Básicamente la gente pero hilemos más fino.

Al alto porque soy un hobbit.
Al muerto que ni canta porque ocupa espacio y seguro es alto.
Al sudado porque ni te me acerques.
Al pasado (mal) porque ni te me acerques bis.
Al fanático histérico porque no estamos viendo a Justin Bieber, relajate.
Al adolescente que va con el chaperón porque grita cada dos minutos que no le empujen al nene. No lo traigas, genio.
A la attention seeker que siempre se desmaya porque traete un caramelo y dejate de joder.
A los que llevan a la novia de prepo y se la pasa hablando porque fumátela vos para qué la trajiste.
A los que van por el hit y después dicen que fue un recital de mierda porque quedate en tu casa escuchando Radio Disney.
A los que empieza el recital y se acuerdan que quieren ir adelante, después vuelven porque tienen calor y a la siguiente canción quieren volver porque está buena porque quedate quieto, maldito pendejo.

El Excel mata. Es un programa dañino. Quizá mientras ustedes están trabajando en el box de al lado hay uno muriendo de Excel.

A ver si no nos entendemos.
Todo está mal, ponete nervioso.
No le deseo el bien a nadie.
Haz el bien mirando a quién.

Madres a las que les gusta llevar a sus hijos representados en dijes símil icono de baño que se cuelgan del cuello. Perdón, pero si hay algo que no me gustan son estas cadenitas aunque me parecen bastante curiosas y simbólicas (?)

Todos los niños son iguales. La única distinción es por sexo.
Aparentemente cuantos más te colgás, mejor.
La representación del niño es igual a la que tradicionalmente se usa en la puerta de los baños.
Los usan sobre el pecho que podría ser afecto, orgullo.
Están colgados del cuello que podría ser carga, peso.

Yo creo que es un fenómeno para analizar. Seguido por las remeras que dicen cosas como: "mamá", "bebé a bordo" y las calcos de las familias que pegan en la parte trasera del auto.

+ Las mujeres al limpiar visten camisa (preferentemente de color clarito) y pantalón de gabardina. No sé, puede que yo sea una crota.
+ Las mujeres sufren porque sus retoños se arrastran por pisos inmaculados en los cuales solo vemos los gérmenes gracias a la magia del zoom. Todas sabemos que aunque no los veamos están AHÍ. Mugre de verdad, nunca se ha visto en cámara.
+ Si limpiás, después del niño viene el Golden Retriever y la casa con pileta. La gente que vive en monoambientes se sabe que no limpia.
+ Las mujeres de la publicidad siempre tienen todo en orden. Ni una silla te mueven para pasar el trapo.
+ Algo netamente femenino. El único "hombre" que aparece es Mr Músculo y como todo hombre para darte la solución, no para colaborar propiamente.

Se arma en 5 pasos previa realización de una lista

(1) Armar la valija
(2) Sumar por las dudas
(3) Restar porque hay mucho
(4) Sumar porque quedó poco
(5) Final Check

Después del Final Check igual siempre van a tener la espantosa sensación de que les falta algo pero no van a saber qué es hasta que estén lejos de casa y lo necesiten.

Príncipe azul, Marido, Novio, Alguien, Cualquiera.

Familiar que sigue las modas y este año vino medio wachiturro.
Familiar que no trae nada casero para compartir y las doñas la critican.
Familiar que habla pelotudeces non stop y el resto esquiva.
Familiar que se sienta y hace absolutamente nada como si fuera un rey y el resto los súbditos.
Familiar que grita por cualquier cosa en constante estado de pánico "¡te vas a caer!" "¡así no!" "cuidado ¡te dije cuidado!"
Familiar que no tiene idea pero mucha ganas y está siempre preguntando "te ayudo", "qué hago" y lo ves por todas partes tipo Droopy.
Familiar que se duerme antes de tiempo.
Familiar que justo está en el baño, hablando por teléfono o fumando y se pierde el momento exacto que nos había congregado.
Familiar no tan cercano, del círculo cotidiano que viene porque no le quedaba otra.
Familiar que tiene cara de culo toda la noche.

La gente postea los lunes "Manic Monday" y los viernes "Friday I'm Love"
¿Cómo puede ser que a nadie se le haya ocurrido hacer canciones que en el título contengan a los otros días de la semana? Aparentemente son un furor.

Boring Tuesday
Moody Wednesday
Thrusday, close to happiness

Who knows pero:

(1) No puede existir una Linda Peretz sin que haya una Fea Peretz en algún lugar. Desbalancea el cosmos.
(2) La obra se llama "No seré feliz pero tengo marido" ¿por qué no "No seré feliz y tengo marido" o "No seré feliz porque tengo marido"?

Buena cara
Buena cama
Buena cana
Buena capa
Buena casa

Detrás de esas canas se esconden seres oscuros que hablan de tu peso corporal y sus fluctuaciones como si no te afectara y te preguntan insistentemente sobre tu estado sentimental, encima con tu madre presente ¿Con qué necesidad?

Después de un largo período de observación, con mis amigas hemos llegado a las siguientes conclusiones:

- Sonreír: todo el tiempo aunque duela y te sientas tonta.
- Reír: de cualquier huevada que diga en un intento de ser gracioso aunque sea malo.
- Reprimir: sarcasmos, ironías, frases desubicadas, comentarios profundos... bueno, prácticamente todo y convertirse en una constipada mental.
- Andar: derecha como si fueras linda o una fea orgullosa de ser fea.

Decir la verdad no da resultados.
Hacer chistes es peligroso.
Insultar provoca estados emocionales no aptos para intolerantes.
Mentir es mágico.

En el que tu campera queda debajo del culo de la persona que viaja a tu lado.
Estás del lado de la ventanilla y la persona que está del lado del pasillo está durmiendo.
El que está al lado tuyo se queda dormido y su cabeza sobre tu hombro.
Estás leyendo el diario ajeno y cambia de página ¡y no habías terminado!
Uno de los asientos para una persona queda libre y te medís con otro pasajero para ver quién llega primero.
Apostás a que alguien se va a bajar en tal lugar, hacés la guardia y no se baja.
La persona a la que deberían cederle el asiento de adelante camina por pasillo y tu conciencia te dice "parate".
Hacés fuerza por escuchar y retener la conversación que tienen los que están cerca tuyo para poder bloggearla.
Alguien está leyendo y hacés malabares para ver la tapa del libro.

Perfumes. Dale.
Cremas. OK.
Cama solar. ¿Es necesario?
Las manitos arregladas. ¿No será mucho?
Rodete. Basta.
Todo junto. A los botes.

Enfermarse nunca es bueno, ni lindo pero es peor cuando sos víctima de estos remedios caseros de dudosa efectividad que rayan la locura.

- La cinta para el empacho
- La tirada de cuero (?) básicamente una persona que te aniquila la espalda, al punto de dejarte cuadripléjico, no sé con qué motivo.
- El vaso con agua en la cabeza para la insolación. Si burbujea estás en el horno (?)
- El palo amargo para los piojos bah para todo, yo creo que te acercan un fósforo después de ponerte eso en la cabeza y te prendés fuego.
- Los rezos o el "trabajo" con aceite para el mal de ojo. STOP. Les confieso que en esto creo fervientemente y cada vez que me duele la cabeza llamó a todas las elders de mi familia para que me ayuden. También me tomo un Tetralgin por las dudas :P

Y algo que nunca me hicieron pero vi en vivo y en directo fue la cura de la culebrilla. ¿Conocen/fueron víctimas de estos remedios caseros o tengo que aceptar de una vez por todas que estoy rodeada de freaks?

* Le miente cruelmente a las de cuatro décadas (o más) y a los taxistas.
* Logró componer la canción más desagradable de la historia. Esa oda al ciclo mens(tr)ual femenino.
* Se cree que hace bien de comunista solo porque tiene unos rulos desagradables y una barba cuidadosamente descuidada.
* Le gusta la zoofilia polar.

Se dice que los 7 enanitos representan los siete pecados capitales pero no son los únicos. Pensemos en las archi famosas princesas.


Lujuria - Cenicienta. OK, vivía mal pero no olvidemos que por un hombre miente, se escapa y transgrede no sé cuántas otras normas.

Gula - Blancanieves. Casi lo arruina todo por una manzana ¡por una manzana!

Avaricia - Sirenita. Quería ser sirena, humana, al chico, cantar. Epa, nena, me parece que te estás pasando.

Pereza - Bella Durmiente. La mitad de la historia está durmiendo, la otra mitad no hace demasiado tampoco.

Ira - Jazmín. De la definición de ira "Estos sentimientos se pueden manifestar como una negación vehemente de la verdad, tanto hacia los demás y hacia uno mismo". Más claro, imposible.

Envidia - Campanita. Quería estar con Peter como Wendy.

Soberbia - Bella. ¿Leyeron el nombre? Listo.

B: Rutina.
F: Reloj biológico disfuncional.

B: Tenés que soportar compañeros y jefes indeseables.
F: No ves ni hablás con nadie. Perdés tus habilidades para sociabilizar y el encargado del edificio comienza a parecerte "no tan feo".

B: 9 horas sentado de las cuales 6 "hacés que trabajas".
F: 9 horas o más sentado en las que estás trabajando.

B: Trabajes o no te depositan el sueldo a fin de mes.
F: Si no producís no aparece dinero mágicamente en tu cuenta.

B: Todos saben que trabajás, dónde y qué haces.
F: Todos piensan que sos desempleado y creen que "estás boludeando con la computadora".

B: Nadie te jode, ni te pide nada. Menos de lunes a viernes por 9 horas porque saben que estás trabajando.
F: Te joden y piden cosas todo el día porque "estás en tu casa". En teoría, al pedo.

B: Entienden que estás cansado porque te levantás temprano.
F: No entienden porque estás cansado y durmiendo cuando te llaman al mediodía. No sirve que digas "trabajé toda la noche. Me acosté 6 am".