Básicamente la gente pero hilemos más fino.

Al alto porque soy un hobbit.
Al muerto que ni canta porque ocupa espacio y seguro es alto.
Al sudado porque ni te me acerques.
Al pasado (mal) porque ni te me acerques bis.
Al fanático histérico porque no estamos viendo a Justin Bieber, relajate.
Al adolescente que va con el chaperón porque grita cada dos minutos que no le empujen al nene. No lo traigas, genio.
A la attention seeker que siempre se desmaya porque traete un caramelo y dejate de joder.
A los que llevan a la novia de prepo y se la pasa hablando porque fumátela vos para qué la trajiste.
A los que van por el hit y después dicen que fue un recital de mierda porque quedate en tu casa escuchando Radio Disney.
A los que empieza el recital y se acuerdan que quieren ir adelante, después vuelven porque tienen calor y a la siguiente canción quieren volver porque está buena porque quedate quieto, maldito pendejo.

Es un vicio ver basura a la madrugada y llegó a pensamientos de este tipo:

Tenemos que empezar a hacer mashups con nuestra farándula. Por ejemplo, escándalo Bal-Barbieri sería una Barbalriedad. 

Perdón.

En Wikipedia leyendo acerca de películas de Almodóvar me aparece una foto de Daisy May Queen ¿por qué? No, era Carmen Maura. SON IGUALES.

Decidí trasladar el blog de malas traducciones de títulos de películas a una Fan Page, y están invitados: Ruined in Translation. 

Hoy iba en taxi a una reunión. Hablando con mi acompañante dije "no tengo ganas de maquillarme, entro así ¿ok?" blablabla y "no creo que podamos hacer eso".

Acto seguido el taxista dice: "Me permitís que te diga algo, no te ofendas, pero sos muy negativa y tenés baja autoestima". WTF?

Una chica que tiene alma de protagonista de novela mexicana y todo es un problema/sufrimiento todo el tiempo. No las tolero. Ni un poquitito.

Leen Casa Tomada en el secundario y te dicen que les encanta Cortázar. Lo de Cortázar es un ejemplo y para nada en su contra.

Nadie empieza la facultad pensando que en 3er año abandona. Por el mismo motivo nadie empieza una relación pensando que se va a terminar al año. 

Rescaté la bici noventosa fea (no hipster) del garage de mis padres y hoy hice mi primera salida. Treinta cuadras de ejercicio y aire libre para terminar en una heladería... bueno, todo no se puede. El asiento lo creó el demonio y combinado con el empedrado de San Telmo es la muerte. Ahora que la guardé en el balcón y cae la noche, agradezco estar acostumbrada a dormir boca abajo. 

Chicas, no se nieguen a la amistad con el sexo opuesto. Es todo mucho más práctico.

Por ejemplo: toda esta semana me estuve mandando mensajes con mis amigas y pasamos de hacer algo, al jueves, al domingo a nada. En cambio el jueves a la tarde un amigo me mandó este mensaje "esta noche en la puerta del teatro a las 8 ¿venís?" DONE!

Si una nativa Hawaiana coloca una flor en la oreja derecha significa que está disponible. Cuanto más grande la flor, más grande la desesperación. 

A ver si no nos entendemos.
Todo está mal, ponete nervioso.
No le deseo el bien a nadie.
Haz el bien mirando a quién.

- Si amás a alguien, arma / elemento contundente en mano, lo vas a buscar cuando se desata el apocalipsis zombie.

- Es un error eso que decís. No se vuelve por el amado; se le dice un checkpoint porque seguro que el otro te busca y se pierden.

- Ya sé que es un error y obviamente nos desencontraríamos o lo encuentro y lo mordieron; pero esa es la gracia... uno por amor haría esa pelotudez aún sabiendo que está mal.

- Si me pongo de novio lo segundo que le propongo es el checkpoint. Si pasa algo, nos encontramos en X lugar a las 12 am del día Z; si no estás te doy por muerta. Besos.

- Y el lugar tiene que estar acondicionado. Ponele que es la casa abandonada de la tía zaraza, mientras que está todo bien lo preparás.

- Estoy condenado, mi gato no entiende de checkpoints. Voy a tener que volver.

- Me criticas lo del novio y volverías por el gato; punto para mí. Lo triste de este razonamiento no sería desencontrarse, sino ir a buscarlo y que él no me vaya a buscar a mi. Desencontrarnos sería súper angustiante pero al menos me quiere. Si no sale a buscarme más le vale estar muerto. Tampoco me gustaría que nos agarre el apocalipsis juntos y se convierta en una nena... sería muy decepcionante.

- Creo que en tus requisitos eso ya esta cubierto. El chico añora el día que pueda desquitarse con un zombie, salvo que le agarre pánico escénico.

- Yo sola puedo darme el lujo de la histeria. En caso de apocalipsis y dada mi condición de mujer bien me lo he ganado.

- Puede que aprenda a los machetazos o se suma rápido al ganado. Un poco maquiavélico pero NO es malo tener un novio para tirarle a los zombies.

- Depende el estado de la pareja en ese momento ¡Ojo! Según las películas, esos momentos también son buenos para conocer gente si estás solo.

- Después de que tirás al ex endeble a una banda de 5 zombies rápidos, encontrás el verdadero amor.

Hace varios fines de semana que mi casa me tiene secuestrada y me encanta.

Las vienissima tienen una raya que si uno hace la incisión ahí, obtiene un corte mariposa perfecto.

Hoy me contaron que los gatos chinos rojos son los que representan el amor y están agotados ¿Casualidad? Para reflexionar. También parece que para que funcione te lo tienen que regalar. Esa parte tiene sentido poético.

No sabía que Crónica ahora pasaba películas de terror. Dieron una llamada La murga de Boedo. Espeluznante. 

Algunas frases que quedarán por siempre 

"Estuvimos todo el año ensayando". Nunca nadie tardó tanto para lograr una basura semejante, aplausos. 

"Nosotros hacemos nuestros trajes". Se nota. 

"Los trajes son hermosos". El mal gusto NO discrimina.

La gente me reconoce por mis uñas verde lagarto. Tengo que cambiar de color.