Para que haya amor las partes tienen que estar a un viaje en colectivo de separación. Sentimiento válido únicamente para Capital Federal, más allá es Mordor.

- Si amás a alguien, arma / elemento contundente en mano, lo vas a buscar cuando se desata el apocalipsis zombie.

- Es un error eso que decís. No se vuelve por el amado; se le dice un checkpoint porque seguro que el otro te busca y se pierden.

- Ya sé que es un error y obviamente nos desencontraríamos o lo encuentro y lo mordieron; pero esa es la gracia... uno por amor haría esa pelotudez aún sabiendo que está mal.

- Si me pongo de novio lo segundo que le propongo es el checkpoint. Si pasa algo, nos encontramos en X lugar a las 12 am del día Z; si no estás te doy por muerta. Besos.

- Y el lugar tiene que estar acondicionado. Ponele que es la casa abandonada de la tía zaraza, mientras que está todo bien lo preparás.

- Estoy condenado, mi gato no entiende de checkpoints. Voy a tener que volver.

- Me criticas lo del novio y volverías por el gato; punto para mí. Lo triste de este razonamiento no sería desencontrarse, sino ir a buscarlo y que él no me vaya a buscar a mi. Desencontrarnos sería súper angustiante pero al menos me quiere. Si no sale a buscarme más le vale estar muerto. Tampoco me gustaría que nos agarre el apocalipsis juntos y se convierta en una nena... sería muy decepcionante.

- Creo que en tus requisitos eso ya esta cubierto. El chico añora el día que pueda desquitarse con un zombie, salvo que le agarre pánico escénico.

- Yo sola puedo darme el lujo de la histeria. En caso de apocalipsis y dada mi condición de mujer bien me lo he ganado.

- Puede que aprenda a los machetazos o se suma rápido al ganado. Un poco maquiavélico pero NO es malo tener un novio para tirarle a los zombies.

- Depende el estado de la pareja en ese momento ¡Ojo! Según las películas, esos momentos también son buenos para conocer gente si estás solo.

- Después de que tirás al ex endeble a una banda de 5 zombies rápidos, encontrás el verdadero amor.

"They're not me, but I wish I was them. Maybe not them, exactly, because they're not so happy either. But I wish I was one of those people, the people who know what to say, the people who can't see the difference. Because it seems to me that you have more chance of being able to live a life you can stand if you're like that."

[A long way down - Nick Hornby]

Max inocentemente dijo



Y así nació el hashtag #teacordas; una genial retrospectiva de nuestros días juntos.

#teacordas cuando podíamos escabiar, fumar y jugar en los juegos de plaza francia de noche
#teacordas cuando por 10 pesos nos daban un trago y una lata de cerveza Quilmes fría en el ODEON
#teacordas que nos juntábamos a ver queer as folk
#teacordas cuando nos maquillábamos como Alex DeLarge
#teacordas de bailar y ver películas en L'Ideal
#teacordas cuando los recitales de babásonicos comenzaban 4am y éramos 200 personas... y explotaba
#teacordas de los recitales por $1 en el San Martín
#teacordas que nos juntábamos a escuchar discos completos e intercambiar música
#teacordas de las naranjas y chupetines post bajón de la POP
#teacordas de todas las bandas que vimos juntos
#teacordas del furor por las página web y de los cybers
#teacordas del furor del mp3. Horas y horas armando cds para compartir y regalar.
#teacordas de la locura por los bootlegs y los bsides
#teacordas de Buenos Aires NO DUERME
#teacordas de las primeras ciberparejas
#teacordas de las reuniones de los canales de chat y los admin que eran celebrities
#teacordas cuando la Bond Street no era una galería de ropa
#teacordas cuando tener piercings era revolucionario
#teacordas que nos juntábamos a leer la inrockuptibles
#teacordas de la guía inrock. La inspeccionábamos todos los fines de semana
#teacordas de MTV y su programa de las 2 a 4 a.m. 120 MINUTOS
#teacordas del SoftPorn de Filmzone a las 12 de la noche
#teacordas que la hamburguesa regular salía 0,99
#teacordas de los miércoles de 2 x 1 de big mac a $5!!
#teacordas que vino Placebo por primera vez y $60 nos parecía caro
#teacordas cuando una zapatilla cara salía $100 o que tenía forma de pie y no de pezuña de terodactilo
#teacordas de que era posible encontrarse sin tener celular
#teacordas De comprar cassetts de bandas x en la puerta de cemento
#teacordas de Locomotion era #furortotal por aquellos días.
#teacordas de comprar discos en el subsuelo de la bond
#teacordas de Cupido y el programa ese al que iban a bailar
#teacordas de salir un viernes de tu casa e ir directo el sábado a cursar como si nada
#teacordas de los primeros Festivales Buen Día en Plaza Armenia
#teacordas que podíamos discutir por horas quién era mejor ¿blur u oasis?
#teacordas que OK Computer fue lo mejor que nos pasó en la historia de la música (?)
#teacordas de juntarnos en el Tower Records de Av Sante Fe a escuchar discos nuevos
#teacordas qué embole era ir a devolver las películas
#teacordas que íbamos a los cines de Lavalle sin correr el riesgo de ser violados

Algunos +30 se sumaron. Melancolía.

"Tu padre siempre tuvo instinto materno. Yo nunca tuve instinto materno y no me da vergüenza decirlo ¿Fui mala madre acaso por eso? NO, para nada. No todo es ser madre en la vida. Si no hubiera sido por tu padre no sé qué habría pasado"

Cuando hace estas declaraciones la admiro ¿cuántas mujeres/madres dicen esto? por ahí lo piensan pero no lo dicen. Guste o no, es honesta.

¿Ustedes creen que tienen problemas? Mi madre tiene problemas...

"Tu padre está enloquecido con tu sobrina e insistió para que estuviera todo el fin de semana acá. No pude salir a comprarme nada, no pude ir a la peluquería. La adoro pero ¿todos los días?"
"¿Sabías que parece que hay trabas en la importación de cosméticos? Qué horror ¿no?"
"Hoy a la noche vamos a una fiesta con tu padre pero no preguntó qué tipo de fiesta es ¡no sé qué ponerme! ¿quién acepta ir a una fiesta sin preguntar esas cosas?"
"¡Ah! Mirá esto, por favor (extiende las manos) Necesito pintarme las uñas"

No sabía que Crónica ahora pasaba películas de terror. Dieron una llamada La murga de Boedo. Espeluznante. 

Algunas frases que quedarán por siempre 

"Estuvimos todo el año ensayando". Nunca nadie tardó tanto para lograr una basura semejante, aplausos. 

"Nosotros hacemos nuestros trajes". Se nota. 

"Los trajes son hermosos". El mal gusto NO discrimina.

Conocida va a tirarse las cartas. Hablando de la parte sentimental, la astróloga le dice "nada de chicos este año" y ella le dijo "mentime hija de puta, te estoy pagando. Mentime o te quemo el rancho".

Los tips románticos de los chicos del colectivo

+ Flores nunca. Las flores te convierten en culpable aunque no hayas hecho nada.
+ Tenés que ser romántico para que entregue. No sé, cantale la incondicional.

Hoy a la mañana en el 39, tres señores (ponele que eran señores)

- ¿Paso algo con la del laburo?
- Me dijo algo del mate, le dije otra cosa y me terminó haciendo un pete
- ¡Qué puta!
- Ehhhh, no le digas puta
- Por ahí al marido no se lo hace y a vos sí
- Bueno pero imaginate que tu señora le hace un pete a otro ¿dirías que es puta? ¡no! es tu señora, vos sabés que no es puta

Todo tan desafortunado y ESE ejemplo NO. Justo ESE, NO.

Reflexiona Caty acerca de la tecnología "Cada aparato que trae tu padre a esta casa estoy dos años adivinando para qué mierda sirve".

- ¿Qué estás haciendo?
- Viendo quién es esta Pocahontas, tu sobrina me pidió que le regalara el disfraz de Pocahontas ¿Quién es?
- Una princesa de Disney
- No, mirá, es una INDIA
- Y una princesa de Disney
- Te digo que es una INDIA Mariana, mirá
- Es una princesa que Disney nunca suma a la lista de princesas. Como Mulán
- Esa tampoco es princesa, es la CHINA

Estamos trabajando el fin de semana largo para una presentación que tenemos el lunes, no pidan más detalles. El lado positivo es que tenemos sentido del humor y surgen frases como estas.

"Insisten tanto con romperme las pelotas que me voy a tener que someter a un cambio de sexo. Si lo hacemos, lo hacemos bien."
"A esta hora la línea entre pensar y divagar es invisible."
"Algunos se emocionan con su video del cumple de 15; yo con este ppt."
"A un fin de semana del voto de castidad involuntario."
"Acá hay ppt encerrado."
"Dos slides más y este ppt deja de ser presentación para convertirse en la versión moderna de la biblia."
"Cuando entreguemos el ppt vamos a sufrir el síndrome del pen drive vacío."

En el programa de Fantino dijeron: "La droga existe desde los chupetes de opio que les daban a los bebés en Egipto" y agregaron "Cleopatra era una gran adicta... entre otras cosas". Mierda.

Le dijo un chico a mi compañera y fue un momento re "ahhhhh". Hay gente que todavía dice "gusto de vos". Retro cuteness.

Pueden llamar a mi madre que siempre está dispuesta a ayudar "¿yo? yo estoy en la peluquería. besos"

"No te vayas. Justo que te iba a preguntar algo importante"
"¿Qué?"
"Tengo que comentar brevemente dos libros. Obviamente no los leí ¿de dónde puedo sacar algún comentario?"

1. Me decís que me vas a preguntar algo importante y es sobre TU TAREA
2. Yo ya estudié, me recibí e hice mi tarea en su momento; NO ES MI TAREA
3. Lo que me pedís no está bien. Leé los libros, NO HAGAS TRAMPA

"Pensé que te estaba sonando el celular pero tu madre está acá. Me confundí."