo de criticar a algo/alguien y que una diga "es mi primo", "a mi me encanta eso" o algo así. Situación viernes al mediodía, almuerzo con compañera nueva.

Yo: Podemos hablar de XX
Nueva: La conozco
Yo: ¿Sí? ¿Cuánto la conoces?
Nueva: De vista
Yo: Entonces podemos hablar mal de XX ¿Cuán mal podemos hablar de ella en tu presencia?
Nueva: No me importa. Digan lo que quieran
Yo: Listo

Y toda la mesa se unió en una catarata de basura. Primero pregunté, siento que he madurado.

A NADIE le importa el tránsito/producto del aparato digestivo de su amado retoño. NI UN POCO. Qué obsesión ¿no?

Ni mi mamá, ni mi papá. Soy mi abuela.

Mi abuela tenía una despensa escondida abajo de una escalera que tenía solo estantes con latas y alimentos no perecederos "por si pasaba algo". Yo tengo una alacena igual y lo peor es que cada vez que voy al supermercado compro (aunque tenga, incluso más de uno) "para que nunca me falte".

Mucho nuñez, mucho château pero en menos de 20" el agua me llegó a las rodillas (ni pensar en el contenido) y no había ni un maldito techo. Dirán lo que quieran de San Telmo pero esto no pasa.

Caminando por Cabildo con Sofía ya de noche. Pasa una moto haciendo mucho ruido y a toda velocidad. Grita ¡no, los marcianos no! Otra víctima de la ciencia infección (como diría Caty).

Abrazos para las que usan la remerita tan de moda ahora y besitos para las fans cuya banda preferida es Coldplay.

Armando la valija uno tiene pensamientos descabellados. Por ejemplo: ¿Y si alguien me invita a correr a la playa?

Uno se autoresponde lógicamente

(1) ¿Quién me va a invitar a correr a la playa?
(2) ¿Por qué yo iría a correr a la playa?
(3) Si estamos trabajando ¿cuándo vamos a ir a correr a la playa?
(4) Podría pasar, por las dudas llevo zapatillas

Y así es que uno termina llevando valija, bolso y bolso de mano para cuatro días. Puede que sea un exceso, puede.

Se arma en 5 pasos previa realización de una lista

(1) Armar la valija
(2) Sumar por las dudas
(3) Restar porque hay mucho
(4) Sumar porque quedó poco
(5) Final Check

Después del Final Check igual siempre van a tener la espantosa sensación de que les falta algo pero no van a saber qué es hasta que estén lejos de casa y lo necesiten.

A dos días del viaje a Mar del Plata (al cual voy por trabajo) CHA CHAN: me enfermé POR SUPUESTO. Le quiero enviar mis agradecimientos públicamente a los talibanes del aire acondicionado; me estoy acordando de todos ustedes en este momento mientras me empastillo con todo lo que encuentro en mi casa.

PD: En este estado de incubación, en el que siento congestionada la frente y el cerebro oprimido, nace una nueva teoría: los mocos me violentan más de lo normal.

Anotá mi número. Te doy mi mail. Te agregó a Facebook. Buscame en Twitter. Nos whatsappeamos. Leeme la mente ---> It's evolution, baby.

Todos hablan y celebran el año del dragón. Hoy leí y escuché a muchos occidentales que se creen pro oriente por comer sushi y leer las predicciones de Ludovica Squirru decir "feliz año del dragón".

Después critican a la gente que le gusta leer libros fantásticos porque "fantaseamos mucho". Chicos, ¿de qué estamos hablando?

Este post no es en contra del dragón, para nada.

Asocio el hilo dental con la higiene bucal y personal. Yo uso hilo dental. Me causa un terrible daño psicológico que hablen de hilo dental y muestren un trasero con una hilacha clavada entre las nalgas. Si le dijeran hilo anal sería otra cosa.

Inhala con profundidad cuando siente olor a nafta o raid.

Estábamos con una amiga en un bar de Palermo. Nos encontramos con la ex de su actual. La chica nos dice si podemos mirarle la bicicleta mientras estemos ahí que iba a hacer no sé qué cosa. Una hora después nos teníamos que ir a una fiesta y no volvía. Nos fuimos. Hoy leemos en su facebook "le mando saludos al que me robó la bicicleta". Ehm.

Abrí una galletita de la fortuna en el trabajo y el mensaje decía "estás trabajando duro".

Hoy me causó mucha gracia cuando me pasaron la foto de una modelo divina, negra llamada Jessica White.

Vi un documental llamado Best Worst Movie acerca de una película muy mala, tan mala que es buena (a veces pasa). La cosa es que el documental te dan muchas ganas de ver la película. Por ahí es una buena solución para los fiascos cinematográficos, compensar con un buen documental.

La gente me reconoce por mis uñas verde lagarto. Tengo que cambiar de color.

Algo hay en el Barrio Chino que hace que todo lo que generalmente te parece una porquería ahí te parezca maravilloso. Por ejemplo, el sábado

- Compré pollo frito y odio la comida de los puestitos callejeros y las frituras.
- No soy fan de Hello Kitty y si me daban dos segundos más me traía hasta una arrocera. De hecho, nunca cociné arroz en los dos años que llevo viviendo sola. Me compré una lámpara nocturna y unos bowls.
- No consumo leche y me compré una jarra que dice "leche" y tiene el dibujo de una vaquita (muy cute por cierto)
- Me molestan las objetos que hacen ruido y me compré uno de esos gatitos que mueven la mano. Una hora en casa y le tuve que sacar la pila porque no lo aguantaba más.

Le pregunté a Siri "will you marry me?" y me respondió "let's just be friends, ok?"

Hoy me leyeron el horóscopo de mi signo para el 2012 según una revista de moda y me veo en la obligación de informarles que en breve parece, según los astros, que me convertiré al hippismo. Quizá algo peor.

Según la nueva alineación de los planetas y el redactor creativo de turno que los analizó este año seré más espiritual, voy a pensar en los demás, tendré más consciencia social y ecológica.

El principio del fin, chicos.

Saben que soy fanática de Bowie y Laberinto es una de mis películas de cabecera ¿no? Bueno, ahora sí.

Por Palermo de casualidad me paro frente a una puerta que dice "you have no power over me" y mi cabeza hizo click "esa frase es de Laberinto". Hago geolocalización con el celular y me marca que estaba en "The Bowie" ¡era un bar llamado The Bowie! Me volví loca y entré. Muy lindo con altar, pósters, ilustraciones varias. Lo malo, el gran FAIL, la música. Ni pasaron ni un tema de Bowie, ni nada cercano.

El que me encontré hoy en el colectivo. Revoleaba un trapo viejo "a la Sole" y cada tanto se secaba la transpiración. Sí, con el mismo trapo. Un conquistador. El rey de la bailanta. Un par de cuadras más juntos y me le tiraba, me le tiraba.

¡Hace calor! ¡Hace calor! ¡Qué calor!

¿Por qué hace calor? Porque es verano
¿Cuánto va a durar esto? Todo el verano
¿Va a hacer menos calor si digo ¡hace calor! o ¡qué calor!? No

¿Listo? Get fucking over it. Tenemos muy pocos temas de conversación o realmente nos afecta, no sé qué pensar.

Ya que estamos hablando del calor les cuento que hoy salí a almorzar y me sentí Juana de Arco. Sólo que ella contaba con ventaja porque en su caso el dolor, la ira y el miedo opacaban el ardor. Como si esto fuera poco tuve duendes martillándome todo el día el cerebro, también se conoce como presión, baja o alta no sé, eso dirán los especialistas. Finalmente creo que cuando llegué a mi casa hablé por teléfono y me desmayé, pero como no tengo testigos quién sabe. Lo que sí perdí dos horas en algún lugar inconsciente maravilloso en el que no se sentía nada. Sí, nada. Ni calor.

Según mis investigaciones y cálculos deductivos sería la nueva frase de moda de los jóvenes pertenecientes a la generación adolescencia tardía o segunda vuelta. Mi radar dice que sería un equivalente para mandar a la mierda a alguien pero no estoy segura. Voy a indagar a mis allegados, pueden aportar y cuídense, podría ser contagioso.

Siempre uso auriculares para escuchar música. Soy retro. A veces uso los auriculares aunque no esté escuchando música para protegerme del ruido externo. Cuando no estoy con los auriculares puestos, nadie me registra; pero apenas me los pongo todos se acuerdan de que tienen algo para decirme. Comprobado, debería ser una ley de Murphy.

+ Estoy indignada con la historia del intendente reaparecido. Nos prometieron misterio y sangre por cuatro días y al final nada.

+ En el noticiero decían que la esposa de Soria tomaba alplax y pudo haber bebido alcohol esa noche. Lo decían como "hipótesis/justificativo/algo" de lo que supuestamente sucedió. Mi madre hace eso hace años y acá estamos todos.

Estamos a 3 de enero y La Feliz me tiene recontra patilluda. Escucho un par de veces más La Feliz y enloquezco. La temperatura en La Feliz, la llegada a La Feliz, el tránsito en La Feliz, la gente en La Feliz... hoy a la mañana en un noticiero mostraron un café con leche y un jugo y la presentación era "así se desayuna en La Feliz" ¿de qué carajo estamos hablando?

Hacían notas en la playa de La Feliz y una señora mayor dijo mirando a cámara, como si nada "tenemos familiares enfermos y para las fiestas nos queríamos alejar de eso, por eso vinimos a Mar del Plata". Esa es la gente de La Feliz.

Lo peor es que en Enero voy a trabajar a La Feliz. Kill me now! La voy a considerar La Feliz cuando sus aguas estén atestadas de tiburones hambrientos y TN transmita en vivo la remake de Jaws.

Por favor necesito criticar con alguien esa aberración llamada Awafruit, que tiene una publicidad con jingle a la altura del nombre del producto. Gracias.

El 26 de diciembre a las 2:23 pm escribí en twitter "Para año nuevo pienso levantar la reunión familiar sacando inocentemente todos los temas conflictivos y generar bardo. Porque sí"

Ni que hubiera sabido. Llegó el 2012, brindamos y se empezaron a pelear. No corrió sangre, no llegamos a nivel Soria así que ni vale la pena que lo cuente. Boring.

Es lo que se vivió hoy en el supermercado cuando se cortó la luz y por los parlantes anunciaban que quedaba media hora para comprar y pagar porque era el tiempo de vida del generador de emergencia. La gente manoteaba productos por góndolas a oscuras y se llevaba personas por delante para llegar a la caja cual película hollywoodense. A todo esto del otro lado de la avenida había luz y un chinito.

La paz interior que siento cuando terminan las fiestas no puede ser explicada con palabras.