UPI (United Press International) es una agencia de noticias. Desde su página, www.upi.com se puede acceder a "UPI en español". Se puede, pero es poco recomendable. Los artículos tienen muchos errores de redacción y, como podrán ver en los ejemplos, más que UPI en español debería llamarse "UPI en spanglish".
"Fiesta de fin de año". Ir sería una tortura, no ir sería un suicidio.
Me puse a buscar en internet recomendaciones, comentarios sobre las fiestas de fin de año laborales y la mayoría sugiere
- No tomar en exceso
- No coquetear con tus compañeros
- No usar ropa provocativa
- No hacer bromas inapropiadas
- Cuidar el lenguaje y las formas
- No llevar invitados. Si lo haces, lleva a alguien que no te haga quedar mal.
Cuando terminé de leer las sugerencias me acordé de las charlas que tuve durante el día de hoy con distintas personas
- "Voy porque hay barra libre"
- "¿Sabés si va tu compañero, el lindo?"
- "¡Qué me pongo!"
- "Yo voy a terminar bailando arriba de un parlante"
- "No digas nada pero voy a llevar a x, no quiero ir solo"
Te amo ...
mas que a Harry Potter, mas que a los vampiros
mas que a un buen vino, mas que a una buena siesta
mas que a mi iPod
mas que a mi música, mas que a mis libros
mas que a mis berrinches, mas que a mis inventos
mas que a mis obsesiones, mas que a mis placeres
mas que a el Bejeweled
mas aún que esto te amo
... mentira :P
Restó: Te atiende un joven local o un extranjero
Restaurante: Te atiende un mozo
Restó: No tiene electricidad. Se come con velas en la mesa
Restaurante: Tiene electricidad
Restó: Te quedas con hambre
Restaurante: Se puede compartir
Restó: Cubren la mesa con papeles o individuales de yute
Restaurante: Cubre la mesa con manteles
Restó: Mesas bajas rodeadas de sillones y/o butacas sin respaldo
Restaurante: Mesas y sillas tradicionales
Restó: Platos cuadrados
Restaurante: Platos redondos
Restó: La comida está presentada en forma vertical y rodeada de hierbas
Restaurante: La comida cubre el plato, no está decorada ni rodeada de hierbas
Restó: El tomate es cherry
Restaurante: El tomate es tomate
Restó: Desconocemos los nombres del menú. Ej: ave empanada
Restaurante: Conocemos los nombres del menú. Ej: milanesa de pollo
Restó: Grisines y ciboulette
Restaurante: Pan y manteca
Restó: Especialidades del chef
Restaurante: Plato del día
Está noticia es bastante triste [la tomé de Infobae pero se repite en todos los diarios]
Un bebé de 15 meses falleció el domingo en Canadá, luego de que su madre perdiera el control y éste cayera desde los 14 metros, segundo nivel del Aeropuerto Pearson.La mujer se encontraba cerca de la baranda y en un momento de distracción y fatalidad, el chiquito se tiró violentamente hacia atrás, ella no pudo retenerlo y cayó al vacío.La caída, de unos 14 metros, fue fatal.
Yo estaba súper bajón, pensando “¡qué mal! Pobre familia” hasta que llegué a esta parte...
En el aeropuerto, algunos pasajeros crearon un pequeño "santuario" en homenaje a Lucca. "Estabas seguro en los brazos de tu mamá, ahora estás a salvo en los de Dios", decían las tarjetas.
Y pensé “¿Quién fue el tarado que escribió ‘seguro en los brazos de tu mamá’? ¡Qué mal gusto!”
No indican la fuente pero si en realidad es como dice el diario “The Globe and Mail”, el que lo escribió no era malo sino el traductor.
A Peel Regional Police officer on duty at the airport left a folded note beside a beige stuffed dog and a dark blue teddy bear that read: “I do not know you but my heart goes out to you. You were meant to be safe in Mummy’s arms. Now you are safe in God’s. I am very, very sorry.”
“You were meant to be safe in Mummy’s arms” NO es “estabas seguro en los brazos de tu mamá”
Y gracias a este maldito error yo me termine riendo de una noticia súper trágica.
Comentario para los diarios nacionales: si se van a copiar entre ustedes traten de revisar y corregir. Es una vergüenza que todos tengan el mismo error. También estaría bueno que citen las fuentes.
Para contrarrestar la mala cara que produce el cansancio y el bajón de fin de año, en mi trabajo, decidieron que colgar caritas felices del techo iba a ser “motivador”. Ahora los empleados somos observados constantemente por caritas felices. Algunos no pueden evitar imitar a estas hojas de papel, otros sonríen para no llevar la contra y unos pocos (entre los que me incluyo) estamos aterrorizados ante los cientos de cabezas sin cuerpo, de mirada omnipresente y sonrisa más falsa que billete de $3.
Lo que pienso ver este verano (en orden alfabético)
Being Human
Demons
Extras
FlashForward
Fringe
Glee
Harpers Island
Kdavra
Merlin
Psychoville
The Vampires Diaries
V (nueva versión)
Se aceptan sugerencias.
Anoche, estaba caminando por Avenida Callao cuando de repente siento que algo cae sobre mi cabeza, me arde la oreja y hay chispas a mi alrededor. Le quería dar las gracias al ser que tiro un cigarrillo sin apagar por la ventana y hace que casi me prenda fuego y me dejo un lindo agujero en el sweater nuevo que tenía puesto al momento del hecho. Un acto súper topísimo gordo.
Magali y Jonathan habían planeado su boda pero él falleció pocos días antes de que se llevara a cabo la ceremonia. La novia decidió hacer uso de una sección del Código Civil francés poco conocida e igual se casó con su prometido. No todo fue tan fácil. Tuvo que probar que habían estado viviendo juntos desde el 2004, que tenían una cuenta bancaria a nombre de los dos, que la boda estaba planeada antes de que se muriera. Así fue como sola frente al juez dio el SI y la casaron con su novio muerto. The Corpse Groom creepy...
Según oficiales del ministerio del interior, alrededor de 10 casamientos póstumos se realizan al año en Francia.
Fuente: Telegraph UK
Artículo: French woman marries boyfriend one year after he died
Hay muchas propagandas malas pero ¿hay algo peor, más feo, más desagradable, más denigrante que una de Activia?
Ejemplo 1
Señora, ama de casa, madre y fiel esposa está con cara de trasero agarrándose la panza, el marido se le acerca y se da el siguiente diálogo:
"Amor, ¿qué te pasa?" (se siente mal idiota ¿qué le puede pasar? no le ves la cara de sufrimiento)
"Otra vez me siento mal" (pelotudo)
"¿Tomaste Activia?"
"No, dejé de comprarlo, tenemos muchos gastos" (tu trabajo es una cagada. Tenemos que mantener una casa, los chicos... te odio... ouch me duele la panza)
"Pero amor, tu salud está primero" (no te banco más con esa cara, por dios, prefiero hacer horas extra pero tomate un maldito Activia)
Ejemplo 2
Una madre y su hija están en la cocina (obvio dónde más podían estar dos mujeres, ¿no?)
"Mamá, ¿qué te pasa?"
"Estoy hinchada, me siento pesada, no puedo más"
"Yo me sentía igual que vos hasta que tomé Activia"
O sea, ¿era un problemilla hereditario y Activia es una terapia genética?
Ejemplo 3
Se muestra, una vez más, a una mujer con la cara deformada, agarrándose el abdomen. Una voz en off dice: "Tu cuerpo acumula cosas que no debería. Para dejar de acumular y deshacerte de todos esos productos indeseables, tomá Activia"
PD: ¿Por qué las protagonistas siempren son mujeres?
Hay una propaganda de La Serenísima (una de las tantas malas de La Serenísima. Otras en circulación: la señora que va a la fábrica o la de Natalia diciéndole a un grupo de adolescentes "pero podes tomar un licuado, no me digas que un licuado no es lo más") en la que Pancho Ibañez nos cuenta como llegaron a Buenos Aires, que el primer producto que vendieron fue la mozzarella y que el señor Serenísima traía bajo su brazo su título de "Técnico en Quesería"
¿No les suena raro? ¿Puede mi mamá ser Técnica en Empanadas y yo Técnica en Sibarita?
Existe "The Sleeping Beauty", existe "The Nanny" y existo yo... The Sleeping Nanny
Fui a un negocio chino a comprar chucherías. Cuando me acerqué al mostrador para pagar, el señor me miró y me dijo "te regalo". Tomé lo que me estaba dando y le dije gracias. Era una moneda china llena de dibujitos. En el mismo mostrador se vendían a $5 cada una. Le pregunté "¿por qué me regala la moneda?" y me respondió "para la mala onda".
Al principio me sentí halagada por el regalo y pensé "cosa de chinos". Un segundo después me enojé y me sentí insultada. Cristian me miraba con cara de "no hagas una escena". Recordé la película "drag me to hell" en la cual una chica rechaza el regalo de una gitana, esta se siente ofendida y le echa una maldición... a los tres días la chica se muere. La guard· y me asegur· de que lo viera.
Cuando salimos del negocio le pregunté a Cristian "¿por qué me habrá regalado la moneda de la mala onda?". Respondió "te vio el aura"
¿Sabían que en los lagos de palermo hay patos? Yo no lo sabía hasta que empecé a tomar el 130 que pasa justo por allí.
Hoy el colectivo se mete por los bosques y se detiene ... a los dos segundos la gente empezó a impacientar. Se movían, miraban, algunos puteaban entre dientes. Uno preguntó ¿Por qué nos detuvimos? (quizás preguntó ¿por qué mierda paraste?) y el señor colectivero dijo "están cruzando unos patitos" (quizás dijo "son los patos son, no me dejan pasar")
Yo tengo un pen. En el pen había una memoria (había ya no hay más). Esa memoria tenía todo el contenido pasado, presente y futuro de "La Merde". Contenido que, hace no muchos días, había sido cuidadosamente categorizado. Conecté el pen a la pc quien sabiamente me dijo "no memory". Al principio, no le creí ... pero cuando revisé el pen, me di cuenta de que la pc tenía razón.
Después de una búsqueda frenética, lo único que me quedan son las teorías de su desaparición y mi poder. Al fin y al cabo, yo soy "THE SHITFINDER"
(1) Me lo robaron para armar lamerde.com
(2) Mi jefe secuestró la memoria para revisar su contenido. Todos los días dejo el pen a la vista sobre el escritorio esperando que la devuelva.
(3) Es probableeee que en el colectivo yo estuviera jugando con el pen y...
Este titular me angustió y mucho. Trabajo para poder ir a trabajar, no tiene sentido. ¡Quiero un aumento!
1. Duele
2. Te obligan a ir al sanatorio
3. La recepcionista pregunta sin pudor y a los gritos cosas privadas
4. Te ponen una bata humillante
5. Te revisan como si fuera tu último día
6. Hablan de vos como si no estuvieras
7. En la sala de espera, hay personas que consideran que el hecho de estar sentados a tu lado nos hace "compañeros" casi amigos. Sienten que tienen derecho a contarte historias espantosas aunque vos no les dijiste ni siquiera "hola". Te cambias de lugar esperando que le llegue el mensaje "no me interesa escucharte" pero ¿a quién le importa?
¡ Quiero uno ! dicho esto paso a explicar.
Esta cosita super cute con forma de manzana es un pendrive de 16 GB que tiene 14 discos de los Beatles, documentales, fotos y notas. Realizado por Apple y EMI, se pondrá a la venta el 7 de diciembre.
Ya se puede reservar en: http://www.thebeatles.com/ ... y estoy muy muy tentada :)
Fuente: Compradicción
Existen los geeks y existen aquellas personas a las que les gusta la cumbia, llamados cumbieros. Seguramente debe haber un geek allá afuera al que le gusta la cumbia. ¿Qué pasaría si no fuera solo uno o unos pocos? ¿Cómo hablarían los "Geeks cumbieros"?
bluetooth: blutu
ebook: ibuk
excel: esel
geek: guic
google: guguel
internet: internete
iphone: aifon
ipod: aipod
laptop: laptó
linux: linus
mouse: maus
mp3: emepetre
paint: pein
wiki: wuiqui
windows: huindoe
word: guord
zippealo: cipeal-o
Frases más usadas
Eh loko ke te pasa soi guic
Eh ke te pasa puto soi guic
Se me kolgo el huindoue se me kolgo
Maus puto
Dame un peso pa la internete dame
El celu me vino sin blutu
Mi laptó y sho
Kiero fiber
Entrega el aifon
Subile el emepetre
Linus e lo ma
Lo ise en guord
Esel no
Una banda formada por geek cumbieros generaría los siguientes hits
Vamo lo guics vamo vamo ! aipods arriba !
A guglear el kulo
Wuiqui te kiero
Cipeal-o, cipeal-o
