La felicidad de la publicidad de Coca Cola hincha más que ella misma. Disculpen pero lisa y llanamente me crecen pelotas gasificadas.

Me dicen por Facebook "estamos repudiando a telefe por todos lados por que saco del aire sin previo aviso la novela PASSIONE"

https://www.facebook.com/pages/NO-LEVANTEN-la-novela-PASSIONE/262490440469460

Miro el techo y pido paciencia.

Nos burlamos de los niños que creen en Santa, no se dan cuenta que son los padres y esas cosas pero año 2011 (finalizando) y todavía hay adultos que creen cuando decís: en 5 minutos lo hago, ya voy, te llamo, entre otras.

Yo: ¿Me tengo que hacer un bypass gástrico o tener un hijo para caerte bien?
Ella: ¡No! Nadie te pide que te operes sólo que bajes unos kilos y ¿con quién vas a tener un hijo si estás soltera? Por favor, dejate de joder.

Las fiestas me pegan tan mal y me PERJUDICA psicológicamente que comiencen a hablar, decorar, vender, etc en noviembre.

En el trabajo, alguien dice "El olor propio de la gente en realidad es el olor de las bacterias de las axilas". Romántico.

¿Vieron Actividad Paranormal? Si la respuesta es afirmativa van a entender este comentario: si yo fuera la chica de Actividad Paranormal y tengo que elegir entre el espíritu maligno acosador y mi novio, me quedo con el espíritu.

Si le ponemos anteojos a Fantino ¿no creen que es la versión adulta del nenito de Jerry Maguire?

Encontré al hermano malvado de Wall-E infiltrado en la gráfica de Avon.

Me siento y se rompe la silla. Ideal para coronar una semana de bajísima autoestima.

La escena en la que los chicos de Slumdog Millionaire van a buscar a Latika (AKA Cherry) tiene la misma música que la publicidad del reencuentro familiar de Matarazzo. Una transcurre en India, la otra en Marruecos.

Fuente: http://neuarmy.com/neuport/2008/12/21/urb_synth/

Si a los que están en los Latin Grammys les sacas las cosas que obtuvieron de canje y los largas en la frontera no los dejan pasar.

Publicidad de Villavicencio. Están censando al empleado y le preguntan "¿agua corriente?" y responde "nooo esta agua de corriente no tienen nada, esta agua es única".

En el programa de Fantino dijeron: "La droga existe desde los chupetes de opio que les daban a los bebés en Egipto" y agregaron "Cleopatra era una gran adicta... entre otras cosas". Mierda.

Dice la publicidad y agrega: al pan, pan y al vino, toro. Huelo contradicción.

The Muppets en alemán es Die Muppets.

Una vez me dijeron que me casaba el 11/11/11. Me acordé y me estoy riendo sola.

Esta mañana abrí la heladera, se desarmó una de esas cositas que están en la puerta y se caen 3 botellitas de Dr Lemon al piso. Vidrio y líquido por todas partes, todo pegajoso. No desayuné y llegué tarde, único día que podría haber llegado temprano porque no me había quedado dormida. Hilarante.

Tener que preocuparte no porque tu chico tenga un derrame cerebral y quede chongo sino porque se recupera y te larga porque se da cuenta que es homosexual Y SE HACE PELUQUERO (gran detalle).

Fuente: http://www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/154736-un-rugbier-descubrio-que-era-gay-tras-un-golpe-en-la-cabeza/

Me importa un cuerno el premio. Me preocupa no saber qué me voy a poner.

Le dijo un chico a mi compañera y fue un momento re "ahhhhh". Hay gente que todavía dice "gusto de vos". Retro cuteness.

Contacto de FB de mi compañera acaba de postear "Desde ahora soy leñadora, no dejo tronco parado" y agrega "Me cansé de ser virgen". Chicos, vamos.

Viendo la promo de Tinelli concluyo que para él superarse, renovarse es sumar piletas y caños a sus bailes exóticos en cada nueva emisión.

Le digo a mi familia que me voy a la mierda para no estar con ellos en las fiestas y me dicen "Ah qué lindo New York. Sí, tenés que ir".

Hoy fue el cumpleaños de mi sobrina. Me encuentro con una amiga de mi hermana que fue madre hace no sé cuántos meses y que apenas conozco. La saludo a ella, a su marido, a su pequeña; los felicito y la tipa me dice en la cara "¿no me vas a decir que mi hija es hermosa?" ¿QUÉ CARAJO LES PASA? Amamantar les hace daño, chicas, en serio o algunas vienen falladas de fábrica, no sé qué pensar.

"¿Alguna novedad? ¿Hablaste con Chico Veneno?" (1)
"Nada" (2)

Notas del autor

(1) No salgo con Chico Veneno HACE MÁS DE UN AÑO
(2) Prefiero decir nada. Ni ganas de contar algo. Tengo muy buenas noticias pero son de las que a nadie le importan, por ejemplo, que voy a empezar a hacer subtítulos para series o que tenemos la posibilidad de ganar un premio por algo que hicimos pero WHO CARES.

Tener un preferido y si el preferido te da nietos mejor aún. En fin. Solo voy a decir que tuve el peor fin de semana en la historia de los fines de semana malos. Tan es así que tomé la decisión, si me dan los días, de irme a la mierda y pasar sola las fiestas del otro lado del Ecuador para no ver a esta gente. Le dicen escapar o instinto de supervivencia.

No entiendo ¿no es más fácil hablar con mi amiga que decirme esa pelotudez a mi?

Pueden llamar a mi madre que siempre está dispuesta a ayudar "¿yo? yo estoy en la peluquería. besos"

Trabajo a cuadras de Geba y tenía todo mi día organizado para ir a ver a The Strokes (o los estroques como dijo el taxista que me trajo a casa) hasta la tormenta. Entonces cuando terminé de trabajar decidí ir a casa a buscar un vestuario más waterproof y volver rápido para llegar a tiempo. Obviamente cuando tenía piloto y botas de lluvia no llovió más, clásico. El recital estuvo divino (yo un poco acalorada) y la salida por los bosques de Palermo entre las/os profesionales del amor fue sin dudas interesante.

Cada vez que entro en una juguetería y veo esto siento escalofríos.

Se sube al colectivo joven parecido a amigacho con guitarra y hace su show. El señor que estaba sentado al lado mío era el único entusiasta que se reía de los chistes, cantaba y aplaudía. El chico dice "si uno aplauden, aplauden todos. Vamos, es un efecto domino". El señor chocho de ser el precursor empieza a aplaudir más fuerte pero nadie lo sigue. Todo "aguantable" hasta que me codea y me dice dale ¿DALE QUÉ?

Así como me leen, en persona soy más inadaptada. Tan es así que el señor de la oficina me apodó "La extrovertida" y ahora me dice cosas como "Ahí llegó la extrovertida", "Al evento mandemos a la extrovertida", etc. Divertidísimo.

Me llegó un aviso diciendo que tengo que ir a hacerme el DNI otra vez por un problema con mis huellas digitales. Chicos, era el último problema que esperaba/me faltaba.

Dormir en la cama de tu sobrina de 3 años y entrar perfecta y cómodamente. Esa debería ser la definición de enanismo.