Tengo pánico. Esta es probablemente la "peor noticia del año". No solo estamos solos e indefensos ante los mosquitos regulares que encima ahora llegan los "supermosquitos".

Por favor, así no podemos vivir. Se cagan de risa con el espiral, con el Off, con la tabletita que se enchufa a la pared y con el ¡Raid!. Yoooo era de esas ilusas que creían en el Raid, le creía a la propaganda cuando decía "los mata bien muertos"... ¡no, es mentira!... anoche entró un mosquito, cruzó todas las barreras y estaba ahí planeando en mi comedor. Entonces tomé el Raid convencida de que estaba protegida, armada:

"pshhh", el mosquito nada, "pshhh", empieza a caer, "pshhhhhhhh", cae al piso... y se levanta ! el muther fucker revivió... No puedo seguir, me acuerdo y me pongo mal.

Aclaración: este post no tiene relación alguna con la canción del ex hippie rosarino.

Ayer salí del trabajo y me subí al 29 como todos los días lalalala ... no había lugar para sentarse entonces empiezo a hacer desde la mitad del colectivo una inspección de caras y gestos (para tratar de adivinar quién se iba a bajar). En medio de mi tarea detectivesca noto un rostro levemente familiar, sigo, pero tengo que volver porque lo conozco, mmm no sé de donde sigo, ¡Eureka! es un actor, vuelvo a posar mis ojos sobre él "¿qué hace en el 29? ahora que lo pienso bien hace rato no se lo ve por ninguna parte", me mira, las miradas quedan ahí cruzadas, agarra el celular y baja un poco más la visera de la gorra que llevaba puesta.

La necesidad de saber quién era me carcomía la cabeza. No podía desperdiciar el acertijo que se me había presentado (representaba horas y horas de búsqueda obsesiva sin ningún fin ¡era perfecto!). Busqué los elencos de novelas de los 90s y googleé a los actores... Ooops I did it again ! Lo encontré y no solo eso... tiene página :P http://www.fabianpizzorno.com.ar

Hace unos años, unos artistas formaron un grupo llamado Mondongo. Mondongo se hizo muy famoso por la realización de obras de arte con elementos poco convencionales como: galletitas, embutidos, carne picada, etc. Hasta aquí, ustedes pensaran, todo bien pero ...

Hoy, un diario local de gran tirada (sí, Clarín) sacó una nota que llamó mi atención. En teoría, en el artículo se contaba la verdad oculta detrás del grupo Mondongo y sus cuadros. Nadie niega que los cuadros eran muy originales pero, según las fuentes, con el tiempo las galletitas comenzaron a romperse, salían gusanos y otros bichos de algunas de las obras y de los cuadros realizados con embutidos chorreaba grasa. El otro gran problema del momento era que muchos de estos ejemplares ya estaban vendidos (y vencidos). Por suerte, pudieron solucionar tamaña asquerosidad gracias a un restaurador.

Uno de los secretos (ya casi mito, leyenda urbana) de la historia del arte contemporáneo local. El grupo lo desmiente. El galerista, el restaurador y los compradores lo confirman. ¿Cuál habrá sido la verdadera historia? Yo huelo Mondongo podrido.

Fuente: Clarín

Artículo: Polémicas restauraciones de obras de arte hechas con materiales orgánicos

Estoy desilusionada. Yo siempre fantaseé que el nuevo milenio iba a traer cosas maravillosas y que para el 2010 nuestra vida iba a ser como la de los supersónicos (The Jetsons) con autos voladores, robots trabajando para nosotros, etc ¿Ustedes no?

Darth Vader: Obi Wan never told you what happened to your father / Obi Wan nunca te contó lo que le sucedió a tu padre
Luke: He told me enough! He told me you killed him! / ¡Me contó lo suficiente! ¡Me dijo que vos lo mataste!
Darth Vader: No… I am your father! / No... ¡yo soy tu padre!
Luke: No, it’s not true! It’s impossible / No, ¡no es verdad! Es imposible
Darth Vader: Search your feelings… you know it to be true… / Busca en tus sentimientos... tu sabes que es verdad
Luke: NO! / ¡NO!
Darth Vader: Yes, it is true… and you know what else? You know That brass droid of yours? / Sí, es verdad... y ¿sabés qué más? ¿viste ese robot de lata con el que andás?
Luke: Threepio? / ¿3PO?
Darth Vader: Yes… Threepio… I built him… when I was 7 years old… / Sí... 3PO....Yo lo construí... cuando tenía 7 años
Luke: No… / No...
Darth Vader: Seven years old! And what have you done? Look at yourself, no hand, no job, and couldn’t even levitate your own ship out of the swamp… / ¡Siete años! ¿vos que hiciste? Mirate, te falta una mano, no tenes trabajo y ni siquiera pudiste hacer levitar tu propia nave para salir del pantano
Luke: I destroyed your precious Death Star! / ¡Yo destruí tu querida Death Star!
Darth Vader: When you were 20! When I was 10, I single-handedly destroyed a Trade Federation Droid Control ship! / ¡A los 20 años! Cuando yo tenía 10 destruí solito ¡una nave de la Federación!
Luke: Well, it’s not my fault… / Bueno, no es mi culpa...
Darth Vader: Oh, here we go… “Poor me… my father never gave me what I wanted for my birthday… boo hoo, my daddy’s the Dark Lord of the Sith…waahhh wahhh!” / Ah, ahora empieza... "Pobre de mi... mi padre nunca me dio lo que yo quería para mi cumpleaños... buaaa buaaa, mi papi es el Dark Lord de los Sith... ¡buaaa buaaa!
Luke: Shut up… / Callate...
Darth Vader: You’re a slacker! By the time I was you’re age, I had exterminated the Jedi knights! / ¡Sos un vago! Cuando yo tenía tu edad ¡había exterminado a todos los caballeros Jedi!

Luke looks down the shaft. Takes a step towards it / Luke mira al pozo. Da un paso hacia adelante

Darth Vader: I was wrong… You’re not my kid… I don’t know whose you are, but you sure ain’t mine… / Me equivoqué... No sos mi hijo... No se de quién lo sos pero estoy seguro de que mío no

Luke takes a step off the platform, hesitates, then plunges down the shaft.Darth Vader looks after him / Luke da un paso, duda, luego se tira al pozo. Darh Vader lo mira

Darth Vader: Get a haircut! / ¡Cortate el pelo!


Fuente: Entregeeks
Artículo: Verdadero diálogo: Darth Vader y Luke

Elsa Benson, una mujer de 53 años de Texas, ha sido arrestada por abusar del 911. Elsa tiene otras prioridades en la vida, otro concepto de emergencia que aparentemente no concuerda con el del 911 y que la policía no llega a comprender.

En los últimos 6 meses llamó al 911 pidiendo por favor que la ayudaran porque: no podía encontrar su ropa (yo creo que esto es una emergencia, más si es temprano por la mañana y eso puede llevarte a llegar tarde al trabajo), sus perros se había extraviado (¡los perros son hijos para sus dueños! insensibles) y la frutillita del postre "mi marido no quiere comer"

Fuente: Kens5

Artículo: Kerrville woman calls 911 to report husband won't eat dinner

Según una encuesta hoy, 29 de diciembre, es el día que sentimos más culpa del año. Se mezclan los sentimientos negativos que deja la Navidad (comí demasiado, bebí demasiado, etc) con la depresión pre Año Nuevo. Como si esto fuera poco parece que es el día que la mayoría de las personas elijen para establecer sus resoluciones para el próximo año.

Debo admitir que esta encuesta tiene razón. Yo hace unos días estoy pensando y justo hoy hablaba con Karina que las resoluciones de año nuevo son lo peor ! te propones blanco y 100% va a ser negro. Por lo que resuelvo establecer para el 2010 todo lo opuesto a lo que espero... llega a salir mal y me pego un tiro :P

Fuente: Telegraph UK
Artículo: December 29 is the day we feel guiltiest about our indulgences

Las decís, te las dicen. ¿Por qué no decimos simplemente "no"?

"Después lo vemos" - No vamos a ver ni a hablar nada, sabelo. Variantes: "después lo hablamos", "lo charlamos", "vemos"
"Lo pienso y te digo" - No tengo nada para pensar, ya he tomado mi decisión. Espero que con esta respuesta te des por vencido. Si llegás a preguntarme "¿lo pensaste?" sabe que te voy a decir "no tuve tiempo"
"Si a vos te parece" - A mi no me parece. Probablemente si te doy esta respuesta es porque lo que estas por decidir o hacer no me involucra. Si lo que estas por decidir o hacer me involucra seguramente después escuches algo como "yo no estaba de acuerdo", "nunca dije si"
"Lo que diga la mayoría" - Quiero decir que no pero por algo no me animo a decir que no. Como los involucrados somos muchos sutilmente propongo someterlo a votación. Espero que los demás estén de mi lado
"Me da igual" - No me da para nada igual. No rotundo
"Si la decisión la tuviera que tomar yo te diría que si pero..." - Puff gracias a dios le puedo patear este muerto a otra persona y quedar bien
[Silencio] - Peor que dar una respuesta (aunque sea una mentira)

La opción más nueva, se llama "La Cobos" y dice así: "no es positivo"

Es una respuesta autómatica. Es una frase trillada. Es una mentira

"En 5 minutos voy" ---> hace tus cosas tranquilo porque voy a tardar mucho más que eso
"En 5 minutos llego" ---> calcula mínimo media hora más
"En 5 minutos lo hago" ---> si lo necesitas ya pensa en hacerlo vos mismo o encontrar a alguien que lo pueda hacer en 1 minuto
"En 5 minutos estoy lista" ---> sentate y buscate algo con que entretenerte. Seguramente me falta pintarme, armar la cartera, peinarme, volverme a mirar en el espejo (con suerte decido que estoy bien, si pienso que estoy mal retrocedemos 10 casilleros) y lavarme los dientes por última vez
"En 5 minutos comemos" ---> espero que no tengas hambre
"En 5 minutos termino" ---> me falta mucho
"En 5 minutos te vuelvo a llamar" ---> hablamos mañana, mejor dicho, la semana que viene

Un clásico de este blog ? Esto es lo que leí este año

Clive Barker - Mister B. Gone
Alice Sebold - Almost Moon
Philip Roth - Everyman
Linwood Barclay - No Time For Goodbye
Michael Crichton - A Case of Need
Claudia Gray - Evernight
Ellen Schreiber - Vampire Kisses
Ellen Schreiber - Vampire Kisses 2: Kissing Coffins
Ellen Schreiber - Vampire Kisses 3: Vampireville
Ellen Schreiber - Vampire Kisses 4: Dance with a Vampire
Ellen Schreiber - Vampire Kisses 5: The Coffin Club
Darren Shan - Cirque du Freak 1: A Living Nightmare
Darren Shan - Cirque du Freak 2: The Vampire´s Assistant
Darren Shan - Cirque du Freak 3: Tunnels of Blood
Scott Westerfeld - Peeps
Mark Haddon - A Spot of Bother
Laura Whitcomb - A Certain Slant of Light
John Connolly - The Book of Lost Things
Ian McEwan - For You
Kresley Cole - Wicked Deeds on a Winter's Night
Kresley Cole - Dark Needs at Night's Edge
David Sedaris - Me Talk Pretty One Day
Charlaine Harris - Living Dead in Dallas
Charlaine Harris - Club Dead
Charlaine Harris - Dead to the World
Charlaine Harris - Dead as a Doornail
David Sedaris - Dress Your Family in Corduroy and Denim
Scott Westerfeld - Midnighters #1 - The Secret Hour
Scott Westerfeld - Midnighters #2 - Touching Darkness
Scott Westerfeld - Midnighters #3 - Blue Noon
Michele Bardsley - I'm The Vampire, That's Why
Linwood Barclay - Too Close to Home
Anthony Burgess - A Clockwork Orange

Hace un año yo me proponía

- Perder peso, gramos, lo que sea mientras sea perder y no ganar --> Diciembre no es un buen mes para probar si cumplí o no este punto
- Ir al oculista y al dentista y al clínico y al traumatólogo. Hacerme un chequeo, listo --> No me hizo falta, nunca me sentí mejor
- Pre viaje ahorrar, post viaje no gastar en boludeces --> Definamos qué es una boludes
- Hacer mas traducciones ! Esta, en realidad, no depende del todo de mí --> Ya lo dije no depende de mí
- Leer mínimo 10 libros más de los leídos durante el 2008. Esta meta se que la voy a cumplir. Es fácil y la que más me gusta :D --> Diez más, diez menos ¿quién lleva la cuenta? Lo importante es leer
- Estudiar un idioma nuevo. Me encantaría saber qué idioma. Opciones: francés, alemán, portugués o chino --> Formalmente no estudié ningún idioma pero desarrollé el geek cumbiero
- Aprender alguna tarea del hogar. Odio lavar y limpiar! así que supongo que va a ser cocinar ... si algún valiente se animar a probar :P --> No solo aprendí sino que también ya me animo a innovar. Las salchichas en la olla sin agua es algo bastante gourmet. Si lo hubieran hecho en un restó de Palermo sería coolinario

Es verdad: las calles son un desastre, cada día hay más autos en la ciudad y el tránsito es un quilombo, no hay lugar para estacionar pero...

Para que cantemos todos juntos esta Navidad :)

Dashing through the snow
On a pair of broken skis
Over the hills we go
Bashing into trees
The snow is turning red
I think I'm almost dead
I'm not enjoying this
I need a hospital bed

Oh, jingle bells, jingle bells

Jingle all the way

Oh, what fun it is to ride

With a broken pair of skis
Jingle bells, jingle bells

Jingle all the way

Oh, what fun it is to ride

With a broken pair of skis

Santa Claus, Santa Claus

Santa Claus is dead

Rudolph took a 44

and shot him in the head

Nurse Barbie doll

Tried to save his life

But Ken's lover, the Troll

Stabbed her with a knife

El solsticio de invierno es una de las celebraciones paganas más antiguas del mundo y ha atraído cientos de visitantes a Stonehenge. ¿Qué es lo que se festeja? Se le da la bienvenida al nuevo sol (y no me pregunten más) y los paganos lo consideran como el "día de año nuevo".

Este año no era la excepción nadie se lo quería perder; ni siquiera los idiotas que se equivocaron y fueron a festejar un día antes. Uno de los encargados del lugar declaró: "Nos dieron lástima y les permitimos festejar igual"

En esta foto podemos apreciar a uno de los paganos admitiendo ser quien le pifió al conteó de año nuevo

En esta foto podemos apreciar al cura / padre / orador / gurú pagano invocando a los dioses para que lo castiguen por idiota.

Fuente: Dailymail

Artículo: Hundreds of pagans turn up at Stonehenge for the winter solstice... on the WRONG DAY

Una compañera de trabajo hoy dijo "el año pasado en Navidad fuimos a una fiesta y tocaron los clasiqueros" y yo me quede .... cri cri cri .... Afortunadamente, al volver a la pc busqué en google a los clasiqueros y esto es lo que encontré.

Cuenta la leyenda que se conocieron en el verano del 2004 - toda la basura comienza en el verano. Seguramente, efecto colateral del calor. Lo que sigue hago copy / paste porque (1) no lo quiero escribir bien cuando ellos no lo hicieron (2) mis fans quieren leer el original ---> Reuniendo a músicos con experiencia, eligió los temas mas conocidosen los años 70', 80' y 90' internacionales y respetando sus arreglosoriginales y los mensajes de aquellas canciones, nace "Clasiqueros".

Temas: 1. Te invito a bailar 2. Sin Control 3. Ultimo Tren a Londres 4. La Vida es Vida 5. Amo Amar 6. Karma Camaleón 7. Es Mi Vida 8. Hermano Luí 9. Susana 10. Tarzan Boy 11. Coco Jambo 12. Enganchados 13. Sobreviviendo (bonus) 14. La Isla Bonita (bonus) ---> Sí, se dan el lujo de tener bonus. Si busco un poco más quizás encuentro algunos lados v

Link: http://www.atp.com.ar/verpost.asp?ID=58002&Pagina=Los_clasiqueros_Imperdible_(covers_en_cumbia)

Londres. Borders (CDs, DVDs & Libros). Super triste que cierre pero más triste es no estar ahí para aprovechar el 60% de descuento.

Hace un par de veranos llegó la primera de estas propagandas que mezclaba personajes ridículos en la playa y una canción pegadiza que relataba lo que para los creativos es el verano. Luego, se dedicaron a copiar la fórmula hasta el hartazgo. Este post lo escribo mientras pasan por enésima vez la propaganda del verano de Claro.

¿No se les ocurre que el verano es algo más que playa con señores mayores y calvos en trajes de baño reveladores, chicas lindas (las feas no van a la playa), chicos de gimnasio y chicos normales presentados como bichos que se ganan a las chicas lindas solo porque es verano? Obviamente no, eso sería ser creativo

- No hacer más papas fritas. Usar aceite no es buena idea.
- Recordar poner agua en la olla en la que se preparan las salchichas.

Un aplauso para el primer visitante del dpto ! Mi amigo, el ciempiés, disfruto del comedor hasta que se acomodó entre una baldosa y un zapato.

No conocía este programa del canal Animax, se llama Live from Abbey Road y lo recomiendo. Hace un ratito pasó Beth Ditto ahora están los muchachitos de The Mars Volta.

Que lo disfruten

Imaginate esta situación. Sos empleado, estas reponiendo la mercadería en una gondola y un "cliente" te huele insistentemente el trasero.

Sucedió en Londres y la policia lo busca por un "extraño caso de acoso sexual". No dejen de ver el video ! :P

Fuente: The Mirror

Artículo: Supermarket bum sniffer hunted by police

Si quieren ver el video ---> http://www.mirror.co.uk/news/top-stories/2009/12/21/supermarket-bum-sniffer-hunted-by-police-115875-21913891/

Buenísimo el recital de Cerati. Sonido impecable y ¡fuerte!, luces, imagen y los temas: primera parte Fuerza natural de corrido y la segunda todos temas viejos.

¿Último recital en ciudad? Gente ¡¿qué les pasa?! dejen de quejarse por favor. Yo viví toda mi vida a cuadras de la cancha de boca y tuve que soportar los partidos (cortan la calle, se pelean) y recitales tortuosos (Backstreet Boys, Chayanne, Arjona)

Hablando con Flora post recital ... Ticketek ! teléfono
"Viste que buena la tarjeta que te daban cuando ibas a buscar la entrada para que te bajes el cd y temas extras", me miró y me dijo "no me dieron nada" EPA, EPA, EPA
Llamé a ticketek a ver si por el cambio de día podías devolver las entradas y me dijeron "no, como se canceló por un problema climático las entradas no se pueden devolver", a lo que me contesta "pero Cerati en facebook escribió que si se podía" EPA, EPA, EPA

Camino al recital de Cerati escuchando la radio ...

P: periodista
E: entrevistado

P: ¿Cómo te vibró gustavo?
E: Gustavo está con muchas ganas de tocar de muy buen humor. La prueba de sonido estuvo genial
P: Es un tipo muy cercano ¿no?
E: Sisi, la verdad es genial

Esta mal pero debo admitir que me gustan para el señor

Esto es lo que estuve haciendo el fin de semana. ¡Ah! también me mudé y fui a ver al llanero glam ex soda stereo.

Arte realizado con objetos de plástico y juguetes

"Los consagro marido y mujer" bravo clap clap clap bravo
"Puede besar a la novia"
"Dame un segundito que tengo que actualizar mi facebook. Ahora te beso gorda, dame un segundo"

Y así fue, tal como lo cuento, que este joven saco su teléfono del bolsillo, se conectó y cambio su estado sentimental en facebook a "married" (casado). No solo hizo eso, ya que estaba conectado aprovechó y se conectó a Twitter y mandó el siguiente mensaje "Estoy en el altar con Tracy donde hace un segundo se convirtió en mi esposa. Me tengo que ir a besar a la novia"

Como es un novio perdón marido considerado llevo también el celular de su novia por si a ella le daban ganas de imitarlo.

Esta mañana cuando iba a tomar el colectivo me encuentro en una esquina con un perrito "¡ah, qué lindo perrito!" pero atrás de ese venía otro perrito y este no era nada, nada lindo. Estaba súper flaco, casi sin pelo y todo rojo. Me volví loca (y eso que a mi me gustan los perros). Empecé a caminar más rápido pero el perro me seguía, subí unas escalares, cuando me di vuelta el perro me había seguido y estaba ahí parado mirándome con cara de loco ? Era la entrada de un edificio y el portero estaba baldeando la vereda

Y: ¡Qué le pasó a ese perro!
P: Ah, unos chicos lo pintaron
Y: Nonono me da mucho miedo (ya estaba en un ataque de histeria, pánico) ¿es sangre? (sí, yo pensaba que era un perro zombie que se acababa de comer a un perro o a un gato... quizás a una persona. Era un perro malo, muy malo. Era Cujo)
P: Nah, tranquila, no es sangre unos chicos lo pintaron pobrecito.
Y: Por favor, ayudame

El portero, un señor muy valiente, se dio vuelta para enfrentar al perro, balde en mano y le dijo "fuera perro, fuera". El perro bajo las escaleras y se fue.

Hoy me pidieron una moneda y me puse a pensar ¿que siempre me piden monedas? no. Pensé que cada día están más creativos al hacerlo y como con la inclusión de algunas palabras y ciertos cambios en el tono de voz logran darle diferentes matices a una frase tan simple (sí, lo sobreanalicé)

Aniñado ---> una monedita por favor
Explicativo ---> me das una moneda para la birra / el colectivo / otros
Imperativo ---> dame una moneda
Emotivo ---> (te cuentan algo triste) y rematan con el pedido
Educado ---> señorita no me habilitaría una moneda (este fue el de hoy)
Insistente ---> una moneda por favor, dale, por favor, una monedita
Amistoso ---> amiga no me da una moneda

* Proponele un puesto superior al que tiene por el mismo sueldo
* Armá una reunión para hablar sobre el año que pasó, felicitalo por lo bien que le ha ido y mostrate feliz por lo bien que le fue a la empresa a pesar de la crisis. Luego hablale del futuro, incentivalo contándole todas las ideas que te gustaría desarrollar durante el año que está por comenzar y aprovecha para decirle que durante el mismo no habrá aumentos.

Un huracán libera en 10 minutos más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas.
En una hora cae a la tierra suficiente energía lumínica como para suplir la energía que requiere el mundo en un año.
Un rayo posee la energía suficiente para iluminar dos millones y medio de hogares.
Unas 600 toneladas de basura pueden convertirse cada día en unos 18 MWh de energía eléctrica.
Los colibríes consumen la energía equivalente a la mitad de su peso corporal en comida al día.
La energía en calorías que un hombre adulto necesita durante un año, permitiría calefaccionar un espacio de 100m2 durante 45 días.
A lo largo de su vida, un corazón humano bombea tanta sangre como para llenar 100 piscinas.
100 calorías impulsarían una bicicleta durante 3 millas (4,8 Km) y a un coche durante 280 pies (85 metros).
Si una persona gritara durante ocho años, siete meses y seis días produciría la suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
Si una persona se tirara pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, produciría el gas suficiente para crear la energía de una bomba atómica.

El 2009 fue un año hermoso, inolvidable ...

- Iba en un taxi por avenida Corrientes (a la altura del Abasto) cuando el señor conductor me dijo "ups me quede sin frenos" ... chan
- Iba en un taxi con una amiga, lo chocan (bah le arrancan la puerta, larga historia, busquen el post correspondiente) y decidió perseguir al maldito (que manejaba una combi escolar para discapacitados) con nosotras adentro. Taxistas amigos y policías atrás en caravana.
- Iba caminando por la calle (avenida Callao) y tengo la suerte de ser alcanzada por un cigarrillo planeador.
- Iba a tomar el colectivo (puerta de la ex casa de mi hna) cuando se me acerca un amigo de lo ajeno y me dice "ehh tene moneda, tene billete". Acto seguido, me agarró del brazo y me dijo "ehhh dale piba dame moneda, dame billete" y me volví loca (le di duro con la cartera).
- Hace un mes (fue muy comentado en este blog) mi amigo imaginario me apuñaló insistentemente como por dos semanas. Durante esas dos semanas los médicos barajaron las siguientes opciones: apendicitis, ovario a punto de explotar, piedras que navegaban por el uréter, intestino fallado ... ¿quién da más? ... gracias a dios no le hice caso al fanático que decía "hay que operar" que ni siquiera sabía qué cosa.
- Hoy (espero que este haya sido el último accidente del 2009) el colectivo frenó y salí despedida. Me di cuenta de la gravedad cuando desde el piso escuchaba como los otros pasajeros decían cosas como: "uhhh", "se mató", "nooo".

Esto es solo un resumen de lo que me pasó este año. En otros gloriosos momentos de mi vida: atravesé el vidrio del balcón de mi casa (no lo vi :P), me vi obligada a nadar río abajo sin querer hacerlo (gracias al señor que me sacó) y mi madre me dio el remedio para el asma de mi hermana cuando a mi, en realidad, me dolía la panza... lamentablemente yo era alérgica (gracias a mi papá que advirtió "mariana no está un poco hinchada").

Mi mamá después de un episodio nefasto me dice "volviste a nacer": (1) debería vivir en estado bebé (2) soy la persona con más cumpleaños del mundo... y menos regalos :P

Si dejo de bloggear ya saben...

Cualquier cosa quiero que sepan que los quiero mucho (en realidad, no a todos) y que han sido un público maravilloso (patrañas).

Después vino la explicación ! pero el "me gusta" ya estaba destinado a estar en este blog :P

Esto si es noticia ! una encuesta da 120% y la otra 99%

A ver si hacemos una vaquita y le regalamos una calculadora a la gente de Fox News o si alguna persona le pone onda y les explica como usar la de la PC.

Otra noticia de último momento: Egipto se mudó a Asia

Che, a mi nadie me lo contó ¿cómo habrán hecho con las pirámides? ¿o a esas las dejaron en África?

Con la vaquita quizás nos alcance para regalarles un mapamundi.

Si tuviera una hora de vida, la pasaría en esta clase porque se siente eterna

Los que me conocen saben que odio perder pero, a pesar de mi alta competitividad, esto es algo que con muchas ansias espero no ganar.

Se acerca fin de año y con él los premios a lo mejor del 2009, en mi trabajo se promociona con pegatinas en las paredes de los box "no dejes de votar", "¿quién ganará?"

Rubros

* Mejor empleado ---> queda vacante
* Revelación
* Más simpático ---> ¿yo?
* Más fashion ---> ¿yo? ¿es legal que reciba más de un premio?
* Sr o Sra teléfono
* Premio Capusoto ---> esto es un insulto a Capusoto

Si yo organizara este "evento" estas hubiesen sido las categorías y los ganadores

* Mejor excusa del año - "mi perro tiene moquillo" sucedió en otra empresa pero ya es todo un clásico
* Mejor faltazo - "me duele la cintura" se ganó 6 meses en su casa. Aplauso, ola y ovación.
* Mejor chupa calzonetas - tantos pueden recibir este premio que creo que le vamos a dar un pin a cada uno.
* Mejor DJ - OBVIAMENTE, se lo lleva mi vecino.
* Mejor actividad grupal - "Este domingo nos juntamos a comer patys en Chascomús. No faltes"
* Mejor empleado de RRHH - el/la que hizo todas las mierdas que inspiraron y salieron publicadas en este blog.

"Me dormí"

Por distraído, bobo, lento se te pasa una oportunidad porque la perdiste o porque otra persona que estaba "más despierta" la aprovechó.

También hace alusión a ese microsegundo en el que en tu cerebro no pasa absolutamente nada y cuando te despertás decís "me dormí".

"Me duermo parado"

Cuando estás tan cansado que no hace falta que estés sentado u acostado para que te puedas quedar dormido.

"Me duermo con los ojos abiertos"

Está es una capacidad que pocos tienen y que envidio.

"Se me durmió el cerebro"

Esto fenómeno sucede cuando estas muy cansado o muy aburrido el cerebro puf se cierra, no pasa nada de nada. Es una sensación muy linda y espeluznante a la vez.

"Se me durmió el pie" (puede ser el brazo u otro pero según encuestas el 90% de las veces el que se duerme es el pie)

Algunos dicen que esto sucede a que se corta la circulación (luego se reactiva con cosquilleo incluido), otros dicen que se debe a la falta de potasio. Yo digo que nuestras extremidades tienen derecho a echarse un noni si así lo creen necesario.

Debido al éxito de The facts of life (las aventuras de mi alter ego Nena Magnética), mi habilidad con el paint, mi tiempo libre y mi cabecita que no para de crear contenidos, les informo que ahora podrán ver mi "comic" en: http://www.nena-magnetica.blogspot.com/

Cuando uno trabaja en una multinacional no siempre tus compañeros o colegas están en el box de al lado.

Ring, ring, ring
Y: Hola
O: Saludos aquí pirulo [protección de identidad] desde Centroamérica
Y: Hola, ¿cómo estás?
O: Muy bien gracias a Dios ¿y tú? ¿cómo anda todo allí, por la Patagonia?
Y: [grillos] ... eh no sé ... nosotros estamos en la Capital, en Buenos Aires no en la Patagonia.
O: Ah claro Mar del Plata ¡qué bello!
Y: [grillos] ... seh