La conversación con el instructor de Apple acerca de la Mac Air.

- I'm going to teach you how to use it with one finger, two fingers, three fingers, four fingers and with five fingers! Do you like it? What do you think?
- I'm so excited! It's so nice, I love it!

FAIL

Lo primero que tienen que saber es que el chocolate no es lo mío y no pensaba regalar nada a nadie (menos para Pascua que es mañana, bah hoy y estoy acá). Lo segundo que tienen que saber es que compré una docena de huevos de Pascua.

¿Cómo? Bueno, les relato la historia. Todo comenzó cuando fui a visitar Dylan's Candy Store y estaba en la caja.

- Llevo esto
- ¿Querés agregar algunos huevos de Pascua a tu compra?
- ¿Cuánto salen?
- XX la media docena y si te llevás una ¡te regalamos otra!
- ¡Una docena! Ayy si la llevo.

Salgo del negocio con mi docena de huevos y en la esquina pienso: WTF! ¿Para qué compré una docena de huevos? ¿Qué voy a hacer con esto? No me respondan, gracias.

El jueves me voy de vacaciones y te das cuenta de que las necesitás cuando estás más tiempo enfermo que sano. Estoy cansada, chicos. No llego.

- Si amás a alguien, arma / elemento contundente en mano, lo vas a buscar cuando se desata el apocalipsis zombie.

- Es un error eso que decís. No se vuelve por el amado; se le dice un checkpoint porque seguro que el otro te busca y se pierden.

- Ya sé que es un error y obviamente nos desencontraríamos o lo encuentro y lo mordieron; pero esa es la gracia... uno por amor haría esa pelotudez aún sabiendo que está mal.

- Si me pongo de novio lo segundo que le propongo es el checkpoint. Si pasa algo, nos encontramos en X lugar a las 12 am del día Z; si no estás te doy por muerta. Besos.

- Y el lugar tiene que estar acondicionado. Ponele que es la casa abandonada de la tía zaraza, mientras que está todo bien lo preparás.

- Estoy condenado, mi gato no entiende de checkpoints. Voy a tener que volver.

- Me criticas lo del novio y volverías por el gato; punto para mí. Lo triste de este razonamiento no sería desencontrarse, sino ir a buscarlo y que él no me vaya a buscar a mi. Desencontrarnos sería súper angustiante pero al menos me quiere. Si no sale a buscarme más le vale estar muerto. Tampoco me gustaría que nos agarre el apocalipsis juntos y se convierta en una nena... sería muy decepcionante.

- Creo que en tus requisitos eso ya esta cubierto. El chico añora el día que pueda desquitarse con un zombie, salvo que le agarre pánico escénico.

- Yo sola puedo darme el lujo de la histeria. En caso de apocalipsis y dada mi condición de mujer bien me lo he ganado.

- Puede que aprenda a los machetazos o se suma rápido al ganado. Un poco maquiavélico pero NO es malo tener un novio para tirarle a los zombies.

- Depende el estado de la pareja en ese momento ¡Ojo! Según las películas, esos momentos también son buenos para conocer gente si estás solo.

- Después de que tirás al ex endeble a una banda de 5 zombies rápidos, encontrás el verdadero amor.

90% de mis conversaciones

Hola
Hola
¿Cómo estás?
Bien ¿vos?
Bien

Hace varios fines de semana que mi casa me tiene secuestrada y me encanta.

Madres a las que les gusta llevar a sus hijos representados en dijes símil icono de baño que se cuelgan del cuello. Perdón, pero si hay algo que no me gustan son estas cadenitas aunque me parecen bastante curiosas y simbólicas (?)

Todos los niños son iguales. La única distinción es por sexo.
Aparentemente cuantos más te colgás, mejor.
La representación del niño es igual a la que tradicionalmente se usa en la puerta de los baños.
Los usan sobre el pecho que podría ser afecto, orgullo.
Están colgados del cuello que podría ser carga, peso.

Yo creo que es un fenómeno para analizar. Seguido por las remeras que dicen cosas como: "mamá", "bebé a bordo" y las calcos de las familias que pegan en la parte trasera del auto.

Recién perdida en internet leí esto: La lucidez perturbadora, casi siempre molesta, que no admite ni coacciones ni engaños ni oportunismos, la lucidez de los solitarios.

Falta lucidez. Claridad en el razonamiento, en las expresiones, en el estilo.

Mi abuela le hacía pedir al cura por mi en la misa, porque estaba extraviada (?) e iba a ver a una bruja para que deshiciera los trabajos (?) que me hacían. Si hay algo que no puedo negar es que crecí en un ambiente completamente sano y normal.

Estos son los 5 elementos más recurrentes y perturbadores de mis pesadillas ¿Ideas?

Puertas
Ventanas
Voces
Caídas
Manos

Si emitís un juicio de valor rápido sos malo/prejuicioso/no das oportunidades; pero si esperás meses, aunque llegués a la misma conclusión, sos bueno porque te tomaste el tiempo.
Tengo 30, no tengo tiempo (?)

Yo hacía en un papel un montón de signos de pregunta (solo se veía el papel y mi mano, como si la perspectiva fueran mis ojos) y una voz en off me decía "No sé, tenés que hacer la pregunta. Preguntá". Eso soñé anoche.

Tomorrow I'll be quicker
I'll stare into the strobe light flicker
And afloat I'll stay
But I'm quite alright hiding today

Tomorrow I'll be faster
I'll catch what I've been chasing after
And have time to play
I'm quite alright hiding today

Tomorrow I'll be stronger
Running colorful
No longer just in black and white
And I'm quite alright hiding tonight

[Alex Turner - Hiding Tonight]

La historia de Sondra está basada en hechos reales.

Primer día laboral, nos estábamos presentando (nombre, estudios, trabajos, etc) y cuando le tocó el turno a Sondra: "Hola, yo soy Sondra. Tengo un sobrino al que le decimos Chucky".

Al día siguiente vino en jogging porque teníamos un "training".

Charlando se enteró de que los bilingües cobrábamos un plus. Indignada pidió hablar con el manager y le dijo que ella también tenía que cobrarlo "porque hablo guaraní".

El viernes de esa primera semana la echaron. Durante un mes nos mandó mails a todos quejándose por el maltrato y diciendo que el "teen leader" era una basura. Nunca entendimos, nosotros teníamos un team leader muy copado.