Básicamente la gente pero hilemos más fino.

Al alto porque soy un hobbit.
Al muerto que ni canta porque ocupa espacio y seguro es alto.
Al sudado porque ni te me acerques.
Al pasado (mal) porque ni te me acerques bis.
Al fanático histérico porque no estamos viendo a Justin Bieber, relajate.
Al adolescente que va con el chaperón porque grita cada dos minutos que no le empujen al nene. No lo traigas, genio.
A la attention seeker que siempre se desmaya porque traete un caramelo y dejate de joder.
A los que llevan a la novia de prepo y se la pasa hablando porque fumátela vos para qué la trajiste.
A los que van por el hit y después dicen que fue un recital de mierda porque quedate en tu casa escuchando Radio Disney.
A los que empieza el recital y se acuerdan que quieren ir adelante, después vuelven porque tienen calor y a la siguiente canción quieren volver porque está buena porque quedate quieto, maldito pendejo.

Es un vicio ver basura a la madrugada y llegó a pensamientos de este tipo:

Tenemos que empezar a hacer mashups con nuestra farándula. Por ejemplo, escándalo Bal-Barbieri sería una Barbalriedad. 

Perdón.

Más allá de que la camisa es fea, la frase correcta es: Too Fast to Live, Too Young to Die. Enloquezco.

Decidí trasladar el blog de malas traducciones de títulos de películas a una Fan Page, y están invitados: Ruined in Translation. 

Ya todos sabemos cómo terminó lo de Poett Bebé ¿vamos a dejar pasar esto?

City Tours por la ciudad ¿por qué otro lugar podría ser un city tour?

Mi abuela le hacía pedir al cura por mi en la misa, porque estaba extraviada (?) e iba a ver a una bruja para que deshiciera los trabajos (?) que me hacían. Si hay algo que no puedo negar es que crecí en un ambiente completamente sano y normal.

Tengo el don de convertir cualquier canción en una oda al homicidio. Desde baby de Justin "kill me, kill me, kill me ohhh" hasta kiss me de Sixpence "so kill me".

Vía @justcreep

No sabía que Crónica ahora pasaba películas de terror. Dieron una llamada La murga de Boedo. Espeluznante. 

Algunas frases que quedarán por siempre 

"Estuvimos todo el año ensayando". Nunca nadie tardó tanto para lograr una basura semejante, aplausos. 

"Nosotros hacemos nuestros trajes". Se nota. 

"Los trajes son hermosos". El mal gusto NO discrimina.

+ Las mujeres al limpiar visten camisa (preferentemente de color clarito) y pantalón de gabardina. No sé, puede que yo sea una crota.
+ Las mujeres sufren porque sus retoños se arrastran por pisos inmaculados en los cuales solo vemos los gérmenes gracias a la magia del zoom. Todas sabemos que aunque no los veamos están AHÍ. Mugre de verdad, nunca se ha visto en cámara.
+ Si limpiás, después del niño viene el Golden Retriever y la casa con pileta. La gente que vive en monoambientes se sabe que no limpia.
+ Las mujeres de la publicidad siempre tienen todo en orden. Ni una silla te mueven para pasar el trapo.
+ Algo netamente femenino. El único "hombre" que aparece es Mr Músculo y como todo hombre para darte la solución, no para colaborar propiamente.

Crónica TV nos recuerda que "hace 14 años estallaba el boom Soledad". ESO.

¿Cómo conseguir la forma y el tono Dorado Caire?

Mezcla letal de helio, coca coca, hawaiian tropic de coco, extracto de zanahoria genéticamente modificada y lámpara cancerígenamente aprobada.

¿Cuándo usar este look?

Teletransportarse a los 90s y ni siquiera.


El que hoy pueda dormir después de ver esto, no le tiene miedo a NADA.

Todos hablan y celebran el año del dragón. Hoy leí y escuché a muchos occidentales que se creen pro oriente por comer sushi y leer las predicciones de Ludovica Squirru decir "feliz año del dragón".

Después critican a la gente que le gusta leer libros fantásticos porque "fantaseamos mucho". Chicos, ¿de qué estamos hablando?

Este post no es en contra del dragón, para nada.

Asocio el hilo dental con la higiene bucal y personal. Yo uso hilo dental. Me causa un terrible daño psicológico que hablen de hilo dental y muestren un trasero con una hilacha clavada entre las nalgas. Si le dijeran hilo anal sería otra cosa.

La gente me reconoce por mis uñas verde lagarto. Tengo que cambiar de color.