Lo gracioso de esta campaña mundial de Pepsi es que llegó mal traducida a Taiwan dónde aseguraba que le daba vida a los muertos. El slogan decía: “Pepsi brings your ancestors back from the grave”


Fuente: http://www.forkparty.com/17641/5-advertising-blunders-that-put-marketing-degree-holders-to-shame

Antes: IN o OUT
Ahora: ON o OFF

Dos señoras, una de 50 y otra de 70 (aprox), se suben al 29. Pagan, se quedan ahí paradas y la de 50 le grita a dos chicos que estaban sentados en el primer asiento "pero no le puede alguno dar el lugar a la señora". Los chicos ponen cara de confusión, una señora desde el más allá grita "no, no pueden" y el colectivero le dice "señora, son discapacitados". Ni siquiera pidieron disculpas.

Me desconcierta porque generalmente te dicen lo que tenías que saber en la pregunta y era algo que no sabía hasta que me hicieron la pregunta.

"Tiene que haber agua in the pilet. Si no hay agua me hundo"
"Si no hay agua cómo te vas a hundir. Como mucho te partís la cabeza boluda"

Una psicóloga en un programa de TV dijo

"El placard es un indicador de cómo estamos."
"La mujer usa el 30% de lo que tiene en el placard y un 50% no le entra y/o representa otra etapa de su vida."
"La ropa interior es un indicador. En períodos de conquista la mujer combina. Cuando todo empieza a estar mal deja de hacerlo. Sola y deprimida ni piensa en ello, usa cosas viejas, con agujeros."

Es tan grande que me mandan un mail diciéndome que en los próximos días hábiles (no sabemos cuál) entre las 9 y las 18hs (apróximadamente) un señor del correo va a pasar a dejar la entrada de Roger Waters y pretenden que yo este para recibirla. En caso contrario, no la deja. Me hicieron reír.

En el 168 de regreso a casa escuché

- Hola gordito ¿cómo estás?
- [...]
- ¡No me digás! ¿Tomaste algo?
- [...]
- ¡Qué mal! Vos sabés lo que es eso ¿no?
- [...]
- La mala onda. Eso es.
- [...]
- ¿Tenés fiebre?
- [...]
- Entonce es eso, seguro.

CONVENCIDA 100%

Antes del episodio de la paloma, por Cabildo. Pareja teen enamorada. Ella lo miraba como si fuera dios. Él totalmente "ganador" le dice "y esa fue la primera vez que me rateé". Ella suspiró como si él hubiera dicho "y esa fue la primera vez que salvé a un niño". Risas.

Antes de contar la historia deben saber que odio a las palomas, fobia total y absoluta y con la mierda tengo un serio problema (asumo como todos). Ahora bien, estaba viendo una vidriera con mi hermana en Cabildo y Virrey del Pino. Una paloma me caga, jodido y absolutamente todo (campera, camisa, remera, cartera, pelo). CRISIS NERVIOSA. LLANTO HISTÉRICO.

Mi hermana se reía mientras trataba de limpiarme, la gente me miraba con cara de "¿qué le habrá pasado a esa joven?" Llego a la casa de mi hermana donde prácticamente me bañé y ella me lavó todo. Desconsolada me siento en el comedor y tengo el siguiente diálogo con mi sobrina.

- ¿Qué te pasa tía?
- Me cagó una paloma
- Al abuelo le pasó lo mismo con el auto
- ¿A vos te parece bien? ¿A vos te parece bien?
- No me parece pero es lo que a ellas les gusta: volar y cagar

Me levanté, me fui a bañar. Shampoo OK. Crema de enjuage por todo el cuerpo. Jabón por todo el cuerpo. Wait, wait... me parece que algo hice mal. Así comenzó mi día.

Hoy hablábamos de la primavera (obviamente) y alguien dijo "van a dejar todo sucio", otro respondió "vos lo decís de envidiosa porque estás trabajando y no festejando" y me broté (1) si no estuviera trabajando no estaría precisamente festejando y (2) festejar para mi no es ensuciar.

Me enferma la gente que ante cualquier crítica le dice a la otra persona envidiosa en lugar de pensar un minuto y elaborar algo más coherente. Uno envidia lo que quiere.

Sentada en el último asiento para dos en el 29 (antes de la puerta de atrás). Suben dos señoras y nadie les cede el lugar. El chico que estaba a mi lado (ventanilla) dice "señora, por favor". Me tuve que levantar para que hagan el cambiazo y la otra, ni lenta ni perezosa, me robó el asiento. Maldiciones para todos.

Hoy a la tarde empecé a volar, volar... y me fui acompañado de movimiento pendular. La chica que se sienta a mi izquierda me codea y me muestra una hoja, había escrito "volvé".

No puedo decir "you too" sin pensar en U2.

Desde que dan esta maldita serie todos se creen expertos en "body language". El sábado (domingo madrugada) me dijeron que daba triste y me preguntaron qué problema tenía. Dije ninguno y como me rasqué la nariz "estaba mintiendo".

Me paré para bajarme y escuché a dos chicos

- Lo tendríamos que haber filmado
- No, nunca hay que tener evidencia

¿De qué? ¿De qué? ¿Justo ahí me tenía que bajar? No hay derecho

El domingo fui a tres negocios y en los tres estaba el precio mal marcado. Deberían haberme cobrado más pero las etiquetas decían menos. Gracias.

En 3 horas tuve 3 pesadillas y como ya es bastante obvio que va a ser una noche agitada e imposible decidí levantarme.

(1) Estaba acostada en la que era mi habitación en la casa de mis padres donde desde la cama se ve la puerta (que estaba abierta) y el pasillo. En el pasillo se estaba desatando una lucha infernal con unos monstruos desagradables e indescriptibles y dos compañeros de trabajo a lo cazafantasmas peleaban con los monstruos. Yo me tapaba la cabeza con la sábana y pensaba "que termine, que termine". Curiosamente hacía mucho, mucho frío y me levanté helada.

(2) Estaba con Ali comprando en bed, bad & beyond. Ella compraba ollas, yo compraba algo que no recuerdo pero las dos estábamos muy felices. Al salir nos encontrábamos con Lu y Gi. Ali mostraba sus ollas y un señor se acercaba a mi, me pedía algo, yo decía que no y me cubría la cara, me daba un beso en la mejilla y las chicas gritaban NOOOO tipo película de terror. Sí, era un beso en la mejilla pero fue espeluznante.

(3) Estaba en la casa de mi abuela con Angelina (la empleada que viene a limpiar en mi casa). La puerta de mi abuela tenía una ventana a la izquierda pero en el sueño estaba a la derecha. Era un día de semana pero mezcla con domingo y partido de Boca. Por la ventana que estaba abierta veo a mi prima que llegaba del trabajo. Unos tipos la molestan y yo me acerco como para ayudar. Un policía supongo dispara y los tipos se desvanecen, mi prima se va corriendo. Termino mi recorrido hacia la puerta y me doy cuenta que está abierta. Los señores vuelven a aparecer, ellos también se dan cuenta y empujan para entrar. Angelina viene corriendo a sostener y me grita que vaya a buscar la llave. Cuando voy a buscar la llave, la puerta cede y Angelina desaparece, el perro (apareció mi perro) se escapa, los tipos entran corriendo (como la primera escena de Exterminio II que los zombies corren por el campo ¿saben de qué hablo? en fin) y me pongo a llorar por el perro, por Angelina y me angustio porque no sé si me van a atacar, pasar por encima o qué. Al final cuando están a un paso, me tapo la cara con las manos y hago plop.

Hace mucho que alguien no me ofrecía su campera para que no sienta frío. Lindo gesto.

Cerca de la casa de mis padres hay un negocio que vende productos para el pelo que se llama: k-bellos. Le voy a sacar una foto para ustedes, prometo.

"No me refería a que algún sistema automáticamente lo haga, sino que nosotros nos programemos para hacerlo como si fuera un sistema"

Dijo "Yo pensaba" y sonó a que en un época muy lejana lo hacía y ya no más. Te recomiendo mejor: "pensé", "estaba pensando", "estoy pensando" o "pienso". A no ser que...

El juego: decir el nombre de mujer "escondido" en TIMAR.
El conductor dice: "Hay un genio del otro lado que va a llamar con la respuesta correcta".
Conclusiones: es muy fácil ser un "genio" en Argentina y, por el momento, no tenemos ninguno.

PD: Stalkers, no me defrauden
PD II: El muchacho tiene un color raro o tengo que ajustar mi tv
PD III: Recién dijo "Es un juego complicado. Tienen que prestar mucha atención" ---> se busca redactor/guionista/conductor con actividad cerebral(?)

Se burlan de que cada vez que salgo de mi casa me ducho y todo eso. Pues bien, me gustaría declarar que me snifearon "snif, snif" y pasé la prueba.

Mi "Editor in Chief" (es la primera vez que le digo así y suena muy bien; lo voy a hacer más seguido) me acaba de mandar un mail que dice "Te diste cuenta que desde que te recibiste trabajamos juntos y eso fue en el 2007". Ehm (1) para mi todo lo pasado fue ayer o hace unos días y (2) él tiene una tarde de recuerdos y a mi me cagó la noche porque ahora saco cuentas, pienso en mi edad y me quiero matar.

Necesito que alguien venga a mi casa y se termine la maldita mermelada de arándanos que compré hace un año y todavía sigue acá. O yo consumo poca mermelada o es eterna, no sé qué pensar.

"Bonita, gracias por viajar conmigo"

Detrás de esas canas se esconden seres oscuros que hablan de tu peso corporal y sus fluctuaciones como si no te afectara y te preguntan insistentemente sobre tu estado sentimental, encima con tu madre presente ¿Con qué necesidad?

Anoche un desconocido me dijo que formaba parte del eje del mal. No recibiré piropos pero me llevo las mejores frases, lejos.