Básicamente la gente pero hilemos más fino.

Al alto porque soy un hobbit.
Al muerto que ni canta porque ocupa espacio y seguro es alto.
Al sudado porque ni te me acerques.
Al pasado (mal) porque ni te me acerques bis.
Al fanático histérico porque no estamos viendo a Justin Bieber, relajate.
Al adolescente que va con el chaperón porque grita cada dos minutos que no le empujen al nene. No lo traigas, genio.
A la attention seeker que siempre se desmaya porque traete un caramelo y dejate de joder.
A los que llevan a la novia de prepo y se la pasa hablando porque fumátela vos para qué la trajiste.
A los que van por el hit y después dicen que fue un recital de mierda porque quedate en tu casa escuchando Radio Disney.
A los que empieza el recital y se acuerdan que quieren ir adelante, después vuelven porque tienen calor y a la siguiente canción quieren volver porque está buena porque quedate quieto, maldito pendejo.

No sé si vieron por la ciudad la cadena Nac & Pop que vende panchos y hamburguesas. Bueno, no tuve la dicha de comer en uno de ellos (?) pero los nombres de los platos me parecen una GENIALIDAD.

De: Juanjo Sáez

Es la última que va a tener ídolos y gente a quien admirar. Lo firmo. Lo siento mucho por los que vienen. Creo también que fue la última en recibir los nutrientes básicos y educación pero eso lo dejamos para otro día.

El domingo carga con una culpa que ya no sé si le pertenece. La depresión dominguera es en realidad lunera por adelantado.

Algo hay en el Barrio Chino que hace que todo lo que generalmente te parece una porquería ahí te parezca maravilloso. Por ejemplo, el sábado

- Compré pollo frito y odio la comida de los puestitos callejeros y las frituras.
- No soy fan de Hello Kitty y si me daban dos segundos más me traía hasta una arrocera. De hecho, nunca cociné arroz en los dos años que llevo viviendo sola. Me compré una lámpara nocturna y unos bowls.
- No consumo leche y me compré una jarra que dice "leche" y tiene el dibujo de una vaquita (muy cute por cierto)
- Me molestan las objetos que hacen ruido y me compré uno de esos gatitos que mueven la mano. Una hora en casa y le tuve que sacar la pila porque no lo aguantaba más.

Siempre uso auriculares para escuchar música. Soy retro. A veces uso los auriculares aunque no esté escuchando música para protegerme del ruido externo. Cuando no estoy con los auriculares puestos, nadie me registra; pero apenas me los pongo todos se acuerdan de que tienen algo para decirme. Comprobado, debería ser una ley de Murphy.

Cuando te dicen que uno no vive para trabajar sino que trabaja para vivir nadie te aclara que como el culo. Sabelo, vas a trabajar para vivir como el culo.

Nos burlamos de los niños que creen en Santa, no se dan cuenta que son los padres y esas cosas pero año 2011 (finalizando) y todavía hay adultos que creen cuando decís: en 5 minutos lo hago, ya voy, te llamo, entre otras.

Fuente: http://neuarmy.com/neuport/2008/12/21/urb_synth/

Si a los que están en los Latin Grammys les sacas las cosas que obtuvieron de canje y los largas en la frontera no los dejan pasar.

Qué violento es llegar con tanta luz y con tanta hambre a casa. Hambre que no es de desayuno sino de COMIDA, plato importante, algo salado.

Feriado: m. Aquel que es lunes y parece domingo.

Hoy almorcé con mis padres en Palermo y tengo varias postales para compartir. Los quiero, confirman diariamente que no salí de ningún repollo.

1. Eligieron una mesa al aire libre para que yo me "exponga al sol". Mi padre me preguntó hace cuánto que los rayos no me daban. Creo que piensan que soy un vampiro.
2. Mi padre contó que una compañera del trabajo cumple 50 años y le dio la invitación. La invitación era una tarjeta de Campanita. Nos reímos todos.
3. El restó (porque ahí son restó) tenía wifi y me conecté. Caty me pregunta "¿qué hacés todo el día en internet? Estás con nosotros ahora ¿no podés largar eso?" Pregunta y se responde al mismo tiempo, me encanta.
4. El postre fue yogurt helado con cereales. Punto final.
5. No me gustó la comida, el postre ni hablar. La conclusión de mis padres "hoy no es tu día, no te comprés nada por las dudas".
6. En la mesa de al lado una señora tenía una rata desarrollada, también conocida como perro, que vestía una remera de Adidas.
7. Los seres palermitanos pasaban al lado de nuestra mesa y Caty sentenció "del ridículo no se vuelve, no se vuelve".
8. Caty contó que su amiga de 60 años está buscando novio (y lo dejamos ahí) y dijo "si vos que tenés 30 no encontrás nada imaginate Lili".
9. Comer en la calle en Palermo es una tortura: un bocado, un no quiero gracias. Intentaron venderme muñecas quitapenas (?) y ojotas de yute. YUTE ¿entienden?
10. Caty se paró en una alcantarilla y la reté. Le dije que nunca había que pararse sobre alcantarillas o piso tapado con madera porque te podías caer. Mi padre me dijo que deje de ver películas de terror.

"Tiene que haber agua in the pilet. Si no hay agua me hundo"
"Si no hay agua cómo te vas a hundir. Como mucho te partís la cabeza boluda"

Una psicóloga en un programa de TV dijo

"El placard es un indicador de cómo estamos."
"La mujer usa el 30% de lo que tiene en el placard y un 50% no le entra y/o representa otra etapa de su vida."
"La ropa interior es un indicador. En períodos de conquista la mujer combina. Cuando todo empieza a estar mal deja de hacerlo. Sola y deprimida ni piensa en ello, usa cosas viejas, con agujeros."

Antes de contar la historia deben saber que odio a las palomas, fobia total y absoluta y con la mierda tengo un serio problema (asumo como todos). Ahora bien, estaba viendo una vidriera con mi hermana en Cabildo y Virrey del Pino. Una paloma me caga, jodido y absolutamente todo (campera, camisa, remera, cartera, pelo). CRISIS NERVIOSA. LLANTO HISTÉRICO.

Mi hermana se reía mientras trataba de limpiarme, la gente me miraba con cara de "¿qué le habrá pasado a esa joven?" Llego a la casa de mi hermana donde prácticamente me bañé y ella me lavó todo. Desconsolada me siento en el comedor y tengo el siguiente diálogo con mi sobrina.

- ¿Qué te pasa tía?
- Me cagó una paloma
- Al abuelo le pasó lo mismo con el auto
- ¿A vos te parece bien? ¿A vos te parece bien?
- No me parece pero es lo que a ellas les gusta: volar y cagar