Cuando de hojas se trata, un montón de cosas horribles pueden pasarte que merecen una buena puteada y te obligan a tirar la hoja. Está es una de ellas

El chico que se sienta en el box que está a mi derecha despierta mi instinto asesino. Escucha música a todo volumen y, además, canta como una quinceañera en celo.
Nadie le pide que no escuche música o que tenga mejor gusto para seleccionar las canciones. NO. Mi único deseo es que use auriculares.

¿Existe algo más triste que un chico que escucha canciones de Diego Torres, Arjona & otros?
SI, un chico que las canta y cuando lo hace mueve la cabeza como si fueran temazos.

"Cristóbal Colón llegó a América en 1980"
"La llegada de Colón fue el descubrimiento más importante de toda la historia"
"El Río Paraná es el más largo del planeta"
“La muralla China y el canal de Panamá están entre las nuevas siete maravillas del mundo en Latinoamérica”
“Una cascada venezolana está entre las nuevas maravillas del mundo”
“Sucre es la capital de Bolivia”
“Paulo Coelho, Mario Benedetti y Juan Bosch ganaron el premio Nobel de Literatura”

La categoría "Free Translation" ahora es un blog: http://ruinedintranslation.blogspot.com/

¡La puta madre! está todo ocupado, me quiero sentar. Al menos soy la única. El primero que se baje; el asiento es mío. En la próxima se tiene que bajar alguien sino cagué. Nono ¿cuántos subieron? ¿cuántos? listo no me voy a poder sentar. Una vieja y una embarazada. Bah yo estoy enferma ¡tengo gripe! voy y le digo si no me das el asiento te aporcino jeje ¡qué boluda! [...] Bien, se bajó la embarazada. ¿Quiénes quedan? un par que no necesitan asiento y la vieja que la verdad no es tan vieja... aguanta. Chica agarra su cartera... ¿se baja? atenta Mariana atenta, ¡qué HDP sacó una banana! Ahí otra, a ver ¡sí! ese lugar es mío.

- PERMISO, PERMISO, PERDÓN, GRACIAS, TENGO QUE PASAR, PERMISO
- ¿TE QUERÉS SENTAR?
- ¡SÍ! GRACIAS

[En algún lado Murphy llora. Próximamente, las agendas]

- Cuando alguien dice "lo hicimos" es porque sólo puso el nombre
- Cuando alguien dice "fuimos todos" es porque está encubriendo a alguien
- Cuando alguien dice "ahora lo hago", probablemente no lo haga
- Cuando alguien dice "en 5 minutos", mínimo es media hora
- Cuando alguien dice "no me pasa nada" le pasa de todo
- Cuando alguien, que no es de tu círculo íntimo, te llama por un apodo o un diminutivo, es un garca.
- Cuando pienses "ya no me puede pasar nada más", te va a pasar
- Cuando quieras acordate de algo, lo vas a lograr pero no te va a salir
- Cuando lleves algo en una bolsa se va a: (1) desfondar o (2) romper la manija
- Cuando veas algo en un negocio y digas "después lo compro", después ya no va a estar
- Cuando tengas que recurrir a tu memoria te vas a dar cuenta de que sólo almacena basura
- Cuando pienses que estás haciendo las cosas con tiempo, va a surgir un "imprevisto"
- Cuando te inviten a comer a la casa de alguien van a preparar en tu honor algo que no te gusta
- Cuando estés hablando por teléfono y necesites una birome: (1) no va a haber o (2) va a haber una pero no anda
- Cuando algo te guste,pronto: (1) se va a terminar o (2) se va a hacer popular

- Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.
- El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.
- Después del análisis minuicioso de una muestra, siempre resulta que no era ésa la que se tenía que analizar.
- A la hora de tratar datos, recuerde siempre que errar es humano. Use computadoras, calculadoras, otros.
- Si usted utiliza computadora, calculadora, otros recuerde que: hace lo que usted le ordena que haga, no lo que usted quiere que haga.
- Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de ellos.
- El trabajo en equipo es esencial: le permitirá echarle la culpa a otro.

En un zoológico de Gaza le pintaron unas rayas a dos burros para hacerlos pasar por cebras. Sí, así como lo leen. Tenían dos cebras que se murieron y comprar dos nuevas es muy caro. El resto de la historia se la imaginan.

Fuente: Telegraph UK
Artículo: Gaza zookeepers draw crowds with painted donkeys after zebras die

Tiene un explicación. No, la explicación no es que es un hijo de p*

Se descubrió que la gente en puestos de poder que se siente abrumada por las responsabilidades se descarga con los demás. La combinación de: incompetencia y poder saca lo peor de las personas. Más incompetente es un jefe, más agresivo es con las personas que trabajan a su cargo (según el estudio realizado y varias personas que conozco).

Este estudio de la Universidad de California del Sur anula la vieja idea de que los jefes insultantes estaban motivados por la ambición y la necesidad de tener el control.

Fuente: Telegraph UK
Artículo: The Basil Fawlty effect – bosses bully you because THEY feel incompetent

* Siempre te parece que tu jefe te mira mal
* Te sobresaltas con cualquier ruido e intentas, sin éxito, minimizar alguna pantalla
* Si tu computadora falla pensás que tu jefe está investigando tu PC
* Cuando tenés mucho trabajo puteas pero cuando tenés poco o nada decís "seguro me van a despedir"
* Cada vez que te funciona la tarjeta en la entrada suspiras aliviado
* Ante casi cualquier comentario aclarás "es que no tenía nada para hacer"
* Estás en tu box y tenés constantemente la sensación de que alguien está atrás tuyo mirándote a vos y a tu ¡pantalla! Si te das vuelta y no ves a nadie (98% de los casos) pensás "ya se fue"
* Ves a tu jefe hablando con uno de tus compañeros y pensás que están complotando (en tu contra, obvio)

PD: nooooo, yo no pienso ninguna de estas cosas :P ¡por favor!

Una mujer saudita quiere divorciarse de su marido porque, revisándole la lista de contactos de su celular, se enteró de que a ella la tenía ingresada como "Guantánamo"


Fuente: Telegraph UK
Artículo: Saudi woman seeks divorce after husband's Guantanamo phone slur

- Se acuerdan de esa película "The sound of music" en la que cantaban "My favorite things"
- Yo no la recuerdo
- Yo tampoco
- Si, seguro la vieron. ¡Es un clásico! La de la monja que cantaba. Bueno iba a ser monja pero después no fue monja. Cuidaba a unos niños ricos y les hacía ropa con las cortinas. ¿se acuerdan?
- ¿No estarás hablando de "La novicia rebelde"?
- Noooo. ¡Ya sé! Estás hablando de "Sonrisas y lágrimas"

Había una vez... cuatro personas llamadas Todo-El-Mundo, Alguien, Nadie y Cualquiera.
Cuando había un trabajo importante que hacer, Todo-El-Mundo estaba seguro de que Alguien lo haría.
Cualquiera lo podía haber hecho, pero Nadie lo hizo.
Cuando Nadie lo hizo, Todo-El-Mundo se enfadó porque era trabajo de Todo-El-Mundo.
Todo-El-Mundo pensó que Alguien lo haría, pero Nadie se dio cuenta de que Nadie lo haría.
Así que la cosa acabó con que Todo-El-Mundo le echó la culpa a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera podía haber hecho de entrada.

En el iPod tengo un juego cuya premisa es "la gente usa el 10% de su cerebro, ¿querés saber cuánto usas vos?" mi resultado fue 4% ¡WTF! Pensé "soy una idiota" y después agregué (para mi propio bien) "es solo un juego".

Más tarde, me puse a jugar a un verdadero o falso y una de las preguntas era "¿Es verdad que cada vez que estornudamos se muere una neurona?" y era VERDADERO... ahora entiendo porque uso el 4% de mi cerebro; el otro 6% se me murió estornudando :(

¿Qué es un estornudo?

Un acto reflejo convulsivo de expulsión de aire desde los pulmones a través de la nariz y boca. Lo provocan partículas extrañas que irritan la mucosa nasal.

¿Sabías qué?

El aire sale disparado por la boca a una velocidad promedio de entre 110 y 160 kilómetros por hora.
Contamina un área de 6 m².
Es casi imposible estornudar con los ojos abiertos.
Es casi imposible estornudar sin mover la cabeza.

¿Qué piensa la gente del estornudo?

Los paganos lo consideraban un presagio.
Estornudar durante la época de la peste era una muy mala señal. Así fue como los católicos inmortalizaron la frase “salud”; cualquier persona que estornudaba debía ser inmediatamente bendecida.
En Hungría y Eslovenia si el estornudo ocurre después de una afirmación se interpreta como una confirmación por parte de Dios de lo que se ha dicho.
En India y Pakistán cuando alguien estornuda es porque un ser querido lo ha recordado.
En Japón si estornudas es porque alguien está pensando en vos.
Milhouse considera que cuando estornudas es porque tu alma se quiere escapar, y cuando te dicen salud regresa.

Fuente: http://www.yayachou.com/

Creo que todos conocemos Wikipedia. En mi opinión, los lectores de Wiki caen en dos categorías: los "believers" personas que creen cualquier cosa porque está en Wikipedia y se defienden con esta frase "lo leí en Wikipedia" y los "readers" personas que leen pero no lo toman como palabra santa.

No hay que olvidarse que Wiki se elabora gracias a la gente y, no hay que olvidarse, que los bromistas y los tontos no son patrimonio nacional. Hay gente que colabora para bien y gente cuya colaboración la gente de Wiki considera debe ir a la papelera, o sea, a la basura.

Edmund Moss
Extract: "His exact birthdate is unknown as he was born in a remote village in Indonesia, where they do not HAVE birthdays"
Reason for deletion: "Appears to be a hoax... the article says Indonesians don't have birthdays"

Exploding toads (now merged into Exploding animals)
Extract: "An exploding toad occurs when a crow, hunting for toad liver, attacks a toad which then puffs up as a natural defense. What differentiates the exploding toads in these incidents from most other exploding animals is that they explode while alive"
Reason for deletion: "Maybe merge into exploding animal otherwise delete"

Exploding donkey (now merged into Exploding animals)
Extract: "There have been several documented incidents of donkeys and mules being used to deliver bombs"
Reason for deletion: "It's cute to have a bunch of articles on exploding animals, but this one shouldn't be one of them"

Israeli theft of Arab cuisine
Extract: (now deleted)
Reason for deletion: "The title is intrinsically un-neutral"

Flying Bigfoot of Florida
Extract: "No pictures were ever taken, although numerous people claimed to have seen it walking on the beach or taking off"
Reason for deletion: "Unsourced, no real claim to notability"

Turtleman
Extract:(now deleted)
Reason for deletion: "I don't see how this particular superhero character meets the notability guidelines"

Raptor Jesus
Extract: "An Internet phenomenon, in which an image of Christ is altered to depict Christ as having the head of a Velociraptor"
Reason for deletion: "Topic seems not to have reliable sources with regards to the topic's popularity, leading me to believe that the topic is not notable"

Fuente: Telegraph UK
Artículo: Wikipedia: 20 articles earmarked for deletion

Mensaje: "Señora cuando este shoppineando no pelotudee mientras baja la escalera. Puede tener un accidente"

Mensaje: "Señora no queremos asustarla pero a la vuelta de cada esquina, de cada columna hay un malhechor esperándola"

Mensaje: "Señora, entendemos que está lagarteando pero, de vez en cuando, controle si su pequeño está bien; creemos que ya dejó de hacer globitos"

Nadie cuestiona los mensajes sino el método.

Cuando leo estas noticias me pregunto ¿dónde están los hackers locales? :P (con esto no quiero incitar a nadie al vandalismo)

En Estados Unidos, parece que los hackers descubrieron como alterar los letreros electrónicos que se encuentran en la vía pública. ¿Qué hacen? bromillas inocentes en las que cambian los mensajes por alertas apocalípticas. Es así que la gente va manejando y puede leer cosas como: "Caution! Zombies ahead!", "Raptors ahead", "Daily lane closures due to zombies", "Zombies in area! Run", entre otras.

Fuente: Telegraph UK
Artículo: 'Zombies ahead', warns electronic road sign

Jueves pasado (8 de agosto) me levanté temprano para ir a trabajar. Prendí la televisión y puse TN esperando que alguien diga la temperatura para saber que iba a ponerme. Los periodistas (eran varios) estaban hablando sobre el futuro Premio Nóbel de Literatura y decían que Vargas Llosa tenía todas las posibilidades de ganar el premio porque era latinoamericano y un poeta. Yo pensé "Eso es todo lo que se necesita. Ok yo soy argentina y pseudoblogger, quizás lo consiga el año que viene" :P

El punto es que a las 7 am si también prendías la computadora (no importa porque prendo todo a la mañana) en todos los diarios del mundo ya se anunciaba quién había sido el ganador y, no es necesario aclarar pero lo hago, no fue Mario Vargas Llosa. Se preguntaran ¿Adónde va este post? ¿Por qué me molestó tanto? Porque todos los integrantes de esa mesa tienen laptops !

Se llama "Home on the Go" y es un producto alemán. Original y cero aparatosa. Una casa de muñecas fácil de transportar, de guardar (si tenés poco espacio) y de esconder ( si sos una boluda grande como yo que sueña con tenerla?)

Fuente: Compradiccion

Artículo: Home on the Go, casa de muñecas compacta y de diseño

Quiero esta cámara ! Es digital, es linda, es compacta e imprime ! Es la solución ideal para aquellas personas que, como yo, extrañan tener las fotos en la mano :D

Posibles problemas: costos y calidad y tamaño de la impresión.

¿Por qué Tom no necesita de la colaboración de un doble de riesgo?
Porque no hay riesgo



Fuente: Dailymail
Artículo: (Not so) risky business: How Tom Cruise's impressive-looking stunts are made easier than they seem

Compartir sin compartir. Suena contradictorio pero es posible.

A casi todos nos ha pasado alguna vez tener nuestro aparatito para escuchar música, un par de auriculares y un amigo con quien compartirlo. Este robot. llamado Splitterbot, nos permite compartir la música sin la necesidad de compartir los auriculares. ¿Cómo? Es un adaptador encubierto con salida doble.

Fuente: Compradiccion
Artículo: Robot duplicador de salida de auriculares

Una encuesta reveló que las personas que viven en casas pintadas de color azul son las más exitosas ¿Por qué? Veamos:

- Son quienes tienen el nivel de ingreso anual más alto.
- La mayoría conduce un Audi TT.
- Tienen 30 días de vacaciones al año y han ido, al menos, dos veces de vacaciones a un lugar exótico.
- El 23% de las personas que viven en casas de color azul son directores, el 31% son gerentes y casi todos tienen 3 personas, como mínimo, a cargo en su trabajo.
- A nivel afectivo, la mayoría disfruta de una relación de larga data, tiene dos hijos y cuatro amigos cercanos.
- De los encuestados, el 14% contrata una cocinera cuando tiene visitas, el 11% tiene una empleada doméstica y el 8% una niñera.

Entonces ya sabemos de qué color tenemos que pintar nuestras casas. Ahora la duda es ¿de qué color NUNCA deberíamos pintarla?

Al parecer, el verde es el color elegido por los menos exitosos: conducen autos viejos, no han ido a la universidad, su trabajo no es lo mejor del mundo y son los que menos salario ganan a nivel anual. Sorpresivamente, todos declararon ser muy felices.

Fuente: Telegraph UK
Artículo: People in blue houses most successful

No hay que ser un gran observador o un genio para darse cuenta de que los argentinos tienen una obsesión con el trasero, productos y derivados (sí, me estoy refiriendo a todo eso que están pensando).

Al trasero lo veneran, es tapa de revista, las chicas lo quieren levantar y los chicos lo miran y lo quieren tocar, entre otras cosas. Pero el trasero (léase también: cola, culo, orto) no es solo una obsesión desde el punto de vista sexual. Hay una variada y nutrida cantidad de frases que se usan comúnmente que hacen referencia a: puteadas, suerte, estado de ebriedad, etc.

Expresiones que incluyen la palabra "culo"

¡Qué culo! – Puede ser literal ¡Qué culo! (elogiando el atributo de la dama) o Abstracto ¡qué suerte!
Culiado – Se usa mucho en el interior no en Capital. Depende el contexto puede ser un insulto o algo que se dice entre amigos tipo “boludo”
Para el culo – Estoy mal
De culo – De casualidad
Puro culo – Pura suerte
Enculado - Enojado

Expresiones que incluyen la palabra "mierda"

Mierda – Se le pude decir a alguien pero muchos lo dirigen a un objeto o solo al aire en un momento de enojo. Por ejemplo si te golpeas el dedito del pie con algo se grita a la nada “Mierda” o “Puta madre”.
Para la mierda – Mal. Generalmente en respuesta a ¿cómo estás? Cuando la respuesta es negativa
Cualquier cosa es mierda - Cuando alguien quiere que seas preciso en tu respuesta y uno por pudor o falta de decisión dice “cualquier cosa” puede recibir a cambio un “cualquier cosa es mierda”
Ándate a la mierda - Puteada
Mierda en pote – [variante] Cuando alguien quiere que seas preciso en tu respuesta y uno por pudor o falta de decisión dice “cualquier cosa” puede recibir a cambio un “cualquier cosa es mierda en pote”. O hablando de algo que nos parece que no es bueno.
¿Tenes mierda en la cabeza o qué? – Cuando alguien dice, propone, piensa algo que no tiene nada que ver (generalmente estamos enojados cuando decimos esto)

Expresiones que incluyen la palabra "pedo"

De pedo – De casualidad
En pedo – Borracho, alegre
Cagar a pedos - Retar
A los pedos – A las apuradas
Al pedo – Estoy con tiempo libre, no tengo nada para hacer... estoy al pedo.
Ni en pedo – Ni loco
Pedorro – Trucho, de baja calidad
Vive en una nube de pedos – Se le dice a una persona soñadora o que está volando (no literalmente claro) cuando uno le habla
Empedado – Borracho, alegre
Vos tenes un pedo – Vos estas loco o Vos estás re borracho (depende el contexto)

Expresiones que incluyen la palabra "cagar"

Garca – Se le dice a la persona que nos traiciona de alguna forma (cagar al revés)
Tener cagando aceite – Tener cortito a alguien
Cagar a palos – Pegar (si te gritan está por la calle salí corriendo)
Cagar fuego – Puede ser una amenaza si alguien nos dice “te voy a hacer cagar fuego” o si comiste algo picante, potente podría ser “cague fuego”
Cagón - Miedoso
Cagarse de risa – Matarse de risa
Cagarse de frío – Sentir mucho frío
¡Cagaste! – ¡fuiste! Por ejemplo te levantas para ir al baño y cuando volves tu silla está ocupada. “¡Cagaste!”

De uso cotidiano. Las dicen los pobres y las señoras paquetas. Se pueden escuchar en la calle, en la oficina o en una reunión con amigos. Lo importante de estas frases no es repetirlas todo el tiempo y convertirse en una letrina que camina. Hay que saber usarlas. En el momento justo y con el tono adecuado son de lo más efectivas.

Todos alguna vez hemos dicho alguna de estas frases, hasta la "Reina madre" será recordada por su "Carajo, mierda". Estoy casi segura de que la Real Academia nunca las aprobará pero esto no significa que vayan a dejar de usarse. De hecho, mi bola de cristal me dice que en algún lugar de la República alguien esta a punto de acuñar una nueva expresión.

Si les gustó el post o saben alguna frase que se me haya pasado dejen un comentario. No sean soretes :P

Fuente: www.francescjosep.net

Fuente: Telegraph UK

Artículo: Jennifer, will you marry me? A marriage proposal on telephone poles turns sour