Conocida va a tirarse las cartas. Hablando de la parte sentimental, la astróloga le dice "nada de chicos este año" y ella le dijo "mentime hija de puta, te estoy pagando. Mentime o te quemo el rancho".

Los tips románticos de los chicos del colectivo

+ Flores nunca. Las flores te convierten en culpable aunque no hayas hecho nada.
+ Tenés que ser romántico para que entregue. No sé, cantale la incondicional.

Hoy a la mañana en el 39, tres señores (ponele que eran señores)

- ¿Paso algo con la del laburo?
- Me dijo algo del mate, le dije otra cosa y me terminó haciendo un pete
- ¡Qué puta!
- Ehhhh, no le digas puta
- Por ahí al marido no se lo hace y a vos sí
- Bueno pero imaginate que tu señora le hace un pete a otro ¿dirías que es puta? ¡no! es tu señora, vos sabés que no es puta

Todo tan desafortunado y ESE ejemplo NO. Justo ESE, NO.

Cuando uso vestido y me levanto de una silla me visualizo así... y no soy Rachel Green, claro está.

Príncipe azul, Marido, Novio, Alguien, Cualquiera.

Estuve todo el día en casa ordenando (limpiando, tirando, acomodando) todo (papeles, ropa, alacena, TODO). Caty pasa por casa a dejar algo le insisto "tenés que subir a ver cómo quedó el placard. Está perfecto. Tenés que subir". Subió y antes de irse dejó su vengancita "soñé con chico veneno (ella dijo el nombre) ¡fue tan lindo! él te ponía la mano en el hombro y me decía mariana no te contó Caty ¡ah!".

Lo peor: los temas de conversación: comida, año escolar y actualidad tipo bailando y esas cosas. No pude intervenir en ninguno.

Lo mejor: mis regalos. Mis padres me levantaron la noche :D

EL momento: uno se puso a cantar, otro se puso a cantar y así hasta que todos estaban cantando. Acto seguido uno gritó karaoke y otro trajo un micrófono. Se fue todo al diablo.

LA sorpresa: tiré un bocadillo hablando de películas. Mi mamá dijo que ella tenía muchas ganas de ver esa de Almodóvar y tiró datos muy precisos, como que estaba en tema. Me shockeó.

Familiar que sigue las modas y este año vino medio wachiturro.
Familiar que no trae nada casero para compartir y las doñas la critican.
Familiar que habla pelotudeces non stop y el resto esquiva.
Familiar que se sienta y hace absolutamente nada como si fuera un rey y el resto los súbditos.
Familiar que grita por cualquier cosa en constante estado de pánico "¡te vas a caer!" "¡así no!" "cuidado ¡te dije cuidado!"
Familiar que no tiene idea pero mucha ganas y está siempre preguntando "te ayudo", "qué hago" y lo ves por todas partes tipo Droopy.
Familiar que se duerme antes de tiempo.
Familiar que justo está en el baño, hablando por teléfono o fumando y se pierde el momento exacto que nos había congregado.
Familiar no tan cercano, del círculo cotidiano que viene porque no le quedaba otra.
Familiar que tiene cara de culo toda la noche.

Ese dolor de muela espantoso que te paraliza la mitad de la cara y te llega al oído. Ese tengo desde ayer. Linda momento del año para dolor de muela ¿dónde está mi dentista?

Me pasan a buscar a las 5pm. Hasta las 12am son 7hs. Es un trabajo. Realmente no entiendo qué vamos a hacer tanto tiempo juntos. Es un despropósito, por favor que pase rápido.
Si nadie me rompe la paciencia por no asistir al cumpleaños de un familiar ¿por qué si no voy hoy sí?
Esta semana me di cuenta que el 90% putea pero igual asiste ¿somos boludos o mentirosos?
Que conste en actas que asisto bajo presión social y bajo presión social me refiero a mi madre. Temo que sería sometida a un no viniste de por vida.

Vean La piel que habito de Almodóvar, MUY buena. Ese hombre es un demente tan lindo.

Pueden creer que fui al Barrio Chino y encontré esta genialidad que tanto quería a tan solo $20. Yo aún no y encima funciona re bien (sí, esperaba que no funcionara). Estoy enamorada.

Estaba con una amiga haciendo compras.

- Me siento muy mal. Creo que me voy a desmayar.
- Bueno, bueno, sentate ahí.
- En serio, estoy mareada veo medio nublado.
- Ponete ahí debajo de la lluvia.
- Me desmayo, me desmayo.
- Ayy pero no sabés lo que encontré para mi sobrina.
- Me desmayo. Chau.
- ¡Y viene en rosa también!
- Me desmayo, me desmayo. Cualquier cosa en la billetera está la credencial de la obra social.
-¡Pero para tantooo! y además también viene en versión Kitty.

[Amiga sale del negocio y se sienta en un escalón]

- Listo. Ya le dije a la señora que me guarde las cosas un ratito ¿te compro una coca?

Soy de fierro. Puro tacto y solidaridad :D

Divisar a un chico en un bar con computadora y pedirle que te deje conectar el iPhone a su usb.

Aplausos para los que lograron que el sufijo -ísimo pase de ser el grado superlativo de las cosas a el grado supergrasoso de las cosas.

Señora con billetera LV falsa clavada debajo de la axila le pregunta a otra en la verdulería ¿estás con bebé? y la respuesta fue no. ¿Estás con bebé? nunca había escuchado esa espantosidad en mi vida.

Me imagino que aunque no hayan leído el libro saben de la trilogía Millenium (se habló un montón, en un momento fue furor). Del libro salieron las películas originales (versión sueca) y de ahí la versión americana ¿por qué estoy segura de que la versión americana va a ser una cagada? (1) porque es la versión de la versión (2) porque la sueca es muy buena (3) porque la sueca se anima a tener una heroína como Lisbeth Salander completamente oscura y desaliñada, cosa que la americana no creo. La van a avainillar y va a perder (4) porque el protagonista es un periodista cuarentón/cincuentón común y corriente y ellos te ponen a un ex Bond. Entre otras.

Este fin de semana también vi: American History X, Drive y Melancholia. Todas me gustaron en su género y por diversos motivos.

No hay nada más irónico que esta impresora de mierda se haga llamar multifunción. La odio.

Reflexiona Caty acerca de la tecnología "Cada aparato que trae tu padre a esta casa estoy dos años adivinando para qué mierda sirve".

¿Se acuerdan de la presentación que estábamos armando el fin de semana largo, la historia del ppt? Bueno, no fue en vano, ganamos. El festejo cuando nos enteramos fue un bailecito que dejó a todos nuestros compañeros deseando que hubiéramos perdido + gritos histéricos.

Estoy leyendo Never let me go y me asombra lo climático y melancólico que es. Tengan en cuenta que, entre otras cosas, habla de clones y donación de órganos.

Ese momento incómodo cuando le estás por sacar una foto a alguien que está durmiendo en una posición desafortunada en el colectivo y se despierta cuando le estás apuntando con el celular a la cara.

Mi hermana cuenta que mi sobrina está fascinada con una cámara de Fisher Price de una amiguita. Grito desesperada "yo se lo regalo" como para sacarme el problema de encima, pienso "esto va a ser pan comido".

La cámara no se vende en Argentina.

Comienza la "operación olvido" que incluye ofrecerle opciones "mejores". No me da bola, solo repite "el Papa Noel de Mariana me va a traer la cámara", "Papá Noel me va a traer la cámara", "tía, en este dibujo estoy yo con mi cámara".

Me siento descompensada.

Chico intenta hacerse pasar por extranjero. A los 5 minutos se le cae el personaje, era de algún lugar del conurbano que no recuerdo. Amiga dice: "bueno, tenía razón, era extranjero".

- ¿Qué estás haciendo?
- Viendo quién es esta Pocahontas, tu sobrina me pidió que le regalara el disfraz de Pocahontas ¿Quién es?
- Una princesa de Disney
- No, mirá, es una INDIA
- Y una princesa de Disney
- Te digo que es una INDIA Mariana, mirá
- Es una princesa que Disney nunca suma a la lista de princesas. Como Mulán
- Esa tampoco es princesa, es la CHINA

Estamos trabajando el fin de semana largo para una presentación que tenemos el lunes, no pidan más detalles. El lado positivo es que tenemos sentido del humor y surgen frases como estas.

"Insisten tanto con romperme las pelotas que me voy a tener que someter a un cambio de sexo. Si lo hacemos, lo hacemos bien."
"A esta hora la línea entre pensar y divagar es invisible."
"Algunos se emocionan con su video del cumple de 15; yo con este ppt."
"A un fin de semana del voto de castidad involuntario."
"Acá hay ppt encerrado."
"Dos slides más y este ppt deja de ser presentación para convertirse en la versión moderna de la biblia."
"Cuando entreguemos el ppt vamos a sufrir el síndrome del pen drive vacío."

Si la máxima para recibir regalos es haberse portado bien, vamos a tener una Navidad más triste que las hermanas March.

Voy a los bares sólo para agredir verbalmente y burlarme en forma encubierta de la gente que no conozco. Secretamente busco un mente oscura que haga lo mismo y me entretenga. Después la juego de víctima: por qué nadie me quiere.

Puede que ustedes rompan los huevos, records, moldes pero yo rompo talles.

Creo que la clonación es la única solución posible para el problema de ser felices y cumplir con las obligaciones.

Diálogo con diseñadora

- Quedó lindo pero a los textos les faltan los signos de apertura y los acentos.
- Es que ellas los hacen así. (ellas léase el cliente)
- Pero nosotras no.

Completé todo lo que hice con fecha diciembre 2012. Ahora que volví a diciembre 2011 les digo que el futuro apesta.

De todo lo que haces/sucede en tu vida te debés acordar un 5%, ponele, y encima está todo borroso y modificado.

Cuando te dicen que uno no vive para trabajar sino que trabaja para vivir nadie te aclara que como el culo. Sabelo, vas a trabajar para vivir como el culo.

Antes de cagar a alguien busquen si tiene twitter y en caso afirmativo cuántos seguidores y cuán influyente es.

Dicen que los padres vuelcan sus frustraciones en sus hijos. Pues bien yo en este momento quiero uno de esos, traumatizarlo y convertirlo en un arma de destrucción masiva.

Me levantó y está Lopilato en el noticiero presentando su nuevo libro de cocina. Sí, cocina. La periodista cierra diciendo que ella se une a la moda de chicas famosas devenidas en autoras/escritoras y nombra a una parva de larvas. Lo bueno de esto es que ya están listas para donar órganos. Think about it.

Envidio a la gente que quiere vacaciones para recargar pilas. Yo voy a tener que invertir esos 15 días, que ni siquiera sé cuándo me voy a tomar, para someterme a un trasplante cerebral.

¿Y el fin de semana? ¿Ya pasó? Tengo el mismo malhumor y cansancio que el viernes a esta hora. Me teletransportaron.

Joven toca mi timbre.

- Hola, quiero hablar con el chico del 4C
- Este es el D
- Sí pero no me atiende ¿me podés abrir?
- No

Te subís unos kilos con los atracones pero hace maravillas con el ahorro.