Anoche tuve un sueño muy Almodovar.


Todo empezó con una fiesta en GEBA (club de mi infancia y futuro lugar de un evento laboral). En la fiesta estaban prácticamente todos mis conocidos pero ninguno con su personalidad/comportamiento habitual y encima me ignoraban. En un momento de la fiesta (no recuerdo por qué) voy al baño. Mientras estaba en el baño se desata un terrible incendio y casi me prendo fuego. A todo esto sola y sin saber que le había pasado a los demás. Mágicamente termina y salgo súper alterada a buscarlos; todo seguía cómo si nada. De ahí paso a una sala contigua y entro en una reunión laboral. Terminada la reunión laboral decido irme y me subo a un taxi (después de muchas idas y vueltas por la misma cuadra desolada). El taxi lo manejaba un travesti (estilo Constitución). Le digo la dirección de mi casa y claramente que calles tomar para llegar. Toma el camino totalmente apuesto mientras me grita, muy enojado. Veo su cara, los gestos pero no escucho qué dice. Subimos a una autopista que se convierte supongo en un túnel. En este momento el sueño se queda sin imagen, veo todo negro pero tengo sensaciones espantosas, algo muy malo me está pasando. La angustia llega a su pico y me despierto llorando sin entender bien cómo llegué a mi casa y si todo eso me sucedió o no.


FIN

Que te hace decir en una reunión Penefit en vez de Benefit y Liars en vez de Lawyers. Terrible. Lo escuché hoy en vivo y en directo. Me quería reír y no podía.

"Odio que bla bla" 
"Ah, yo hago eso"
"Bueno, pero con vos es diferente" 


¿Diferente? ¿Cómo? Sí, soy yo la que miente así descaradamente y no entiendo como no me dan un sopapo. 

Peor te va más cerca estás de obtener el título. 

Eso va a ser este día, entre otras cosas.


Hoy, 9 de mayo, cumplo 30. Mi madre me publicó en Facebook (que casualmente te indica que día cumple años la gente) un saludo el 8. Un saludo que además desparramaba afecto "Feliz cumple que la pases lindo Besos".


Mi hermana para no quedarse atrás, pasadas las 12 me dice "No tengo nada dulce para poner una velita y que te cantemos el cumpleaños; ni siquiera un chicle"


¿Un chicle? ¿En serio? 

El Excel mata. Es un programa dañino. Quizá mientras ustedes están trabajando en el box de al lado hay uno muriendo de Excel.

A ver si no nos entendemos.
Todo está mal, ponete nervioso.
No le deseo el bien a nadie.
Haz el bien mirando a quién.

Ayer en un bar una despechugada bastante dotada nos gritó adelante de toda la platea masculina, a nosotras que estábamos vestidas de esquimales "¡Cuánto abrigo! ¿Tanto frío tienen? " (risas) ESO, eso es juego sucio.

La conversación con el instructor de Apple acerca de la Mac Air.

- I'm going to teach you how to use it with one finger, two fingers, three fingers, four fingers and with five fingers! Do you like it? What do you think?
- I'm so excited! It's so nice, I love it!

FAIL

Lo primero que tienen que saber es que el chocolate no es lo mío y no pensaba regalar nada a nadie (menos para Pascua que es mañana, bah hoy y estoy acá). Lo segundo que tienen que saber es que compré una docena de huevos de Pascua.

¿Cómo? Bueno, les relato la historia. Todo comenzó cuando fui a visitar Dylan's Candy Store y estaba en la caja.

- Llevo esto
- ¿Querés agregar algunos huevos de Pascua a tu compra?
- ¿Cuánto salen?
- XX la media docena y si te llevás una ¡te regalamos otra!
- ¡Una docena! Ayy si la llevo.

Salgo del negocio con mi docena de huevos y en la esquina pienso: WTF! ¿Para qué compré una docena de huevos? ¿Qué voy a hacer con esto? No me respondan, gracias.

El jueves me voy de vacaciones y te das cuenta de que las necesitás cuando estás más tiempo enfermo que sano. Estoy cansada, chicos. No llego.

- Si amás a alguien, arma / elemento contundente en mano, lo vas a buscar cuando se desata el apocalipsis zombie.

- Es un error eso que decís. No se vuelve por el amado; se le dice un checkpoint porque seguro que el otro te busca y se pierden.

- Ya sé que es un error y obviamente nos desencontraríamos o lo encuentro y lo mordieron; pero esa es la gracia... uno por amor haría esa pelotudez aún sabiendo que está mal.

- Si me pongo de novio lo segundo que le propongo es el checkpoint. Si pasa algo, nos encontramos en X lugar a las 12 am del día Z; si no estás te doy por muerta. Besos.

- Y el lugar tiene que estar acondicionado. Ponele que es la casa abandonada de la tía zaraza, mientras que está todo bien lo preparás.

- Estoy condenado, mi gato no entiende de checkpoints. Voy a tener que volver.

- Me criticas lo del novio y volverías por el gato; punto para mí. Lo triste de este razonamiento no sería desencontrarse, sino ir a buscarlo y que él no me vaya a buscar a mi. Desencontrarnos sería súper angustiante pero al menos me quiere. Si no sale a buscarme más le vale estar muerto. Tampoco me gustaría que nos agarre el apocalipsis juntos y se convierta en una nena... sería muy decepcionante.

- Creo que en tus requisitos eso ya esta cubierto. El chico añora el día que pueda desquitarse con un zombie, salvo que le agarre pánico escénico.

- Yo sola puedo darme el lujo de la histeria. En caso de apocalipsis y dada mi condición de mujer bien me lo he ganado.

- Puede que aprenda a los machetazos o se suma rápido al ganado. Un poco maquiavélico pero NO es malo tener un novio para tirarle a los zombies.

- Depende el estado de la pareja en ese momento ¡Ojo! Según las películas, esos momentos también son buenos para conocer gente si estás solo.

- Después de que tirás al ex endeble a una banda de 5 zombies rápidos, encontrás el verdadero amor.

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