Básicamente la gente pero hilemos más fino.

Al alto porque soy un hobbit.
Al muerto que ni canta porque ocupa espacio y seguro es alto.
Al sudado porque ni te me acerques.
Al pasado (mal) porque ni te me acerques bis.
Al fanático histérico porque no estamos viendo a Justin Bieber, relajate.
Al adolescente que va con el chaperón porque grita cada dos minutos que no le empujen al nene. No lo traigas, genio.
A la attention seeker que siempre se desmaya porque traete un caramelo y dejate de joder.
A los que llevan a la novia de prepo y se la pasa hablando porque fumátela vos para qué la trajiste.
A los que van por el hit y después dicen que fue un recital de mierda porque quedate en tu casa escuchando Radio Disney.
A los que empieza el recital y se acuerdan que quieren ir adelante, después vuelven porque tienen calor y a la siguiente canción quieren volver porque está buena porque quedate quieto, maldito pendejo.

Hace una semana que adopté a Misfit y estamos completamente enamorados, nos ronroneamos todo el día. Si antes era soltera de ahora en más soy sola con gato forever.

Es un vicio ver basura a la madrugada y llegó a pensamientos de este tipo:

Tenemos que empezar a hacer mashups con nuestra farándula. Por ejemplo, escándalo Bal-Barbieri sería una Barbalriedad. 

Perdón.

Más allá de que la camisa es fea, la frase correcta es: Too Fast to Live, Too Young to Die. Enloquezco.

Hoy iba en taxi a una reunión. Hablando con mi acompañante dije "no tengo ganas de maquillarme, entro así ¿ok?" blablabla y "no creo que podamos hacer eso".

Acto seguido el taxista dice: "Me permitís que te diga algo, no te ofendas, pero sos muy negativa y tenés baja autoestima". WTF?

Una chica que tiene alma de protagonista de novela mexicana y todo es un problema/sufrimiento todo el tiempo. No las tolero. Ni un poquitito.

Leen Casa Tomada en el secundario y te dicen que les encanta Cortázar. Lo de Cortázar es un ejemplo y para nada en su contra.

Para que haya amor las partes tienen que estar a un viaje en colectivo de separación. Sentimiento válido únicamente para Capital Federal, más allá es Mordor.

Nadie empieza la facultad pensando que en 3er año abandona. Por el mismo motivo nadie empieza una relación pensando que se va a terminar al año. 

El sábado a la noche me subo a un taxi, le doy la dirección y me dice "uh vas acá nomás me tengo que apurar a contarte mi historia" y ahí comenzó el horror. 

En 10 cuadras me mostró

- Varios recortes de diarios plastificados que contaban su historia de "taxista famoso".

- Una caja llena de tarjetas que le dejaba la gente.

- Un cuaderno con mensajes que le dejaba la gente.

- Una bendición papal plastificada.

Y me contó que iba a dar una charla en Puerto Madero próximamente.

Las 10 cuadras más largas de mi vida.

Soñé que una madre me pegaba (bah molía a golpes) al grito de "hablaste mal de mi bebé en facebook". 

Me manda un mensaje, decía "¿Vamos a ver a Fidel Nadal y Damas Gratis?". Delete mensaje. Delete contacto. Delete. Delete. Delete. DELETE THE MUTHER FUCKER DEL MUNDO!

No sé si vieron por la ciudad la cadena Nac & Pop que vende panchos y hamburguesas. Bueno, no tuve la dicha de comer en uno de ellos (?) pero los nombres de los platos me parecen una GENIALIDAD.

Si una nativa Hawaiana coloca una flor en la oreja derecha significa que está disponible. Cuanto más grande la flor, más grande la desesperación. 

En una charla sobre un producto nuevo, una tintura, me hicieron el siguiente comentario "es muy importante aclarar que esta tintura se recomienda solo para el cabello de la cabeza... te lo digo porque sabemos que las chicas a veces la compran para usarla en otro lado, no sé si me entendés"

TRAUMA 

Le decís que el sábado vas a ver a of Montreal te retruca que el jueves va a ver a Fidel Nadal y Damas gratis. Me retiro.

Hola ¿Tomamos una cerveza? Ah, cierto que vivís en San Telmo. Nada. Besos