Parents 'organising swine flu parties to ensure their children contract the virus before winter' [Fuente: www.dailymail.co.uk]

Padres organizan fiestas de la gripe A para asegurarse que sus hijos contraigan el virus antes de la llegada del invierno.

Suena descabellado pero no es muy lejano a lo que hacían nuestros padres con nosotros al acercarnos voluntariamente a nuestros familiares y amigos que tenían enfermedades eruptivas para que nos contagiemos de una vez porque "si te agarra de grande, es peor"

Domingo. Estaba aburrida en casa. Agarré el juego "Mis Ladrillos" de mi sobrina para ver que podía hacer con las piezas. Resultado (con mucha imaginación): una tortuga, la clásica torre, una maceta con una flor, un nene en patineta y un caballo de troya (gracias a que unas piezas vienen con rueditas). Nada mal :P pero eran mejor los rastris.

¿Qué dijeron de mi trabajo?

Caty: Mariana, eso es de Sofía
Carlos: ¿ya puedo desarmar esto así lo guardo?
Cristian: qué bien... estaba durmiendo. Chau (x teléfono)

Evento: Star Wars The Exhibition
Lugar: Centro Cultural Recoleta
Fecha: desde el 3 de julio
¿Qué se podrá ver? Expondrá más de 200 piezas originales de los seis episodios de Star Wars. Naves espaciales de gran tamaño, vehículos, maquetas, vestuario, ilustraciones y más. Los menores podrán acceder a la Escuela Jedi.

Update: habrá una tienda de merchandising y fotos para que aquellos que asistan puedan llevarse a casa un recuerdo original de esta exposición. YEAH ! =)

Ministro dice que tasa de mortalidad por Gripe A "no es tan alarmante" [minutouno] ---> si lo comparamos con la tasa de mortalidad del dengue ?

Admiten que la gripe A está generando complicaciones imprevistas [La Nación] ---> como una tasa de mortalidad "no tan alarmante"

Chabán se defiende: "No hice nada ilícito" [minutouno] ---> solo era dueño de un boliche que no cumplía con TODAS las normas de seguridad, higiene ... una pavadita

Discurso final de Chabán: "Soy un talibán del dolor de todos y nadie asume culpas" [infobae] ---> yo soy una porteña tercermundista y no me quejo

Wanda Nara: "Maxi no es racista, si estuvimos por adoptar un bebé brasileño..." [minutouno] ---> y a veces hay que aprender a callarse la boca

"Los médicos de Michael son unos criminales" [infobae] ---> esto se venía diciendo hace años

Silvio Berlusconi: "Italia me quiere como soy ..." [minutouno] ---> un fiestero (?) (cada lector puede completar la frase como más le guste, es fácil, lo dejo servido. Inténtelo)

"Los turistas y residentes que a partir de hoy utilicen el subte de Londres escucharán frases célebres de pensadores como Jean-Paul Sartre, Mahatma Ghandi o Albert Einstein que les recordarán que lo más importante en la vida no es llegar cuanto antes a la estación de destino"

Lo mismo pero lo mismo pasa en Buenos Aires ... estos londis no dejan de imitarnos.
Estas son algunas de las frases célebres que escuchamos nosotros cuando viajamos en subte y que nos recuerdan que: NO vamos a llegar a destino o que corremos peligro de que si llegamos puede que nos falte algo.

"El subte esta con demoras"

"La línea D se encuentra inhabilitada"

"Recuerde tener siempre a la vista sus pertenencias"

"En el último vagón hay un carterista"

El famoso teatro Apollo le dedica unas palabras en su marquesina a Michael, un fanático le dedica una agarrada de sus partes más íntimas y un transeúnte se pregunta ¿Le pica?

Próximamente, será noticia

"Miles de chicos alrededor del mundo caminan hacía atrás emulando al caminante lunar mientras jalan de sus genitales. Miles de chicas caminan moviendo las manitos de lado a lado y, cada tantos metros, se tocan una teta. UH!"

Quizás algunos consideren que como la H "es muda" y a veces la C se junta con la H para formar la CH por transitividad esta última adquiere la misma propiedad.

Bueno, ¡NO! La C no es muda y menos antes de la T. Piénselo por un segundo, dice usted:

¿'aCtivo' o 'ativo'?
¿'aCtor' o 'ator'?

Si su respuesta es que usted dice 'aCtivo' siga leyendo. Si su respuesta es que usted dice 'ativo' es un caso perdido.

Entonces, por favor de ahora en más digamos

'coleCtivo' y no 'coletivo'
'faCtura' y no 'fatura'
'doCtor' y no 'dotor'

¿Qué indica la flecha?

1. un corte de pelo top en Europa que no comprendemos
2. un corte de pelo que pronto será furor en Sábados Tropicales
3. un bebé con un peinado muy desafortunado
4. una peluca
5. un clon de Moe

A la hora de votar querido ciudadano recuerde:

* Verificar que su DNI este en regla ... ehm NO
* Verificar que está ingresado correctamente en el padrón electoral ... ehm NO

Entonces, ¿qué debe recordar el ciudadano? El Instituto Superior de Ciencias de la Salud sugiere (de verdad)

1) Cuando mire las listas para saber en qué mesa vota, no apoye sus dedos o sus manos; si no alcanza a ver, pida ayuda a otra persona ---> Ah ya entendí no tengo que tocar el papel porque me puedo contagiar alguna peste estacional o gripe A. Entonces, pido ayuda y la OTRA persona toca el papel, si había algun virus dando vueltas se lo pesca el otro ahhhhhhhh
2) Cuando haga la cola en la mesa electoral, mantenga una distancia de un metro con sus acompañantes de fila ---> como en el colegio, DISTANCIA! DISTANCIA!
3) No cierre el sobre con la lengua. Solicite un adhesivo de contacto o humedézcalo con una esponjita ---> poco probable que en La Boca alguien tenga una esponjita pensando en este punto. Si digo adhesivo de contacto no creo que me entiendan bah quizás piensen que estoy hablando en clave y quiero comprar paco :P
4) Lávese las manos antes de ir a votar y al volver ---> lavarse las manos punto y por favor señores no solo el día que salga de su casa para votar

Conclusión: NO VAYA (?)

Barbie y Ken son más que unas caras bonitas !

The Birds

Arwen & Aragorn

Speed Racer

Star Trek

The Addams Family

Estos muñecos son super cool =)

Deje un montón afuera. Pertenecen a la colección Barbie Collector.

Si quieren ver más entren a: http://www.barbiecollector.com/

Bella Swan y Edward Cullen a lo Barbie

Son los premios que entrega la Academia de Cine de Ciencia Ficción, Fantasía y Terror.
Hace poco nos enteramos quienes habían sido los ganadores este año. La gran sorpresa fue el premio a Mejor Actriz que se lo llevó Angelina Jolie por su trabajo en Changeling (?)

Ugh no :P

Para los que no saben los nenes que venden flores en la puerta del village dicen: "una rosa para la más hermosa"

“What the hell's a Rachem? Is that some paleontology term that I wouldn't know about because I'm just a waitress?”
“Hey, just so you know: it's *not* that common, it *doesn't* "happen to every guy" and it *is* a big deal!”
“Honey, could I recommend watching a little bit more "ESPN" and a little less "E"?”
“Do you know the only person who'd wanna listen to this? A mental health professional. And that's only because they get paid a hundred dollars an hour”
“I don't want my baby's first words to be ‘How You Doing’”
“Well, maybe it's my decision. Well, maybe I don't need your money. Wait. I said maybe”
“Say it. Say we are unagi”
“Ah, salmon skin roll”
“Oh my God. I've become my father. I've been trying so hard not to become my mother, I didn't see this coming”
“Oh there he is, the father of my child, the porn king of the west village”
“Clearly, you don't want people to see it. Now I don't want people to see it either, but you so badly don't want people to see it makes me want to see it, you see?”
“Because he's Richard's son, Monica. It's like inviting a Greek tragedy over for dinner”
“Oh, are you setting Ross up with someone? Does she have a wedding dress?”
“Oh, Hello Dr Geller. This is Professor McNulty from the fake accent University. We'd like you to come on board with us full time”

“If you want to receive e-mails about my upcoming shows, then please give me money so I can buy a computer”

“Hey, if we were in prison, you guys would be like my bitches”
“Come on Ross, you're a paleontologist, dig a little deeper”

“I may play the fool at times but I'm a little more than just a pretty blonde girl with an ass that won't quit”
“Oh, Pheebs is short for Phoebe I thought that's just what we called each other”
“Observe the art of seduction. Watch, learn, and don't eat my cookie”
“Oh no, neither of them are the father. The father is my brother”
“I'm sorry I won't be able to make it to your imaginary wedding, but I'm really busy that day. I already have a unicorn baptism and a leprechaun bar mitzvah”
“Damn you Monica Geller hyphen Bing”
“Oh my God! A woman flirting with a single man? We MUST alert the church elders!”

Ayer, camino al curso de traducción periodística pensaba (?) todo esto al mismo tiempo

* la crítica fea de Transformers que había leído a la tarde
* lo difícil que es titular las noticias
* que el domingo tenía que ir a votar

Y llegué a la conclusión de que dado el momento socio-político, si yo trabajara en un diario y tuviera que hacer una crítica de Transformers la titularía "Qué te pasa Decepticon? Estas nervioso?", e instantáneamente me pareció que era algo super gracioso y no pude parar de reírme como por ocho cuadras, me imaginaba la voz de Kirchner diciendo eso y a un robot gigante maloso temblando.

Después me encontré con Cristian y le conté porque me parecía super :P y me dijo "sabes qué no es gracioso, no?" y agregó "sabes que el malo no se llama Decepticon sino que los malos son los Decepticons?" :P

Jarvis Cocker

Luke Pritchard [The Kooks]

Fatboy Slim

Me dio mucha(aaa) impresión

En China, los padres de una joven que sufría problemas mentales (¿solo la joven?) creyeron que dándole sopa de cabeza humana a su hija, se curaría. Entonces qué hicieron?, contrataron a un asesino que mato a un borrachín que andaba por ahí en la calle y después con la cabeza hicieron la sopita ... lo del pato fue un touch extra para que sea más ricosita :P

http://www.minutouno.com/1/hoy/article/111027-Como-la-hija-estaba-loca,-los-padres-quisieron-curarla-con...-una-sopa-de-cabeza-humana/

"We were on a break"

"I grew up in a house with Monica, okay. If you didn't eat fast, you didn't eat"

"A no sex pact! I have one of those with every woman in America!"

"Threw my sandwich away MY SANDWICH? MY SANDWICH!"

"A little louder, okay? I think there's a man on the twelfth floor - in a COMA - who didn't hear you"

"Hey, remember when I had a monkey? Yeah, what was I thinking?"

"First divorce: wife's hidden sexuality, not my fault. Second divorce: said the wrong name at the altar, kind of my fault. Third divorce: they shouldn't let you get married when you're that drunk and have stuff drawn all over your face, Nevada's fault"

"Wow. This is the first time I've walked down the aisle without the possibility of it ending in divorce"

"If you're going to call me names, I would prefer Ross, the Divorce Force. It's just cooler"

"I studied ka-ra-tae for a long time and there's a concept you should really be familiar with. It's what the Japanese call unagi"

"Unagi... I'm always aware"

"I'm not really good at giving advice. Do you want a sarcastic comment?"

"Look at all the space on her side of the bed. You could fit a giant penguin over there. That'd be weird though"

"Yes, on a scale from one to ten, ten being the dumbest a person can look, you are definitely nineteen"

"'Will you marry me?...Will you marry me?...Hey you,marry me!!!"

"Well, if I were a guy...Wait, did I just say 'If I were a guy'?"

"Ross, just for my own peace of mind, you're not married to anymore of us are you?"

"Alright kids, I gotta get to work. If I don't input those numbers… doesn't make much of a difference"

"Ross is wearing leather pants... do you not see the leather pants? someone comment on the pants!!"

"All right, look if you absolutely have to tell her the truth, at least wait until the timing's right. And that's what deathbeds are for"

"Oh, my God! If you say that one more time, I'm going to break up with you!"

"You know if your not careful, you could not get married at all this year"

No soy periodista, tampoco crítico de cine pero hay algunas cosas que igual si sé, por ejemplo, que cuando se escribe una crítica no hay que arruinarle la película al lector contando todo. Esto es algo que parece que a Leonardo no le dijeron.

Como si contarte toda la película en una crítica no fuera ya digno de un "te fuiste al carajo" ... encima no dice nada de lo que tendría que haber dicho (actuación, efectos, etc) y (si, lamentablemente hay un y) califica a transformers de fascista (?)

Si quieren leer la "crítica": http://criticadigital.com/index.php?secc=nota&nid=25365&pagina=1

Si entran al link no se pierdan los comentarios despiadados que le dejaron los lectores =) (hay un par a favor también)

Quejoso y quejicoso. Me dirán que conocen perfectamente la primera y que la segunda no existe. Error ! El problema no es que quejoso se use mal (generalmente se emplea en forma correcta) sino que quejicoso no se usa nunca.

Según RAE

Quejoso, sa.
1. adj. Dicho de una persona: Que tiene queja de otra.
Quejicoso, sa.
1. adj. Que se queja demasiado, y la mayoría de las veces sin causa.

Entonces, si existe ¿por qué no la usamos? ... ah!! porque decimos "pepe es un rompe pelotas, se queja de todo" pues basta! a partir de hoy diremos "pepe es un quejicoso" :P

Ya que estamos se dice "quejarse de esto" NO "quejarse por esto"

Según el Diccionario Panhispánico de Dudas

Quejarse. Cuando significa ‘manifestar disconformidad o disgusto con algo o alguien’, lleva un complemento con de: «Me quejé DE mi empleo». Cuando significa ‘manifestar un padecimiento’, lleva asimismo un complemento con de, que expresa la parte del cuerpo que sufre el padecimiento, o bien el padecimiento mismo: «Se quejaba DEL estómago»

"They're not people, they're hippies!"
"I'm not Fat! I just have another lifestyle!"
"Oh did you hear that Clyde? That sounded like diarrhea coming out of somebody's mouth."
"Special olympics? What's so special about it?"
"I wasn't sleeping, I was just thinking real hard"
"Mmmmm! Let me taste your tears of unfathomable sadness!"

Pasa, siempre pasa: se queda sin batería, sin crédito, te lo olvidaste, lo perdiste, se rompió, te lo robaron, etc

BIC lanzó al mercado un celular descartable, barato y que se podrá comprar en cualquier kiosko de golosinas, diarios y estaciones de servicio. O sea, una chuchería super útil. Cuándo en Argentina ?

Se presentaron en la universidad donde Graham Coxon y Alex James se conocieron.

Esta fue la (envidiable) lista de temas: She's So High - Girls And Boys - Tracy Jacks - There's No Other Way - Jubilee - Badhead - Beetlebum - Out Of Time - Trimm Trabb - Coffee And TV - Tender - Country House - Oily Water - Chemical World - Sunday Sunday - Parklife - End Of A Century - To The End - This Is A Low - Popscene - Advert - Song 2 - For Tomorrow - The Universal

Nota completa, fotos, videos en: http://www.nme.com/news/blur/45525

Vamos a un bar, consumimos y tenemos toda la intención de pagar.
No tenemos efectivo suficiente. Entonces
Entregamos una tarjeta de débito, nos dicen "su tarjeta no funciona"
Entregamos otra tarjeta de débito, nos dicen "está tarjeta tampoco funciona"
Les proponemos pagar con tarjeta de crédito, nos dicen "en realidad, no tengo sistema. A 8 cuadras hay un cajero, vaya tranquilo, lo esperamos"

Entonces, no era que nuestras tarjetas "no funcionaban", ni que nosotros no queríamos pagar sino que el lugar que tenía un cartel de "aceptamos estas formas de pago" no tenía sistema ... puedo negarme a que me manden al cajero? ... puedo irme sin pagar y no tener inconvenientes?

Por qué ellos me pueden exigir a mí que camine 8 cuadras hasta el cajero? y si en el trayecto me pasa algo ? No deberían hacerse cargo y, al menos, antes de que hagamos nuestro pedido decirnos "no hay sistema, solo aceptamos efectivo" y darnos la opción de quedarnos o irnos?

Quiero una opinión legal de esto ... porque la próxima vez que nos pase no voy a aceptar que Cristian se vaya corriendo no se cuantas cuadras hasta un cajero y que me deje a mi de seña en la mesa. La próxima me voy a quejar y no quiero terminar presa :P

A veces no sé que me causa más gracia si las "noticias" o los comentarios que deja la gente.

Noticia: Modelo tuvo un ataque de furia y casi le arruina la vida a su novio
Comentario: perder 6 canciones, es arruinar la vida? mierda el otro dia me dieron 50 centavos truchos, casi me suicido, me arruino la vida
Link: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/110859-Modelo-tuvo-un-ataque-de-furia-y-casi-le-arruina-la-vida-a-su-novio/

Noticia: Clooney contrata a una vidente para hablar con su cerdo muerto
Comentario: yo le hago la prediccion y le saco unos morlacos y le transmito el mensaje chanchal tan lindo y tan loco!
Link: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/110796-Clooney-contrata-a-una-vidente-para-hablar-con-su-cerdo-muerto/

Noticia: Mujer casi muere al tragarse un...
Comentario: pobre x lo de la enfermedad.... pero como titularon la nota... UNO SE IMAGINA CUALQUIERA.... al tragarse un... esos "puntitos" a mas de uno hizo pensar cualquiera no:::?????????
Link: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/110840-Mujer-casi-muere-al-tragarse-un.../

Conclusiones

I. Estos son tan solo algunos ejemplos. Podría seguir y seguir non stop
II. El que titula las noticias es un genio :P
III. Aplauso para los que entran, leen y comentan
IV. Tengo que dejar de leer minutouno ? ... nah

Tanto esperar ... se me pasó!!! jaja si soy re viva :P

Bueno para los que estaban esperando y se olvidaron, el 14 de junio empezó la 2da temporada de True Blood =)

Uhu!! otra peli que tengo ganas de ver. Se llama Thrist, tiene vampiros (ya eso alcanzaba) y es del director Park Chan-wook (el de Oldboy .. si no la vieron, la recomiendo) ... espero que la estrenen en Argentina

La página de la película: http://www.filminfocus.com/focusfeatures/film/thirst

Algunas imágenes de la versión de Alice in Wonderland de Tim Burton ... me dan más ganas (de las que tenía) de verla =)

Más info y fotos en: http://www.usatoday.com/life/movies/news/2009-06-21-alice-in-wonderland_N.htm

Quién no fantaseó alguna vez con pasar por encima (con estilo) a todo transeúnte boludo que nos obstaculizaba el paso, mientras en su cabeza se escuchaban las primeras notas (TU-TU-TU-TU-TU-TUUUU) del poderoso himno BITTERSWEET SYMPHONY?? como un mantra...gracias por los momentos de deidad [Grupo: para atrevesar Bs. As en plena hora pico: BITTER-SWEET SYMPHONY de fondo]

Ah! cuando era cadeta y trabajaba en microcentro fantaseaba seguido con esto ... me lo imagino y es genial =)

Le estaba hablando a Cristian acerca de mi habitación y se empezó a reír, le pregunté "¿de qué te reis?" y me dijo "estas diciendo la letra de In My Room de los Beach Boys"

There's a world where I can go

and tell my secrets to

In my room

In my room

In this world I lock out

all my worries and my fears

In my room

In my room

Do my dreaming and my scheming lie awake and pray

Do my crying and my sighing laugh at yesterday

Now it's dark and I'm alone

but I won't be afraid

In my room

In my room

Desde el martes estoy super pachuchis :(
Le pregunté al médico y no es A. Es un gripe común, de las no famosas

Estas son algunas de las tarjetas de Kiss Me Kwik que compré en Virgin.
Apenas las vi supe que las tenía que tener, son muy graciosas.

http://www.kissmekwik.co.uk/

No se si hubiese creído esta noticia de no haberla experimentado en carne propia. Virgin Megastore cerró casi regalando la mercadería e incluso los muebles (he visto en NY como la gente se llevaba estantes por nada). Todo los días cambiaban los carteles. Un día era "30% de desc", al otro "50% de desc" (llegaron al 90% de desc eso es igual a regalado!!). Todos entraban y revolvían. Yo al segundo día ya no quería comprar más porque sabía que al otro día iba a estar más barato pero después pensaba es una liquidación, la gente está enloquecida, no lo voy a encontrar nunca más! Casi todos los días pasábamos por Virgin y cuando no pasábamos Cristian sufría de abstinencia shoppinera y me decía "mañana vamos a Virgin" ... fue una locura ... un día compramos no se cuantos dvds, ya era obsceno, y cuando llegamos al dpto recién ahí revisamos la bolsa (porque en el negocio estábamos en éxtasis y era meter y meter en la canastita que te daban) y Cristian se dio cuenta que había traído películas repetidas ... obvio la fue a devolver, y volvió con dos bolsas más!

Virgin Megastore así te voy a recordar, con mucho afecto =)

En varias ciudades del mundo, hay muchos jóvenes que continúan viviendo con sus padres a pesar de estar rondando los 30 años, una edad en la que años atrás la mayoría ya estaba casado y hasta tenía su propia familia.

Esta situación es conocida en España como “síndrome de Peter Pan”, haciendo alusión al personaje que nunca quiso hacerse mayor. En América Latina los llaman “adultocentes”, en Estados Unidos “generación boomerang” y en Japón “adultos parásitos”.

Soy un parásito pero esta es mi situación: trabajó y para comprarme un dpto debería endeudarme (cuotas y cuotas y cuotas ... además, si estás en pareja no sabés si tenes que pensar por los dos o cortarte y hacer lo que vos creas conveniente porque el otro no decidé o decidé y después hace cualquier cosa) entonces, prefiero juntar la plata e irme de vacaciones a un lugar lindo (no sé si más adelante en algún momento de mi vida podré ir) ... ya bastante me sacrifico en un trabajo que odio 9 hs 5 días de la semana, lo mínimo que puedo hacer por mí es regalarme esos 15 días ... igual todo bien, lo asumo, SOY UN PARÁSITO =)

Fuimos a ver Up al village (subtitulada) eramos todos adultos y estábamos todos contentos ... hasta que entraron a la sala: la cumpleañera, los padres y todas las amigas (ocupaban dos filas) ... fue una pesadilla ! gritaban, se cambiaban de lugar, entraban y salían de la sala, algunas tosían mal mal mal (creo que tenían gripe porcina :P)

La gente les gritaba "callense" que después terminó siendo un "te dije que te calles". Nos salvo que los padres se hayan sentado de nuestro lado porque, obviamente, las nenas iban para el otro.

Muy mala idea la de la gente del cine que permite que se festejen cumpleaños los viernes a la noche y muy mala suerte la nuestra que caimos justo en esa función

Les informamos que ahora se pueden inscribir por internet !! eh iupii qué modernos!

Intento n°1 - error
Intento n°2 - error
Intento n°3 - error !

Llamó por télefono ... ring ring ... Secretaria dice: no te preocupes te podes inscribir enviando el formulario por fax. Entra a la página, imprimilo, completalo, y listo !!

Imprimo, completo, mando y por las dudas llamó

Hola, acabo de enviar una solicitud de inscripción por fax quería saber si estaba todo ok
Si! perfecto !

El día del curso

- Hola, mi nombre es Mariana vengo al curso x
- Ah ... Eras Mariana ? te teníamos anotada como Daiana. Hubo un problema con la inscripción jaja que simpática pusiste los datos de la tarjeta de débito y tenías que poner los de la tarjeta de crédito
- Ehm pero acá tengo el papel y estaba la opción débito o crédito y yo elegí. por qué lo hice mal ?
- Bueno, en realidad ese papel es viejo la opción está pero no se puede usar
- Pero como puede ser que la inscripción sea por internet y la página de error todo el tiempo y después me decis que imprima este formulario pero es obsoleto
- Si la culpa es nuestra hoy te podes quedar (mmm gracias?) pero antes de la próxima clase te tenes que inscribir bien. Ah otra cosa, no te olvides de chequear tus tarjetas (what?) ... por las dudas ... cualquier error te vamos a devolver el dinero (más te vale!)

Soy la única genia que se inscribe y paga cuatro veces el mismo curso !!! :P y encima ahora me llamo Daiana :(

PD: Aclaro, aunque así parezca, esto no me sucedió en el instituto "Los cursos de la tía Tota" sino en un lugar "serio"

Sábado a última hora nos juntamos en la casa de Camila. Parecía ser una noche perfecta: caminamos por las poco iluminadas calles de San Telmo sin pisar ningún poo poo, encontramos un kiosko abierto en el cuál pudimos comprar provisiones (léase caramelos, chocolate y papas) y jugamos animadamente.

Alrededor de las 4 am decidimos con María que era hora de irnos y llamamos a un radiotaxi. Esto sucedió

Subimos al taxi

Se detiene en un semáforo

Una camioneta frena tarde y toca al taxi

El taxista se baja a ver y deja su puerta abierta

El semáforo se pone en verde

La camioneta arranca y se lleva puesta la puerta que el taxista había dejado abierta

El taxista enloquece, se sube al taxi y persigue a la camioneta

La camioneta nunca para

El taxista por radio pide "refuerzos" y advierte "se me escapa"

Pasamos de San Telmo a Constitución y más allá (?)

La camioneta dobla

En esa cuadra había un patrullero estacionado

El taxista les grita a los policías "seguimeee"

Por 3 cuadras van: la camioneta, el taxi y el patrullero

El patrullero detiene a la camioneta

Llegan los refuerzos del taxista "más radiotaxis"

Nosotras finalmente reaccionamos

y nos vamos a casa en uno de los "refuerzos"

Después de todo eran radiotaxis y siempre es mejor que uno de la calle o no? :P

Me negué por mucho tiempo pero caí. No es tan guauuu pero los jueguitos y los tests son super adictivos :P ... maldito Facebook

Ahora no anda el jueguito que más me gusta y estoy desesperado haciendo click, click =)

La crisis según Albert Einstein

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado". Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos. Sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de la crisis es promoverla y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Si lo dice Albert ...

Copy / paste tal cual me lo envió Javier. Gracias =)

Desilucionada
Frustrada
Enojada
Sorprendida ... por lo que pasó, por tu reacción y, más que nada, por mi reacción ... no quiero llamar, no te quiero buscar .... podríamos agregar a la lista que estoy cansada ?

Soy conciente de que cuando estas sensaciones pasen va a venir la tristeza de la mano de los recuerdos. No quiero sentir sufrir pero estoy segura de que tampoco quiero ser la mosca en tu pared

Estoy ni bien ni mal ... estoy (?)

Todos dicen que "crisis" significa "oportunidad", la RAE no dice lo mismo ... no me mientan para hacerme sentir mejor :P

Crisis (según RAE)
(Del lat. crisis, y este del gr. κρίσις).
1. f. Cambio brusco en el curso de una enfermedad, ya sea para mejorarse, ya para agravarse el paciente.
2. f. Mutación importante en el desarrollo de otros procesos, ya de orden físico, ya históricos o espirituales.
3. f. Situación de un asunto o proceso cuando está en duda la continuación, modificación o cese.
4. f. Momento decisivo de un negocio grave y de consecuencias importantes.
5. f. Juicio que se hace de algo después de haberlo examinado cuidadosamente.
6. f. Escasez, carestía.
7. f. Situación dificultosa o complicada.