Para las mujeres que no saben cocinar absolutamente NADA, o sea, ni un huevo duro (y no soy yo lalala) los alimentos con instrucciones fáciles y sencillas podrían llegar a ser una solución ideal. Y ustedes se preguntaran de qué habla esta chica, de dónde saco tal maravillosa idea !?
A un chico se le ocurrió para su clase de arte incluir instrucciones en las cáscaras de los huevos que explican cómo cocinarlos. Excelente idea de Martin Boskamp =)
"Jesús de Siberia" es como se autobautizó este hombre, Sergei Torop, en 1989 (como es que recién nos enteramos!). Ex agente de tránsito se dio cuenta que era la reencarnación de Jesús luego de manifestación divina. Tiene iglesia, seguidores e imparte lecciones.
Es tan fácil engañar a la gente: pelo larga, barba, túnica y un par de sandalias de yute. Eso es todo amigos !
Gracias a los freaks de The Big Band Theory se renueva el clásico juego piedra, papel o tijera. La nueva versión es Piedra, papel, tijera, lagarto o Spock y se juega como se puede ver en el dibujo.
Aguante Sheldon Cooper !
Es un CHISTE y es muy graciosooo ... voy a ir al infierno :P
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: 'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7.. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el 'garca''.
- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
- El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo! Atentamente, El Arzobispo
Ok. Tenemos algunos problemas de organización, en especial, los jueves y más aún si hay un cine de por medio.
El jueves pasado yo dije "te veo en el Village" (haciendo alusión al Village que está en recoleta) pero en mi cabeza era "te veo en Cinemark" (haciendo alusión al Cinemark que está en Puerto Madero) ¿por qué? ni yo sé :P ... Conclusión fui a Cinemark. Después de media hora de espera suena el celular y se da la siguiente conversación
C: ¿Dónde estás?
M: En el cine
C: Yo también ¿dónde? No te veo
M: En la puerta
C: ¿De qué cine?
M: Cinemark
C: No me jodas
Hoy, jueves, arreglamos claramente que nos veíamos en el Village para ver una película. Yo iba a llegar antes entonces dije "saco la entrada y me voy a leer a la cafetería de la librería". Tal lo habíamos acordado yo fui, saque la entrada, hice mi pedido y me senté a leer y me perdí (cuando digo perdí me refiero a que me fui. Chau tiempo, chau espacio) en las aventuras de Sookie. Hasta que una voz me sacó de mi estado diciendo "Acá estás! Ya está empezando la película". Un malentendido que terminó bien, la película no había empezado (exageró un poco) y pude mirar algunos trailers mientras él compraba pochoclos :P
Ustedes se preguntaran como se hace para pasar de cuatro o cinco posts por día a nada en una semana ? Fácil ... mucho trabajo ! Considerando que el blog es mi trabajo paralelo en la oficina cuando no tengo nada para hacer; el trabajo me complica. Esta semana no tuve respiro. Siempre me aparecía algo para hacer,entre esas cosas, entrenamientos varios y algunas calls. Una call para los que no manejen la "jerga corporativa" es una reunión. Ya no se le dice más reunión ahora se le dice call, conference, meeting o coffee talk. Como si esto fuera poco o como si a mi vida le faltaran mudanzas mañana me voy a trabajar a otro edificio.
El fin de semana me dediqué a explorar lugares comunes hasta ahora desconocidos para mi. El sábado fui por primera vez a un Easy. Me pareció horrible ! madera, pintura, herramientas ... Qué clase de paseo es ese ? No había nada nada que yo quisiera comprar y esta es la peor frase que una compradora compulsiva, como mua, puede decir. El domingo ya estuvo un poco mejor fuimos al DOT (el nuevo shopping, en teoría el más grande y bla bla bla), gracias a dios, mucho más interesante que Easy. Tiene un KEL ! (única librería que vende solo libros en inglés. Catalogo limitado pero no importa al menos tiene algo), en Morph no me pude contener y compre algunas chuchis vistosas para el departamento que jamás en mi vida voy a usar :P y, finalmente, me tuve que literalmente escapar de un negocio que me encantó porque tenía ganas de comprar todo o casi todo y cada cosita que veía se me escapaba un ahhhhhh y ya me daba verguenza: Antique Nouveau. Antes de irme me tome en Starbucks un Dulce de Leche Latte mmm niami ! y mientras esperaba un taxi me impresionó la cantidad de dolobus que le sacaban fotos al cartel de la entrada que decía DOT ... por qué?
Paso noches y noches dándole vueltas a las mismas preguntas sin lograr obtener una respuesta. Me quedó dormida pero se que no descansó, parece que mi cabeza cuando se trata de maquinar nunca se detiene, y me levantó enojada. La tristeza, por ahora, en segundo plano porque no hay lugar para lágrimas cuando uno tiene tanto en qué pensar. El pasado me acosa y el futuro, como siempre, me paraliza ... más ahora que debo enfrentarlo sola y mi mente ya se había hecho una bonita imagen de una vida compartida.
Estoy encerrada en mi propio laberinto construido de temores, penas, locuras propias y ajenas. Es difícil caminar y proyectar con una cabeza distraída y un corazón mal herido. En obvia desventaja y sin rumbo, de todas formas, no paro de correr porque eso es lo que hay que hacer ¿no?
La rutina es más agobiante que nunca pero irónicamente hoy es mi salvación. Llegar a casa significa tiempo a solas conmigo, eso inevitablemente me lleva a divagar en silencio para mi insatisfacción e incomodidad y ya no quiero pensar. Lo mejor es cuando me invade la ira, al menos, en esos momentos siento algo.
La noticia dice: Una joven egipcia de 25 años que trabajaba como camarera en una confitería muy concurrida por turistas, se casó con 7 clientes del local a través del matrimonio "orfi" (¿qué será esto?). La cosa es que la descubrieron está presa y encima embarazada y no sabe de quién es. Todo esto ocurrió en un lapso de dos meses
Me preguntó
¿Qué es el matrimonio "orfi"?
En internet dice (todos los días se aprende algo nuevo)
El matrimonio "orfi", también llamado "sirri", consiste en la firma de un documento privado por el que una pareja adquiere el "derecho" a no ser molestada por dormir bajo el mismo techo, ya sea en un apartamento o habitación de un hotel.También los jóvenes que no disponen de medios para una boda oficial, ya que según las costumbres egipcias, aún hoy muy enraizadas, es el novio quien debe aportar el piso equipado y quien ha de pagar la dote, está es una salida. Las viudas también suelen recurrir a este tipo de matrimonio, debido a las elevadas tasas de desempleo y sueldos misérrimos, así no pierden la pensión "mahash". El problema de estas bodas es que las mujeres no tienen ningún derecho. Si se quedan viudas, no perciben pensión o ayuda alguna. Si el hombre decide casarse de forma legal con otra y la esposa (secreta) publica estar casada con el, según un estudio, el 75% de los jóvenes dijeron que matarían a su esposa en esas circunstancias.
¿Cómo carajos consiguió tantos maridos en dos meses?
¿Cómo es que llegó a tener siete maridos? ¿Con cuál de todos ellos convivía?
Estás dos nunca vamos a saber. A no ser !! que la chica venga al programa de Chiche a contarle su historia y, de paso, le hace ahí en vivo un estudio de ADN y nos sacamos todas las dudas. Chiche copate !
En Japón, detuvieron a Masahiro Matsumoto luego de que presionara el botón de alarma del ferrocarril en el que viajaba, en plena hora pico, en busca de una excusa porque estaba llegando tarde al trabajo. La policía (que en Japón parece es rápida) lo detuvo enseguida.
Querido si vivieras en la city de Buenos Aires y tuvieras que viajar en algún tren, subte y/o colectivo de esta hermosa ciudad nada de esto te hubiese pasado: (1) con nuestro transporte la llegada tarde está asegurada y (2) la policía acá no te hubiese agarrado y menos a las 7:30 y con este frío... ni salen !
Ahora seguramente te quedas sin laburo y estás preso ... mudate, no seas dolobu :P
Es una frase que se le escucha decir a modo de "chiste" a los padres de algunas niñas. En esta noticia que les voy a pasar a relatar al novio en cuestión no lo mataron pero casi casi esa fue la intención.
Un matrimonio indio fue a la casa del novio de la nena de 16 (era un vecino) lo encerraron, y le golpearon y cortaron los genitales en represalia por no haberle puesto fin a su romance con la menor. El joven, Ram Raja Patel, fue encontrado inconsciente por la policía y está internado.
No es gracioso que su segundo nombre sea Raja ... era una advertencia y la ignoró completamente. La próxima Run Ram Run !!!
Los numerólogos estuvieron en su salsa el viernes al mediodía: 12:34:56 del 07/08/09 !!! GUAU :P
Obviamente, como siempre pasa en estos casos, muchos enloquecieron pensando que era la hora en la que iba a nacer el diablo, que se venía el fin del mundo y otros se casaron. 
En español se usa muchísimo la expresión "lágrimas de cocodrilo" cuando alguien finje llorar o se esfuerza al punto de casi picarse un ojo para poder derramar una lágrima con el único objetivo de generar pena o compasión.
Me llamó mucho la atención enterarme de que la expresión también existía en inglés: "crocodile tears" :P
Ejemplo: http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1205033/Crocodile-tears-newly-wed-took-hit-husband--got-caught-police-sting-operation.html
Ahora bien, ¿de dónde proviene esta expresión? Aparentemente, los cocodrilos, para mantener la hidratación de sus ojos cuando están fuera del agua, segregan un líquido acuoso y si uno los ve parece que están llorando pero no es algo super natural. No están sufriendo, ni sienten pena.
Gracias a unos fotógrafos amigos podemos, desde el culo del mundo, apreciar estas obras modernas y surrealistas realizadas por dos genios de la construcción. La excelencia está a la vista. BRAVO !!
Su cartel dice: "Unos ninjas asesinaron a mi padre. Necesito dinero para las clases de karate"
JAJA yo le doy unas monedas quizás hasta un billete ! se lo merece por original =)
Estoy harta de escuchar a la fauna local diciendo
"Un pesito para la birra"
"Me da una moneda loco"
"¿Tene moneda?"
"Fiera, no te sobra una monedita"
"No me prestas daleee para el bondi"
En Malasia, un profesor encontró en la mochila de uno de sus alumnos un cigarrillo y un encendedor y decidió castigar a su alumno. ¿Cómo? En presencia de colegas y otros estudiantes de esta noble institución lo obligó a fumar 42 cigarrillos ! e incluso hasta 4 al mismo tiempo.
Posibles finales felices post lección
1. No fuma nunca más en su re puta vida ... y deja el colegio
2. Se hace adicto y cómo se dio cuenta de que podía fumar de a 4 a la vez ahora busca superarse, romper un record e ingresar en el libro Guiness
3. Tiene enfisema
Las esculturas son de la artista Jen Maestre. Están realizadas con lápices de colores y se inspiró en los erizos de mar. Poco ecológicas :P pero lindas !
No hay nada más difícil y agotador que buscar un departamento
ETAPA I
El dolor de cabeza comienza (cuando te echan ? ja ja) leyendo los avisos. Por ejemplo: dpto 2 amb lum c/b c/c s/p cfte. Y uno se pregunta ¿Qué carajos? Hasta que te das cuenta que decía "departamento dos ambientes, luminoso, con baño, con cocina. Contrafrente" ... makes sense. A medida que uno lee y descifra marca con un círculo (siempre son círculos y de color rojo) los avisos que le resultaron más interesantes o accesibles. Último paso de la primera etapa: llamar al número indicado en cada aviso y concretar una cita.
ETAPA II
Estamos de recorrida. Pueden darse las siguientes situaciones
* Llegas y la cuadra es horrible, la puerta del edificio o casa se viene abajo. Tenes dos opciones (1) irte o (2) poner cara de poker y cumplir con la cita pactada. Si decidís quedarte te pueden pasar dos cosas (1) tenías razón por dentro también era una cagada o (2) grata sorpresa !! (rara vez sucede)
* Visitas un "departamento reciclado" entras a una casa antigua de techos altos que sufrió una subdivisión. El propietario te dice "es un dos ambientes" vos pensas "es una pieza dividida"
* Visitas un "departamento antiguo de categoría". Entras y se te para el corazón de la tristeza. Las paredes se vienen abajo, hay olor a viejo (de hecho la dueña que tiene la misma antigüedad que el dpto está sentada en el sillón). La chica de la inmobiliaria te dice "No te quedes ahí en la puerta, pasa" vos solo podes decir "No, gracias. No es lo que estoy buscando".
* Harto de los edificios antiguos y/o reciclados vas a ver un departamento a estrenar. Es una ratonera pero tiene SUM, pileta, gimnasio, deck, laundry y otras tantas basuras que te suben las expensas y jamás vas a utilizar.
ETAPA III
Llegas a tu casa. Comentas y analizas las opciones. Los pros y los contras de cada uno de ellos. Hablando te das cuenta que no te acordas de ninguno :P. Tu cabeza simplemente tomo lo que le había gustado de cada uno de ellos y armó su departamento ideal. Llegas a la conclusión de que no queres ver más departamentos y de que lo más sano es comprar el nuevo. Felicidades =) (y no es una ratonera!)
