A NADIE le importa el tránsito/producto del aparato digestivo de su amado retoño. NI UN POCO. Qué obsesión ¿no?

Ni mi mamá, ni mi papá. Soy mi abuela.

Mi abuela tenía una despensa escondida abajo de una escalera que tenía solo estantes con latas y alimentos no perecederos "por si pasaba algo". Yo tengo una alacena igual y lo peor es que cada vez que voy al supermercado compro (aunque tenga, incluso más de uno) "para que nunca me falte".

Mucho nuñez, mucho château pero en menos de 20" el agua me llegó a las rodillas (ni pensar en el contenido) y no había ni un maldito techo. Dirán lo que quieran de San Telmo pero esto no pasa.

Caminando por Cabildo con Sofía ya de noche. Pasa una moto haciendo mucho ruido y a toda velocidad. Grita ¡no, los marcianos no! Otra víctima de la ciencia infección (como diría Caty).

Abrazos para las que usan la remerita tan de moda ahora y besitos para las fans cuya banda preferida es Coldplay.

Armando la valija uno tiene pensamientos descabellados. Por ejemplo: ¿Y si alguien me invita a correr a la playa?

Uno se autoresponde lógicamente

(1) ¿Quién me va a invitar a correr a la playa?
(2) ¿Por qué yo iría a correr a la playa?
(3) Si estamos trabajando ¿cuándo vamos a ir a correr a la playa?
(4) Podría pasar, por las dudas llevo zapatillas

Y así es que uno termina llevando valija, bolso y bolso de mano para cuatro días. Puede que sea un exceso, puede.

Se arma en 5 pasos previa realización de una lista

(1) Armar la valija
(2) Sumar por las dudas
(3) Restar porque hay mucho
(4) Sumar porque quedó poco
(5) Final Check

Después del Final Check igual siempre van a tener la espantosa sensación de que les falta algo pero no van a saber qué es hasta que estén lejos de casa y lo necesiten.

A dos días del viaje a Mar del Plata (al cual voy por trabajo) CHA CHAN: me enfermé POR SUPUESTO. Le quiero enviar mis agradecimientos públicamente a los talibanes del aire acondicionado; me estoy acordando de todos ustedes en este momento mientras me empastillo con todo lo que encuentro en mi casa.

PD: En este estado de incubación, en el que siento congestionada la frente y el cerebro oprimido, nace una nueva teoría: los mocos me violentan más de lo normal.

Anotá mi número. Te doy mi mail. Te agregó a Facebook. Buscame en Twitter. Nos whatsappeamos. Leeme la mente ---> It's evolution, baby.

Todos hablan y celebran el año del dragón. Hoy leí y escuché a muchos occidentales que se creen pro oriente por comer sushi y leer las predicciones de Ludovica Squirru decir "feliz año del dragón".

Después critican a la gente que le gusta leer libros fantásticos porque "fantaseamos mucho". Chicos, ¿de qué estamos hablando?

Este post no es en contra del dragón, para nada.

Asocio el hilo dental con la higiene bucal y personal. Yo uso hilo dental. Me causa un terrible daño psicológico que hablen de hilo dental y muestren un trasero con una hilacha clavada entre las nalgas. Si le dijeran hilo anal sería otra cosa.

Inhala con profundidad cuando siente olor a nafta o raid.

Estábamos con una amiga en un bar de Palermo. Nos encontramos con la ex de su actual. La chica nos dice si podemos mirarle la bicicleta mientras estemos ahí que iba a hacer no sé qué cosa. Una hora después nos teníamos que ir a una fiesta y no volvía. Nos fuimos. Hoy leemos en su facebook "le mando saludos al que me robó la bicicleta". Ehm.