Conocida va a tirarse las cartas. Hablando de la parte sentimental, la astróloga le dice "nada de chicos este año" y ella le dijo "mentime hija de puta, te estoy pagando. Mentime o te quemo el rancho".

Los tips románticos de los chicos del colectivo

+ Flores nunca. Las flores te convierten en culpable aunque no hayas hecho nada.
+ Tenés que ser romántico para que entregue. No sé, cantale la incondicional.

Hoy a la mañana en el 39, tres señores (ponele que eran señores)

- ¿Paso algo con la del laburo?
- Me dijo algo del mate, le dije otra cosa y me terminó haciendo un pete
- ¡Qué puta!
- Ehhhh, no le digas puta
- Por ahí al marido no se lo hace y a vos sí
- Bueno pero imaginate que tu señora le hace un pete a otro ¿dirías que es puta? ¡no! es tu señora, vos sabés que no es puta

Todo tan desafortunado y ESE ejemplo NO. Justo ESE, NO.

Cuando uso vestido y me levanto de una silla me visualizo así... y no soy Rachel Green, claro está.

Príncipe azul, Marido, Novio, Alguien, Cualquiera.

Estuve todo el día en casa ordenando (limpiando, tirando, acomodando) todo (papeles, ropa, alacena, TODO). Caty pasa por casa a dejar algo le insisto "tenés que subir a ver cómo quedó el placard. Está perfecto. Tenés que subir". Subió y antes de irse dejó su vengancita "soñé con chico veneno (ella dijo el nombre) ¡fue tan lindo! él te ponía la mano en el hombro y me decía mariana no te contó Caty ¡ah!".

Lo peor: los temas de conversación: comida, año escolar y actualidad tipo bailando y esas cosas. No pude intervenir en ninguno.

Lo mejor: mis regalos. Mis padres me levantaron la noche :D

EL momento: uno se puso a cantar, otro se puso a cantar y así hasta que todos estaban cantando. Acto seguido uno gritó karaoke y otro trajo un micrófono. Se fue todo al diablo.

LA sorpresa: tiré un bocadillo hablando de películas. Mi mamá dijo que ella tenía muchas ganas de ver esa de Almodóvar y tiró datos muy precisos, como que estaba en tema. Me shockeó.

Familiar que sigue las modas y este año vino medio wachiturro.
Familiar que no trae nada casero para compartir y las doñas la critican.
Familiar que habla pelotudeces non stop y el resto esquiva.
Familiar que se sienta y hace absolutamente nada como si fuera un rey y el resto los súbditos.
Familiar que grita por cualquier cosa en constante estado de pánico "¡te vas a caer!" "¡así no!" "cuidado ¡te dije cuidado!"
Familiar que no tiene idea pero mucha ganas y está siempre preguntando "te ayudo", "qué hago" y lo ves por todas partes tipo Droopy.
Familiar que se duerme antes de tiempo.
Familiar que justo está en el baño, hablando por teléfono o fumando y se pierde el momento exacto que nos había congregado.
Familiar no tan cercano, del círculo cotidiano que viene porque no le quedaba otra.
Familiar que tiene cara de culo toda la noche.

Ese dolor de muela espantoso que te paraliza la mitad de la cara y te llega al oído. Ese tengo desde ayer. Linda momento del año para dolor de muela ¿dónde está mi dentista?

Me pasan a buscar a las 5pm. Hasta las 12am son 7hs. Es un trabajo. Realmente no entiendo qué vamos a hacer tanto tiempo juntos. Es un despropósito, por favor que pase rápido.
Si nadie me rompe la paciencia por no asistir al cumpleaños de un familiar ¿por qué si no voy hoy sí?
Esta semana me di cuenta que el 90% putea pero igual asiste ¿somos boludos o mentirosos?
Que conste en actas que asisto bajo presión social y bajo presión social me refiero a mi madre. Temo que sería sometida a un no viniste de por vida.

Vean La piel que habito de Almodóvar, MUY buena. Ese hombre es un demente tan lindo.

Pueden creer que fui al Barrio Chino y encontré esta genialidad que tanto quería a tan solo $20. Yo aún no y encima funciona re bien (sí, esperaba que no funcionara). Estoy enamorada.

Estaba con una amiga haciendo compras.

- Me siento muy mal. Creo que me voy a desmayar.
- Bueno, bueno, sentate ahí.
- En serio, estoy mareada veo medio nublado.
- Ponete ahí debajo de la lluvia.
- Me desmayo, me desmayo.
- Ayy pero no sabés lo que encontré para mi sobrina.
- Me desmayo. Chau.
- ¡Y viene en rosa también!
- Me desmayo, me desmayo. Cualquier cosa en la billetera está la credencial de la obra social.
-¡Pero para tantooo! y además también viene en versión Kitty.

[Amiga sale del negocio y se sienta en un escalón]

- Listo. Ya le dije a la señora que me guarde las cosas un ratito ¿te compro una coca?

Soy de fierro. Puro tacto y solidaridad :D

Divisar a un chico en un bar con computadora y pedirle que te deje conectar el iPhone a su usb.

Aplausos para los que lograron que el sufijo -ísimo pase de ser el grado superlativo de las cosas a el grado supergrasoso de las cosas.

Señora con billetera LV falsa clavada debajo de la axila le pregunta a otra en la verdulería ¿estás con bebé? y la respuesta fue no. ¿Estás con bebé? nunca había escuchado esa espantosidad en mi vida.

Me imagino que aunque no hayan leído el libro saben de la trilogía Millenium (se habló un montón, en un momento fue furor). Del libro salieron las películas originales (versión sueca) y de ahí la versión americana ¿por qué estoy segura de que la versión americana va a ser una cagada? (1) porque es la versión de la versión (2) porque la sueca es muy buena (3) porque la sueca se anima a tener una heroína como Lisbeth Salander completamente oscura y desaliñada, cosa que la americana no creo. La van a avainillar y va a perder (4) porque el protagonista es un periodista cuarentón/cincuentón común y corriente y ellos te ponen a un ex Bond. Entre otras.

Este fin de semana también vi: American History X, Drive y Melancholia. Todas me gustaron en su género y por diversos motivos.

No hay nada más irónico que esta impresora de mierda se haga llamar multifunción. La odio.

Reflexiona Caty acerca de la tecnología "Cada aparato que trae tu padre a esta casa estoy dos años adivinando para qué mierda sirve".

¿Se acuerdan de la presentación que estábamos armando el fin de semana largo, la historia del ppt? Bueno, no fue en vano, ganamos. El festejo cuando nos enteramos fue un bailecito que dejó a todos nuestros compañeros deseando que hubiéramos perdido + gritos histéricos.

Estoy leyendo Never let me go y me asombra lo climático y melancólico que es. Tengan en cuenta que, entre otras cosas, habla de clones y donación de órganos.

Ese momento incómodo cuando le estás por sacar una foto a alguien que está durmiendo en una posición desafortunada en el colectivo y se despierta cuando le estás apuntando con el celular a la cara.

Mi hermana cuenta que mi sobrina está fascinada con una cámara de Fisher Price de una amiguita. Grito desesperada "yo se lo regalo" como para sacarme el problema de encima, pienso "esto va a ser pan comido".

La cámara no se vende en Argentina.

Comienza la "operación olvido" que incluye ofrecerle opciones "mejores". No me da bola, solo repite "el Papa Noel de Mariana me va a traer la cámara", "Papá Noel me va a traer la cámara", "tía, en este dibujo estoy yo con mi cámara".

Me siento descompensada.

Chico intenta hacerse pasar por extranjero. A los 5 minutos se le cae el personaje, era de algún lugar del conurbano que no recuerdo. Amiga dice: "bueno, tenía razón, era extranjero".

- ¿Qué estás haciendo?
- Viendo quién es esta Pocahontas, tu sobrina me pidió que le regalara el disfraz de Pocahontas ¿Quién es?
- Una princesa de Disney
- No, mirá, es una INDIA
- Y una princesa de Disney
- Te digo que es una INDIA Mariana, mirá
- Es una princesa que Disney nunca suma a la lista de princesas. Como Mulán
- Esa tampoco es princesa, es la CHINA

Estamos trabajando el fin de semana largo para una presentación que tenemos el lunes, no pidan más detalles. El lado positivo es que tenemos sentido del humor y surgen frases como estas.

"Insisten tanto con romperme las pelotas que me voy a tener que someter a un cambio de sexo. Si lo hacemos, lo hacemos bien."
"A esta hora la línea entre pensar y divagar es invisible."
"Algunos se emocionan con su video del cumple de 15; yo con este ppt."
"A un fin de semana del voto de castidad involuntario."
"Acá hay ppt encerrado."
"Dos slides más y este ppt deja de ser presentación para convertirse en la versión moderna de la biblia."
"Cuando entreguemos el ppt vamos a sufrir el síndrome del pen drive vacío."

Si la máxima para recibir regalos es haberse portado bien, vamos a tener una Navidad más triste que las hermanas March.

Voy a los bares sólo para agredir verbalmente y burlarme en forma encubierta de la gente que no conozco. Secretamente busco un mente oscura que haga lo mismo y me entretenga. Después la juego de víctima: por qué nadie me quiere.

Puede que ustedes rompan los huevos, records, moldes pero yo rompo talles.

Creo que la clonación es la única solución posible para el problema de ser felices y cumplir con las obligaciones.

Diálogo con diseñadora

- Quedó lindo pero a los textos les faltan los signos de apertura y los acentos.
- Es que ellas los hacen así. (ellas léase el cliente)
- Pero nosotras no.

Completé todo lo que hice con fecha diciembre 2012. Ahora que volví a diciembre 2011 les digo que el futuro apesta.

De todo lo que haces/sucede en tu vida te debés acordar un 5%, ponele, y encima está todo borroso y modificado.

Cuando te dicen que uno no vive para trabajar sino que trabaja para vivir nadie te aclara que como el culo. Sabelo, vas a trabajar para vivir como el culo.

Antes de cagar a alguien busquen si tiene twitter y en caso afirmativo cuántos seguidores y cuán influyente es.

Dicen que los padres vuelcan sus frustraciones en sus hijos. Pues bien yo en este momento quiero uno de esos, traumatizarlo y convertirlo en un arma de destrucción masiva.

Me levantó y está Lopilato en el noticiero presentando su nuevo libro de cocina. Sí, cocina. La periodista cierra diciendo que ella se une a la moda de chicas famosas devenidas en autoras/escritoras y nombra a una parva de larvas. Lo bueno de esto es que ya están listas para donar órganos. Think about it.

Envidio a la gente que quiere vacaciones para recargar pilas. Yo voy a tener que invertir esos 15 días, que ni siquiera sé cuándo me voy a tomar, para someterme a un trasplante cerebral.

¿Y el fin de semana? ¿Ya pasó? Tengo el mismo malhumor y cansancio que el viernes a esta hora. Me teletransportaron.

Joven toca mi timbre.

- Hola, quiero hablar con el chico del 4C
- Este es el D
- Sí pero no me atiende ¿me podés abrir?
- No

Te subís unos kilos con los atracones pero hace maravillas con el ahorro.

La felicidad de la publicidad de Coca Cola hincha más que ella misma. Disculpen pero lisa y llanamente me crecen pelotas gasificadas.

Me dicen por Facebook "estamos repudiando a telefe por todos lados por que saco del aire sin previo aviso la novela PASSIONE"

https://www.facebook.com/pages/NO-LEVANTEN-la-novela-PASSIONE/262490440469460

Miro el techo y pido paciencia.

Nos burlamos de los niños que creen en Santa, no se dan cuenta que son los padres y esas cosas pero año 2011 (finalizando) y todavía hay adultos que creen cuando decís: en 5 minutos lo hago, ya voy, te llamo, entre otras.

Yo: ¿Me tengo que hacer un bypass gástrico o tener un hijo para caerte bien?
Ella: ¡No! Nadie te pide que te operes sólo que bajes unos kilos y ¿con quién vas a tener un hijo si estás soltera? Por favor, dejate de joder.

Las fiestas me pegan tan mal y me PERJUDICA psicológicamente que comiencen a hablar, decorar, vender, etc en noviembre.

En el trabajo, alguien dice "El olor propio de la gente en realidad es el olor de las bacterias de las axilas". Romántico.

¿Vieron Actividad Paranormal? Si la respuesta es afirmativa van a entender este comentario: si yo fuera la chica de Actividad Paranormal y tengo que elegir entre el espíritu maligno acosador y mi novio, me quedo con el espíritu.

Si le ponemos anteojos a Fantino ¿no creen que es la versión adulta del nenito de Jerry Maguire?

Encontré al hermano malvado de Wall-E infiltrado en la gráfica de Avon.

Me siento y se rompe la silla. Ideal para coronar una semana de bajísima autoestima.

La escena en la que los chicos de Slumdog Millionaire van a buscar a Latika (AKA Cherry) tiene la misma música que la publicidad del reencuentro familiar de Matarazzo. Una transcurre en India, la otra en Marruecos.

Fuente: http://neuarmy.com/neuport/2008/12/21/urb_synth/

Si a los que están en los Latin Grammys les sacas las cosas que obtuvieron de canje y los largas en la frontera no los dejan pasar.

Publicidad de Villavicencio. Están censando al empleado y le preguntan "¿agua corriente?" y responde "nooo esta agua de corriente no tienen nada, esta agua es única".

En el programa de Fantino dijeron: "La droga existe desde los chupetes de opio que les daban a los bebés en Egipto" y agregaron "Cleopatra era una gran adicta... entre otras cosas". Mierda.

Dice la publicidad y agrega: al pan, pan y al vino, toro. Huelo contradicción.

The Muppets en alemán es Die Muppets.

Una vez me dijeron que me casaba el 11/11/11. Me acordé y me estoy riendo sola.

Esta mañana abrí la heladera, se desarmó una de esas cositas que están en la puerta y se caen 3 botellitas de Dr Lemon al piso. Vidrio y líquido por todas partes, todo pegajoso. No desayuné y llegué tarde, único día que podría haber llegado temprano porque no me había quedado dormida. Hilarante.

Tener que preocuparte no porque tu chico tenga un derrame cerebral y quede chongo sino porque se recupera y te larga porque se da cuenta que es homosexual Y SE HACE PELUQUERO (gran detalle).

Fuente: http://www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/154736-un-rugbier-descubrio-que-era-gay-tras-un-golpe-en-la-cabeza/

Me importa un cuerno el premio. Me preocupa no saber qué me voy a poner.

Le dijo un chico a mi compañera y fue un momento re "ahhhhh". Hay gente que todavía dice "gusto de vos". Retro cuteness.

Contacto de FB de mi compañera acaba de postear "Desde ahora soy leñadora, no dejo tronco parado" y agrega "Me cansé de ser virgen". Chicos, vamos.

Viendo la promo de Tinelli concluyo que para él superarse, renovarse es sumar piletas y caños a sus bailes exóticos en cada nueva emisión.

Le digo a mi familia que me voy a la mierda para no estar con ellos en las fiestas y me dicen "Ah qué lindo New York. Sí, tenés que ir".

Hoy fue el cumpleaños de mi sobrina. Me encuentro con una amiga de mi hermana que fue madre hace no sé cuántos meses y que apenas conozco. La saludo a ella, a su marido, a su pequeña; los felicito y la tipa me dice en la cara "¿no me vas a decir que mi hija es hermosa?" ¿QUÉ CARAJO LES PASA? Amamantar les hace daño, chicas, en serio o algunas vienen falladas de fábrica, no sé qué pensar.

"¿Alguna novedad? ¿Hablaste con Chico Veneno?" (1)
"Nada" (2)

Notas del autor

(1) No salgo con Chico Veneno HACE MÁS DE UN AÑO
(2) Prefiero decir nada. Ni ganas de contar algo. Tengo muy buenas noticias pero son de las que a nadie le importan, por ejemplo, que voy a empezar a hacer subtítulos para series o que tenemos la posibilidad de ganar un premio por algo que hicimos pero WHO CARES.

Tener un preferido y si el preferido te da nietos mejor aún. En fin. Solo voy a decir que tuve el peor fin de semana en la historia de los fines de semana malos. Tan es así que tomé la decisión, si me dan los días, de irme a la mierda y pasar sola las fiestas del otro lado del Ecuador para no ver a esta gente. Le dicen escapar o instinto de supervivencia.

No entiendo ¿no es más fácil hablar con mi amiga que decirme esa pelotudez a mi?

Pueden llamar a mi madre que siempre está dispuesta a ayudar "¿yo? yo estoy en la peluquería. besos"

Trabajo a cuadras de Geba y tenía todo mi día organizado para ir a ver a The Strokes (o los estroques como dijo el taxista que me trajo a casa) hasta la tormenta. Entonces cuando terminé de trabajar decidí ir a casa a buscar un vestuario más waterproof y volver rápido para llegar a tiempo. Obviamente cuando tenía piloto y botas de lluvia no llovió más, clásico. El recital estuvo divino (yo un poco acalorada) y la salida por los bosques de Palermo entre las/os profesionales del amor fue sin dudas interesante.

Cada vez que entro en una juguetería y veo esto siento escalofríos.

Se sube al colectivo joven parecido a amigacho con guitarra y hace su show. El señor que estaba sentado al lado mío era el único entusiasta que se reía de los chistes, cantaba y aplaudía. El chico dice "si uno aplauden, aplauden todos. Vamos, es un efecto domino". El señor chocho de ser el precursor empieza a aplaudir más fuerte pero nadie lo sigue. Todo "aguantable" hasta que me codea y me dice dale ¿DALE QUÉ?

Así como me leen, en persona soy más inadaptada. Tan es así que el señor de la oficina me apodó "La extrovertida" y ahora me dice cosas como "Ahí llegó la extrovertida", "Al evento mandemos a la extrovertida", etc. Divertidísimo.

Me llegó un aviso diciendo que tengo que ir a hacerme el DNI otra vez por un problema con mis huellas digitales. Chicos, era el último problema que esperaba/me faltaba.

Dormir en la cama de tu sobrina de 3 años y entrar perfecta y cómodamente. Esa debería ser la definición de enanismo.

"Hola, te quería decir que encontré el castillo sonoro. Bueno, besos" y corta. Si alguien me quiere explicar qué pasó, si era para mi o algo, bienvenido sea.

¿Cuál es la probabilidad de que en el asiento de 5 (el último del colectivo) 3 sean CMs? La delgada línea entre la realidad y la virtualidad. Fue raro.

Hoy buscamos en Facebook a la pediatra y esto va de mal en peor:

(1) No es una pediatra común y corriente, no trata resfríos sino casos graves.
(2) Por cada niño que trata tiene un álbum de fotos en el que ella sale divina abrazándolo o dándole un juguete.
(3) También trata niños étnicos ¡Es la Angelina Jolie de la salud! Eso garpa más.
(4) Tenía un álbum de un viaje y las fotos eran: ella parada al lado de una pancarta que decía "los derechos de los niños blabla" y otra en la que tiene su mano apoyada en el hombro de la estatua de una persona desnutrida ¡No solo reconforta a personas sino también objetos inanimados!

DEFINITIVAMENTE NO SE PUEDE COMPETIR CON ELLA. NO HAY CHANCES.

¿Qué vamos a hacer con todos los malabaristas, trepa telas y estatuas cuando pase la moda?

Si mis "amigos" siguen posteando basura los voy a reportar/denunciar con Don Facebook por publicación inapropiada en el muro.

Hay chicas a las que no les gusta el chico pero igual lo conquistan, se lo llevan a un rincón, le hablan toda la noche y después lo patean solo para demostrarte a vos, otra chica, que ellas pueden hacerlo. Hay chicos que sólo saben el nombre de una chica y ya están "enamorados", bueno esos, se tienen bien merecido cargar carteras, bolsas y caniches de por vida.

Siempre cuento historias de terror en el taxi, bueno, esta vez me tocó uno muy copado. Yo salí tarde de casa y me pinté las uñas en el taxi (seguimos) el señor me dijo "jaja sacá las manos por la ventanilla para que se seque". Cuando me estoy por bajar me doy cuenta que se me corrió el esmalte, el señor me dice "pintate tranquila nena, son las dos de la mañana, yo estoy hasta las seis. Nadie te apura". Diez minutos más y éramos mejores amigos.

Todo risas, todo muy lindo, todas muy cool e interesantes hasta que llega la mujer que se dedica (por amor al arte, por nada) a salvarle la vida a unos pequeños que no son de ella.
Resumiendo, una pediatra nos cagó la noche.

Qué violento es llegar con tanta luz y con tanta hambre a casa. Hambre que no es de desayuno sino de COMIDA, plato importante, algo salado.

La gente postea los lunes "Manic Monday" y los viernes "Friday I'm Love"
¿Cómo puede ser que a nadie se le haya ocurrido hacer canciones que en el título contengan a los otros días de la semana? Aparentemente son un furor.

Boring Tuesday
Moody Wednesday
Thrusday, close to happiness

¿Se acuerdan cuándo buscaba mi período? Ver: http://marianatieneblog.blogspot.com/2011/10/ojala-fuera-una-laptop-carnivora-y-me.html

Bueno, llegó y fue a ROSARIO.

"No te vayas. Justo que te iba a preguntar algo importante"
"¿Qué?"
"Tengo que comentar brevemente dos libros. Obviamente no los leí ¿de dónde puedo sacar algún comentario?"

1. Me decís que me vas a preguntar algo importante y es sobre TU TAREA
2. Yo ya estudié, me recibí e hice mi tarea en su momento; NO ES MI TAREA
3. Lo que me pedís no está bien. Leé los libros, NO HAGAS TRAMPA

Aparentemente decirle a alguien que te aburre está mal.

Sí, sonrío. No, sigo sin novio. La gente es chota.

Parece que comenzó la temporada de aplaudir mosquitos. Me siento Miyagi cada vez que separo mis manos y encuentro un cadáver.

En el que el fotógrafo te dice "acá están las fotos del evento que cubrimos, ya las podés subir a internet" y te encontrás (encima así: ver foto). El maldito se aprovechó de mi tentación y mi no visión.
Todo lo que voy a decir acerca del antifaz es que era parte del evento. No hago más declaraciones.

Solo quería que sepan que estamos en octubre 2011 y tengo una cita con Chico Veneno en marzo 2012. Somos así.

Who knows pero:

(1) No puede existir una Linda Peretz sin que haya una Fea Peretz en algún lugar. Desbalancea el cosmos.
(2) La obra se llama "No seré feliz pero tengo marido" ¿por qué no "No seré feliz y tengo marido" o "No seré feliz porque tengo marido"?

Buena cara
Buena cama
Buena cana
Buena capa
Buena casa

Me frustra sobremanera tener una idea y descubrir todas mis incapacidades al querer plasmarla.

Entró un chico nuevo y lo único que me importa es que es más grande que yo y dejo de ser la "más grande" del grupo.

El sábado lloré, después me castigué pidiendo comida en McDonalds, me hice un bicho bolita y dormí hasta el domingo que me levante de perfecto humor, como si nada hubiera pasado. Mi lado femenino a pleno.

Mi madre hoy me contó que mi padre llamó a la policía porque unos chicos escuchaban música en la vereda con el celular sin auriculares.

"Pensé que te estaba sonando el celular pero tu madre está acá. Me confundí."

"Dale, seguí, un día vas a tener que llamar a alguien para que te desenrosque."

"Login with your facebook account" es un gran (y macabro) invento. Nos salva de hacer esas registraciones tediosas.

Rosemary en teoría limpia la oficina, ese debería hacer cuando se queda sola, pero no tenemos pruebas. Rosemary nos echa poniendo cumbia y ballenatos a todo volumen en su celular. Rosemary se pelea con el novio y se encierra a llorar en el baño, prohibiéndonos entrar por última vez antes de irnos a casa. Rosemary es un gran personaje. Rosemary se llama Rosemary, no es joda.

Salimos a dar una vuelta porque estábamos quemados y en eso vemos que se acerca una chica en silla de ruedas que era llevada por dos perros. Ella sostenía las correas y tenía unos guantes rojos hasta el codo de lentejuelas. LA imagen del día.

El colectivo se desvía. Un pasajero putea. El colectivero grita "¡¿Qué querés que haga?! Es el cierre de campaña ¡Pensá a quién vas a votar el domingo!"

Últimamente creo que la gente dice o hace cosas cuando estoy presente solo para que lo cuente en internet. No le encuentro otra explicación.

Llego a mi casa. Me encuentro con el encargado en la puerta. Me dice "Bañate" [pausa considerable] "se rompió el caño de la xx". Tiene una manera tan simpática de decir las cosas este hombre.

xx: dejé de prestar atención.

Hoy leí que bostezamos para llevarle aire fresco al cerebro porque está quemado y no porque tenemos sueño. Me pareció terrible.

Tengo que cambiar de obra social. La chica me dice que para tener la nueva tengo que hacer un trámite (obviamente). 50 fotocopias, 10 formularios y perdí la cuenta de cuantas firmas después dice que me va a ingresar en el sistema. Sí, después de todo eso llegamos a la parte computarizada, al sistema. En fin. Prende la PC y ¡Sorpresa! No me correspondía hacer ese trámite, yo estaba en otra categoría era todo más directo, fácil y blabla. La única vez en mi vida que un trámite de este tipo debía ser directo, fácil y blabla y la estúpida me lo arruinó. Ira desmedida.

Eso dice el muchacho de la publicidad que es el Samsung Galaxy SII. Así NO.

Cuando mandás un mail que dice "¿Cuándo va a llegar mi período?" y la frase correcta era "¿Cuándo va a llegar mi pedido?" te dan ganas de olvidar el pedido, la plata que invertiste, todo y que te devore la computadora.

¿Cuál es tu blog? Dar una breve descripción
Nunca use mi blog como psiquiatra personal (y eso que lo necesito), eso se lo deje a Twitter y su gente, que contesta algunas de mis cosas. El blog en si solo son escritos, dibujos y algo mas.
Y lleva mi nombre por que ese dominio blogger es mas viejo que el tiempo. http://valomau.blogspot.com/

¿Qué cosas inspiran tus posts?
Subo cosas cada tanto, pero en si el arte.

¿Por qué tenés un blog?
Para mostrar lo que tengo, no lo que soy. Aunque lo que tengo es lo que soy en parte.

¿Cómo comenzó tu blog?
Comenzó cuando decidí hacer un rejunte de escritos y empezar a subirlos, no es ninguna historia fantástica. Tu blog en cambio es mas dinámico.

¿Qué te hace decidir si seguir o no un blog?
Nada, es mas... Siempre fue difícil "mostrar", sea música, sea un poema etc. Es muy subjetivo, puede gustar como no.

¿Cómo llegaste a este blog?
Llegue colgado y ahora se convirtió en mi "programa favorito" siempre paso.

¿Qué crees que tenemos en común?
La acción de reciprocidad (no mentira). NO me di cuenta, pero soy tu stalker y vos sos vos. Tiene sentido (?). Ah y muchos libros...

Algo más que quieras decir...
Bueno le mando un saludo a... :D
la autora del blog.

Todos los mediodías vamos a almorzar al mismo lugar. El viernes la moza me dice "Hola" y le respondí "Hola, quizá me conocés porque siempre vengo a comer acá" imitando a Troy McClure. No le pareció gracioso.

Nada me molesta más que una chica de tu misma edad diciendo que no se acuerda de algo porque "YO ERA MUY CHICA EN ESA ÉPOCA". O sea, a ver si me explico corazón: si yo tenía 17 (ponele) en esa época ¡VOS TAMBIÉN!

Lo que mata no es la humedad, es la gente. Me tienen todos harta, tanto que me hacen envidar a Will Smith en I Am Legend. Sí, a Will Smith. Mirá que tenés que estar mal para envidiar a Will Smith pero en este momento preferiría estar con un perro y rodeada de zombies.

29 (1) No paró
29 (2) Intentó no parar pero la gente lo detuvo. Semáforo en rojo no le quedaba otra pero cuando se puso en verde cerró la puerta y arrancó, aplastando a una persona y dejándonos a varios abajo.
29 (3) El Copado. Espero que subiéramos todos. Pedía a la gente que haga espacio a lo wachiturro "a ver si se tiran un paso para atrás que mucha gente quiere volver a casa". A un chico rubiecito que estaba ahí esperando le dijo "vos subí rápido que si te ven las chicas por ahí te confunden y te agarran"

Yo veo esto, y por mi salud mental, prefiero pensar que JB es por el Whisky.

Piensen que hay una nación que se llama Antigua y Barbuda.

Susana tiene a upa al hijo de Florencia de la V (foto) Acto seguido Florencia de la V dice "qué bueno, yo después se la pongo". Tan desafortunado.

Susana hamaca al bebé y dice "le estoy haciendo la eléctrica" NO, Susana, NO. Obviamente, también dijo "me lo como"... Si lo dice Florencia me muero muerta.

Bloggear minuto a minuto es terrible. Florencia acaba de decir "son comestibles".

¿Vieron la promo de Pepsi en la que Cristian Castro muestra su lado rocker?
Canta "Cada momento, voy tropezando en el salón" siempre me volvió loca esa frase.

¡Oh! Suena el teléfono ¡Qué emoción! ¿Quién será?

"Hola ¿Pizzería?"

Tristeza infinita y me dio hambre.

Feriado: m. Aquel que es lunes y parece domingo.

Me dedicaron ese tango y no sé si sentirme halagada o insultada.

Este fin de semana tocó Guns N Roses y yo no puedo creer que esta gente aún tenga fans (tampoco lo podía creer antes pero bueno). Mi único recuerdo de ellos en su época de gloria es que salían por el balcón del hotel y le mostraban las nalgas al público, claramente les decían "nos cagamos en ustedes" ¿Este año salieron? No escuché nada y no sé si es porque ya no les da para hacer esa pelotudez o les dieron contrafrente y nos lo perdimos.

Ningún spot aclara qué va a pasar con Boudou y su fascinación por rockear y, al menos a mi, es lo que más me importa.

Después de 29 años: "¿Qué hacés hamacándote? ¡Basta, pareces autista! Vos tenés problemas ¿no?"

Le digo a Caty que me quiero comprar un gatito y me dice "Lo que te falta para ser LA solterona, un gato ¿por qué no te buscás un novio mejor?"

Sábado por la tarde, me dicen "cada una tiene que cocinar algo y traerlo a la noche... como en las fiestas" y me deprimí, MAL. Tal es así que me fui a dormir (solo duermo la siesta cuando estoy bajón y quiero escapar) y me desperté a la noche (no fui, obviamente).

La idea de pasar el sábado por la tarde horneando para juntarme como una cincuentona a la noche ME MATÓ ¿Por qué la "invitación" consistía en "transformarme en..."? Quizá exagero pero siento que la gente es muy cruel con "las solas" y no entienden que hay cosas que son por elección. Sí, ELECCIÓN. Si nosotras nos podemos adaptar a sus vidas y acompañarlas ¿por qué solo recibimos miradas, comentarios, cuestionamientos y desvaloraciones?

Recién vi un spot de Michetti y me pareció que tiene un aire a Luciana Aimar.

Lo malo de ser lindo es que siempre se están preocupando y haciendo cosas para no volverse feos. Los feos, por suerte, no tenemos ese problema.

Fuente: http://soncosasmias.com/2011/10/lapocalipsis-existe-y-hoy-empieza-un-candidato-a-intendente-simpsonizado.html

El cansancio de la trasnoche del sábado te dura hasta el jueves.
Las letras de los tangos empiezan a hablar de vos.
De los imanes de la heladera cuelgan facturas que tenés que pagar.
Hay bebés en las reuniones.
Te preocupás por la obra social.
Usás crema para el contorno de los ojos.
Mirás programas en los que entrevistan a políticos.

Me voy a empezar a bañar con este producto que promete eliminar la grasa pegada con una gota y de una pasada.

No sé si reírme o llorar cuando escucho en el noticiero (y veo una nota con mucha producción) acerca de la conmoción que causa una hamaca que se mueve "sola" ¿Qué nos pasa?

En su momento cuando dije que tenía "conflictos/dudas" con Mamá Lucchetti me re putearon ¿Qué me dicen ahora de Lucchetti Pachano?

Anoche estuve cubriendo un evento. La idea era mostrar todo lo que se viene en tecnología y el desafío era hacerlo desde un celular ¿Saben lo que es tipear y tipear con el tecladito de un celular a oscuras por 5 horas? Bueno, mejor si no saben... no se lo deseo a nadie.

Lo más divertido del caso es que no teníamos acreditaciones y parecíamos unos chiruzos infiltrados a los que la gente mandaba de un lugar a otro; hasta que decidieron que eramos invitados y nos hicieron vivir la experiencia completa que incluía: taparte los ojos para anularte el sentido de la vista, meterte en un sala a oscuras donde te estimulaban el resto de los sentidos, cuando eso terminaba te daban unas gafas especiales (o sea me tuve que sacar mis anteojos, o sea estaba ciega) y de ahí te mandaban al mundo del futuro, ponele. Mientras te cuasi torturaban te aclaraban por un parlante que si "te da miedo o te sentís incómodo, levantá la mano y una persona del staff te saca al pasillo" O_o

Ahí es cuando llegás a la conclusión de que te tenés que relajar y copetear. Si salió todo como estaban mis daiquiris, entonces salió perfecto.

No solo es mi semana trágica y mañana tengo que ir a un evento que no quiero con alguien que no soporto; sino que hoy me la pasé armando ppts y me gané el apodo de "pepetera" ¿Les parece?

Soñé que era una bicivoladora e iba de noche por unas dunas y cada vez que saltaba decía YEAH!

La nueva propaganda de Activia que dice "No solo siento que se me hincha la panza, también se me hincha la cabeza", entre otras mierdas... cuac
El casamiento de la Dra. Cordell Doemling también conocida como la Duquesa de Alba (si no entienden busquen Hannibal)
La versión transgénica de Sergio Denis en el programa de Susana
Un tarado del programa de Tinelli que se (y citó) "Desmayó de tanto esforzarse por llorar"

Así le decimos a la oficina cuando el señor que se encarga de la contabilidad va al baño. Mediten el resto de la historia.

Hoy por dos cuadras me siguieron cuatro hippies que llevaban una de esas guitarras pequeñas de juguete, esas que se hacen llamar charangos, y cantaban acerca de los pájaros y el amor como si fuera 21 de septiembre.

No a un famoso pero si al gracioso que sacó a Arjona del subte, ponele.

Con Laura, amiga y colega, nos gusta escuchar música y hacer nuestras propias versiones.

Take on me ---> Shame on me
Hey! ho! Let's go ---> Hey! Whore! Let's go

Prueben.

Hoy almorcé con mis padres en Palermo y tengo varias postales para compartir. Los quiero, confirman diariamente que no salí de ningún repollo.

1. Eligieron una mesa al aire libre para que yo me "exponga al sol". Mi padre me preguntó hace cuánto que los rayos no me daban. Creo que piensan que soy un vampiro.
2. Mi padre contó que una compañera del trabajo cumple 50 años y le dio la invitación. La invitación era una tarjeta de Campanita. Nos reímos todos.
3. El restó (porque ahí son restó) tenía wifi y me conecté. Caty me pregunta "¿qué hacés todo el día en internet? Estás con nosotros ahora ¿no podés largar eso?" Pregunta y se responde al mismo tiempo, me encanta.
4. El postre fue yogurt helado con cereales. Punto final.
5. No me gustó la comida, el postre ni hablar. La conclusión de mis padres "hoy no es tu día, no te comprés nada por las dudas".
6. En la mesa de al lado una señora tenía una rata desarrollada, también conocida como perro, que vestía una remera de Adidas.
7. Los seres palermitanos pasaban al lado de nuestra mesa y Caty sentenció "del ridículo no se vuelve, no se vuelve".
8. Caty contó que su amiga de 60 años está buscando novio (y lo dejamos ahí) y dijo "si vos que tenés 30 no encontrás nada imaginate Lili".
9. Comer en la calle en Palermo es una tortura: un bocado, un no quiero gracias. Intentaron venderme muñecas quitapenas (?) y ojotas de yute. YUTE ¿entienden?
10. Caty se paró en una alcantarilla y la reté. Le dije que nunca había que pararse sobre alcantarillas o piso tapado con madera porque te podías caer. Mi padre me dijo que deje de ver películas de terror.

Estaba teniendo un "episodio" y un chico le dice a mi amiga "¿qué le pasa? ¿por qué está abrazada a la columna?" Abrazada a una columna ¿entienden? quería que me tragara directamente, quería tirarme al piso y hacer movimientos pendulares, quería ponerme una bolsa de papel en la cabeza ¡Dejenmé freakear en paz!

En un negocio de Palermo con mi madre. "Elegí ALGO que yo te lo compro, dale elegí ALGO. No sé ¿no querés un pañuelo? Comprá el pañuelo tiene lunares" Me dio tanto miedo la cara que puso mientras me decía esto que no pude comprar nada.

Ayer me empujaron y choqué a un chico (que ni se dio cuenta) pero igual le iba a pedir perdón. Ahí es cuando noté que le chispeaba la remera (espalda) y le empecé a dar palmaditas. El chico se da vuelta con cara de "¿Qué carajos estás haciendo?" y le dije "te prendí fuego". Se da vuelta, más palmaditas, se da vuelta otra vez "¿ya está?" "sisi todo bien pero ¿qué tela es esta?" NO me pude contener o sea era una tela muy peligrosa.

El sábado iba a cenar a la casa de mis padres y me tomé el 24 convencida de que era el 29. Lo peor de la historia es que tenía los anteojos puestos. Cuando al fin llegué a la cena

- ¿Por qué tardaste tanto?
- Me tomé el 24 pensando que era el 29
- Usá los anteojos
- Los tenía puestos
- Pero ni siquiera tienen el mismo color, el 24 es blanco ¿Qué te pasa?

¿Qué me pasa? Eso me pregunto yo.

Lo gracioso de esta campaña mundial de Pepsi es que llegó mal traducida a Taiwan dónde aseguraba que le daba vida a los muertos. El slogan decía: “Pepsi brings your ancestors back from the grave”


Fuente: http://www.forkparty.com/17641/5-advertising-blunders-that-put-marketing-degree-holders-to-shame

Antes: IN o OUT
Ahora: ON o OFF

Dos señoras, una de 50 y otra de 70 (aprox), se suben al 29. Pagan, se quedan ahí paradas y la de 50 le grita a dos chicos que estaban sentados en el primer asiento "pero no le puede alguno dar el lugar a la señora". Los chicos ponen cara de confusión, una señora desde el más allá grita "no, no pueden" y el colectivero le dice "señora, son discapacitados". Ni siquiera pidieron disculpas.

Me desconcierta porque generalmente te dicen lo que tenías que saber en la pregunta y era algo que no sabía hasta que me hicieron la pregunta.

"Tiene que haber agua in the pilet. Si no hay agua me hundo"
"Si no hay agua cómo te vas a hundir. Como mucho te partís la cabeza boluda"

Una psicóloga en un programa de TV dijo

"El placard es un indicador de cómo estamos."
"La mujer usa el 30% de lo que tiene en el placard y un 50% no le entra y/o representa otra etapa de su vida."
"La ropa interior es un indicador. En períodos de conquista la mujer combina. Cuando todo empieza a estar mal deja de hacerlo. Sola y deprimida ni piensa en ello, usa cosas viejas, con agujeros."

Es tan grande que me mandan un mail diciéndome que en los próximos días hábiles (no sabemos cuál) entre las 9 y las 18hs (apróximadamente) un señor del correo va a pasar a dejar la entrada de Roger Waters y pretenden que yo este para recibirla. En caso contrario, no la deja. Me hicieron reír.

En el 168 de regreso a casa escuché

- Hola gordito ¿cómo estás?
- [...]
- ¡No me digás! ¿Tomaste algo?
- [...]
- ¡Qué mal! Vos sabés lo que es eso ¿no?
- [...]
- La mala onda. Eso es.
- [...]
- ¿Tenés fiebre?
- [...]
- Entonce es eso, seguro.

CONVENCIDA 100%

Antes del episodio de la paloma, por Cabildo. Pareja teen enamorada. Ella lo miraba como si fuera dios. Él totalmente "ganador" le dice "y esa fue la primera vez que me rateé". Ella suspiró como si él hubiera dicho "y esa fue la primera vez que salvé a un niño". Risas.

Antes de contar la historia deben saber que odio a las palomas, fobia total y absoluta y con la mierda tengo un serio problema (asumo como todos). Ahora bien, estaba viendo una vidriera con mi hermana en Cabildo y Virrey del Pino. Una paloma me caga, jodido y absolutamente todo (campera, camisa, remera, cartera, pelo). CRISIS NERVIOSA. LLANTO HISTÉRICO.

Mi hermana se reía mientras trataba de limpiarme, la gente me miraba con cara de "¿qué le habrá pasado a esa joven?" Llego a la casa de mi hermana donde prácticamente me bañé y ella me lavó todo. Desconsolada me siento en el comedor y tengo el siguiente diálogo con mi sobrina.

- ¿Qué te pasa tía?
- Me cagó una paloma
- Al abuelo le pasó lo mismo con el auto
- ¿A vos te parece bien? ¿A vos te parece bien?
- No me parece pero es lo que a ellas les gusta: volar y cagar

Me levanté, me fui a bañar. Shampoo OK. Crema de enjuage por todo el cuerpo. Jabón por todo el cuerpo. Wait, wait... me parece que algo hice mal. Así comenzó mi día.

Hoy hablábamos de la primavera (obviamente) y alguien dijo "van a dejar todo sucio", otro respondió "vos lo decís de envidiosa porque estás trabajando y no festejando" y me broté (1) si no estuviera trabajando no estaría precisamente festejando y (2) festejar para mi no es ensuciar.

Me enferma la gente que ante cualquier crítica le dice a la otra persona envidiosa en lugar de pensar un minuto y elaborar algo más coherente. Uno envidia lo que quiere.

Sentada en el último asiento para dos en el 29 (antes de la puerta de atrás). Suben dos señoras y nadie les cede el lugar. El chico que estaba a mi lado (ventanilla) dice "señora, por favor". Me tuve que levantar para que hagan el cambiazo y la otra, ni lenta ni perezosa, me robó el asiento. Maldiciones para todos.

Hoy a la tarde empecé a volar, volar... y me fui acompañado de movimiento pendular. La chica que se sienta a mi izquierda me codea y me muestra una hoja, había escrito "volvé".

No puedo decir "you too" sin pensar en U2.

Desde que dan esta maldita serie todos se creen expertos en "body language". El sábado (domingo madrugada) me dijeron que daba triste y me preguntaron qué problema tenía. Dije ninguno y como me rasqué la nariz "estaba mintiendo".

Me paré para bajarme y escuché a dos chicos

- Lo tendríamos que haber filmado
- No, nunca hay que tener evidencia

¿De qué? ¿De qué? ¿Justo ahí me tenía que bajar? No hay derecho

El domingo fui a tres negocios y en los tres estaba el precio mal marcado. Deberían haberme cobrado más pero las etiquetas decían menos. Gracias.

En 3 horas tuve 3 pesadillas y como ya es bastante obvio que va a ser una noche agitada e imposible decidí levantarme.

(1) Estaba acostada en la que era mi habitación en la casa de mis padres donde desde la cama se ve la puerta (que estaba abierta) y el pasillo. En el pasillo se estaba desatando una lucha infernal con unos monstruos desagradables e indescriptibles y dos compañeros de trabajo a lo cazafantasmas peleaban con los monstruos. Yo me tapaba la cabeza con la sábana y pensaba "que termine, que termine". Curiosamente hacía mucho, mucho frío y me levanté helada.

(2) Estaba con Ali comprando en bed, bad & beyond. Ella compraba ollas, yo compraba algo que no recuerdo pero las dos estábamos muy felices. Al salir nos encontrábamos con Lu y Gi. Ali mostraba sus ollas y un señor se acercaba a mi, me pedía algo, yo decía que no y me cubría la cara, me daba un beso en la mejilla y las chicas gritaban NOOOO tipo película de terror. Sí, era un beso en la mejilla pero fue espeluznante.

(3) Estaba en la casa de mi abuela con Angelina (la empleada que viene a limpiar en mi casa). La puerta de mi abuela tenía una ventana a la izquierda pero en el sueño estaba a la derecha. Era un día de semana pero mezcla con domingo y partido de Boca. Por la ventana que estaba abierta veo a mi prima que llegaba del trabajo. Unos tipos la molestan y yo me acerco como para ayudar. Un policía supongo dispara y los tipos se desvanecen, mi prima se va corriendo. Termino mi recorrido hacia la puerta y me doy cuenta que está abierta. Los señores vuelven a aparecer, ellos también se dan cuenta y empujan para entrar. Angelina viene corriendo a sostener y me grita que vaya a buscar la llave. Cuando voy a buscar la llave, la puerta cede y Angelina desaparece, el perro (apareció mi perro) se escapa, los tipos entran corriendo (como la primera escena de Exterminio II que los zombies corren por el campo ¿saben de qué hablo? en fin) y me pongo a llorar por el perro, por Angelina y me angustio porque no sé si me van a atacar, pasar por encima o qué. Al final cuando están a un paso, me tapo la cara con las manos y hago plop.

Hace mucho que alguien no me ofrecía su campera para que no sienta frío. Lindo gesto.

Cerca de la casa de mis padres hay un negocio que vende productos para el pelo que se llama: k-bellos. Le voy a sacar una foto para ustedes, prometo.

"No me refería a que algún sistema automáticamente lo haga, sino que nosotros nos programemos para hacerlo como si fuera un sistema"

Dijo "Yo pensaba" y sonó a que en un época muy lejana lo hacía y ya no más. Te recomiendo mejor: "pensé", "estaba pensando", "estoy pensando" o "pienso". A no ser que...

El juego: decir el nombre de mujer "escondido" en TIMAR.
El conductor dice: "Hay un genio del otro lado que va a llamar con la respuesta correcta".
Conclusiones: es muy fácil ser un "genio" en Argentina y, por el momento, no tenemos ninguno.

PD: Stalkers, no me defrauden
PD II: El muchacho tiene un color raro o tengo que ajustar mi tv
PD III: Recién dijo "Es un juego complicado. Tienen que prestar mucha atención" ---> se busca redactor/guionista/conductor con actividad cerebral(?)

Se burlan de que cada vez que salgo de mi casa me ducho y todo eso. Pues bien, me gustaría declarar que me snifearon "snif, snif" y pasé la prueba.

Mi "Editor in Chief" (es la primera vez que le digo así y suena muy bien; lo voy a hacer más seguido) me acaba de mandar un mail que dice "Te diste cuenta que desde que te recibiste trabajamos juntos y eso fue en el 2007". Ehm (1) para mi todo lo pasado fue ayer o hace unos días y (2) él tiene una tarde de recuerdos y a mi me cagó la noche porque ahora saco cuentas, pienso en mi edad y me quiero matar.

Necesito que alguien venga a mi casa y se termine la maldita mermelada de arándanos que compré hace un año y todavía sigue acá. O yo consumo poca mermelada o es eterna, no sé qué pensar.

"Bonita, gracias por viajar conmigo"

Detrás de esas canas se esconden seres oscuros que hablan de tu peso corporal y sus fluctuaciones como si no te afectara y te preguntan insistentemente sobre tu estado sentimental, encima con tu madre presente ¿Con qué necesidad?

Anoche un desconocido me dijo que formaba parte del eje del mal. No recibiré piropos pero me llevo las mejores frases, lejos.

Para bajarlo: http://kolbisneat.com/Images/Work/SpaceOddity_AndrewKolb.pdf

El bicho cornudo del laberinto del fauno es un mix entre el de leyenda y la bestia de disney.

Para el que me robó la billetera. La verdad la plata es lo que menos me importa (y tenía muy poca) pero me arruinó el sábado y ahora tengo que hacer trámites (que los odio). Idiota.

Osvaldo Principi cianótico sería el Principi azul.

Sutil: Delgado, delicado, tenue / Agudo, perspicaz, ingenioso. Un antónimo podría ser Tosco: Grosero, sin pulimento ni labor / Inculto, sin doctrina ni enseñanza.

Si cambiamos la primera letra de ambas palabras por una F

Fútil: De poco aprecio o importancia.
Fosco: Que tira a negro.

Lo que hace el insomnio ¿no?

Después de un largo período de observación, con mis amigas hemos llegado a las siguientes conclusiones:

- Sonreír: todo el tiempo aunque duela y te sientas tonta.
- Reír: de cualquier huevada que diga en un intento de ser gracioso aunque sea malo.
- Reprimir: sarcasmos, ironías, frases desubicadas, comentarios profundos... bueno, prácticamente todo y convertirse en una constipada mental.
- Andar: derecha como si fueras linda o una fea orgullosa de ser fea.

Más allá del pedido que es triste. El diminutivo es un horror. NO: "Dame un besito"

El sábado fuimos a una fiesta Beatle. Genial. Todo el mundo estaba de buen humor, moviendo las patitas y eso. Yo estaba de muy buen humor moviendo las patitas y todo eso, quizá los vodka tonic colaboraron un poquito.

Antes de ir a la fiesta mis amigas me dijeron "Esta noche sonreí, reite de las boludeces que te digan y te va a ir genial". Chico Veneno ya me había dado un consejo similar. Al parecer la cara de culo y los comentarios desubicados no atraen. Parece que tenían razón, me dijeron:

"Sos linda cuando sonreís" ---> este muchacho también le dijo a una de mis amigas "No te gusta esta onda ¿no? tenés cara de culo" y a la otra "Tenés cara de pertenecer al partido obrero"
"Te daría obra social" ---> me reí mucho
"¿Tenés 29? ¿En serio? Te daba 20, 22 ¡Felicidades! estás usando buenas cremas" ---> todavía no sé si fue un piropo, me desorientó.

El viernes tomé un taxi con una compañera de trabajo. El taxi olía raro, el señor manejaba más raro. Nos dio miedo y queríamos bajar entonces le dijimos que nos queríamos bajar y no lo tomó muy bien.

T: Pero por qué se quieren bajar
N: Porque tenemos tiempo y vamos a tomar otra ruta
T: Yo no soy pelotudo. Algo pasa acá ¿por qué se quieren bajar?
N: No lo tome personal solo queremos bajar, no pasa nada. Tranquilo
T: Ya estoy grande para boludeces. Algo pasa que cambiaron de decisión.
N: Solo queremos bajar ¿sí?

Y siguió en ese tono hasta que nos bajamos. Un nuevo capítulo de aventuras en taxi.

Le regalé a mi sobrina una valija de esas que vienen con todo lo necesario para dibujar y pintar. La cara de mi hermana cuando vio los rodillos y los potes de pintura fue priceless. También le regalaron unos Blokis (creo que así se llaman) para armar una casa ¿A qué no adivinan quién se la pasó toda la tarde jugando con eso? La nena solo vio el modelo terminado, pobre.

¡Por fin pude comprar la maldita entrada! Ahora solo me queda esperar hasta el año que viene para disfrutarla (?)
La venta (por demás) anticipada y el campo con asientos son una aberración.

De existir una familia real en el mundo de los pitufos se soluciona la búsqueda del príncipe azul.

Sepan que tener 30 años apesta. Sos grande para las pendejadas y chico para la impunidad de los viejos. Dicen.

El amor nos pone tontos, eso ya lo sabemos pero ¿Cuán tontos? ¿Cuál es el grado socialmente aceptable? ¿Cuándo deja de ser el "período normal que atraviesa toda pareja" para convertirse en "el estado patológico de ceguera" y/o "soy un pelotudo con o sin pareja, por favor, aceptenme"?

Tengo gente en caralibro que hasta le deja a su objeto de deseo mensajes en el muro estando en el mismo lugar físico al momento de escribirlos ¿Lo entienden? ¿Lo entienden?

Decir la verdad no da resultados.
Hacer chistes es peligroso.
Insultar provoca estados emocionales no aptos para intolerantes.
Mentir es mágico.

La ilusión de comprar por internet es maravillosa. Un click. Un click. Hasta que te llega el resumen de la tarjeta y lo querés pasar por debajo de la puerta de algún vecino y hacerte la boluda.
El problema está en la lectura selectiva. Dice Free Shipping, vos ves solo Free. Dice el monto, no ves la moneda. Cosas que pasan.